Una de las cosas que se me pasa por la mente muchas veces es la forma en que las personas tienen a aferrarse a la vida. No a la propia, si no mucho más a la de los demas, la de sus seres queridos, la de los suyos. No sé si será miedo a no saber dónde está o esas cosas. Creo que lo que a mi me asustaría es saber lo que van a ser mis dias de ese momento en adelante. Es el miedo a no verla nunca más. A ser conciente que en algún momento me voy a olvidar de su voz, y de sus gestos. Y hasta los recuerdos de su cara no serán nitidos. Me asustaría el saber que la vida se me viene de frente y hay que enfrentarla con la guardia baja. Porque todo sigue, seguis teniendo los mismos quilombos, las mismas alegrías. Pero no estoy segura si disfrutaría tanto las cosas buenas que me pasen.. Ya que a mi no me alcanzaria con el " Donde esté, va a estar orgulloso". No creo en esas cosas, no creo en la vida despues de la muerte. No creo que una vez que pasemos a "mejor vida" estemos pendientes de lo y los que dejamos acá abajo, si no tampoco seria descanzar en paz. Creo que cuando alguien muere NO EXISTE MAS. Lo que existe es el recuerdo de esa persona, de los momentos compartidos. No voy a negar que muchas veces, cuando esa sensacion horrible de extrañar es tan pero tan fuerte que sentis un nudo en la garganta que no te deja respirar, intenté pensar que esas personas siguen conmigo desde el más allá o como quieran llamarlo. Pensar eso, sea cierto o no, exista el cielo o sea algo inventado por nosotros para no sentirnos tan mal..nos ayuda. A nosotros, los que nos quedamos acá, a los que todavía nos quedan unos pasos mas por dar.
No creo que llegue un momento en el que pueda aceptar la muerte como un proceso natural, como parte de la vida. Sería lo ideal y espero hacerlo, porque llega un momento en el que me tendré que acostumbrar si pienso vivir muchos años. Pero el solo pensar en eso me hace poner la piel de gallina. No puedo, no sé resignarme a saber que busque donde busque no lo voy a encontrar, que aunque quiera establecer una conexion con ese lugar en donde esté y poder hablar dos segundos, decirle un par de cosas que nunca dije, no voy a lograr nada. Millones de preguntas se me cruzan por la mente cuando pienso en este tema. Espero poder superar cada vez más esos dias en los que no sabes que hacer para dejar de sentirte mal, para dejar de revivir ese dia en tu mente. Ojalá con el tiempo sean cada vez menos las veces en las que me siento asi e irme acostumbrando. Aunque lo dudo, porque ya pasó mucho tiempo y sin embargo el recuerdo no se vá. La sensacion de que se me cayó el mundo ensima está intacta. Y lo peor es que vuelve cuando quiere, haciendome sentir para el culo. O sino, los sueños. Hasta los sueños me hacen sentir mal. Son los autores de dias para el olvido en el que la melancolía es la actriz principal. Me remueven todo y me despierto sin ganas de hacerlo. Deseando con todas mis fuerzas quedarme un rato mas, seguir hablando como si nada. Dios para que existen esos sueños! Por qué nos pueden llegar a decir esas cosas tan fuertes? Son verdaderamente ellos, o son recuerdos nuestros, cosas que nuestra mente imagina como son todos los sueños comunes y corrientes? No entiendo nada. Lo único que tengo bien en claro es este sentimiento.. el Extrañar. Y estoy segura que prefiero mil veces el dolor fisico, que el recordar a una persona querida y tener que resignarse a no volver a verla nunca mas ~
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