LO/ve♥

Hoy me dieron ganas de escribir acerca de un tema tan pero TAN fácil como es elAMOR. La verdad con respecto a este sentimiento ya no sé que pensar. No soy una de las tipicas chicas resentidas, que las dejaron, o les metieron los cuernos con una amiga, o que se yo, millones de m otivos por las cuales me quedé sola y resentida. No, no es así. Primero porque no estoy sola, una persona como yo, acostumbrada a estar todo el tiempo con alguien al lado, la mayoria de esos "alguien" son mis amigos, no puede estar sola mucho tiempo. Siempre necesito o pensar en alguien, hablar, salir, construir castillos donde nisiquiera hay arena. La mayoria de las veces, para no decir todas, sé que no va ni para atras ni para adelante, que esa relacion esta petrificada. Por eso muchas veces, reconozco que intento relaciones paralelas. Algo que no es muy recomedable si no queres herir. No lo hice siempre, algunas veces sentí o mejor dicho NO sentí nada que me haga desear estar con alguien mas, ese tipico "busco afuera lo que en casa no tengo" y nisiquiera se si estaria bien decir algunas veces creo que una para ser mas exacta. Pero qué pasó, era muy pendeja. No sabia nada de nada. Si todavia no se que se siente estar enamorada perdidamente de alguien como por ejemplo a elegir quedarme en casa con él en vez de salir con las chicas, ceder en cosas que hice siempre, no usar polleras tan cortas, dejar de salir sin avisar adonde voy, ect. Menos lo iba a saber hace como tres años. Soy una mina muy complicada a veces. Hasta que no le encuentro los cómo y por qué a cada cosa no me dejan de dar vueltas por la cabeza, y con este tema todavia no entiendo nada. Sé que lo principal es dejarse sentir, eso es lo que pienso yo. Despues viene todo solo. Pero ese es mi problema. La segunda razon por la que no soy una tipica mina sola y resentida, es porque no estoy sufriendo la segunda...enfermedad le diria yo. El resentimiento lo pondria junto a un monton de sentimientos que podrian estar en la categoria de enfermedades del alma. Esas que no nos hacen tocer, ni estornudar, ni ponernos palidos ni perder el pelo. Pero sí nos pueden llegar a hacer sentir muy mal, por dias, meses, años.No estoy resentida con nadie, con el tiempo uno creo que aprende a dejar las cosas en el pasado y poder reconocer que son etapas que se cerraron, situaciones que nos ayudaron a pulir imperfecciones. Si sufriria de resentimiento hacia el sexo masculino en general, encontraria la razon a mi problema, pero no es asi. Fueron muchos los momentos tiernos que vivi con personas a las que quise de verdad. NO LOS DE RELLENO, los que estas para no estar sola, para darle celos a otro (que me parece lo mas bajo, pero no me acuerdo si lo hice alguna vez), o para despues reirte con tus amigos de los pesados que se ponen (perdon pero asumo que lo hago, no me gusta lo cursi) si no, me refiero a los que de verdad quise, a los que se los dije, a los que se daban cuenta por la forma en que los miraba. Capaz alguien lee esto y se siente tocado, razon por la cual yo me voy a cagar de la risa un poquito porque es casi imposible que las personas a las que me refiero lean esto. Tal vez no, porque con casi todos esos que vuelvo a repetir, quise de verdad, quedo algun tipo de relacion, pero los conozco y no van a ponerse a leer notas del facebook. Por ese motivo, por haberme hecho sentir querida, hermosa, y con muchas esperanzas para lo que venía, es que aunque lo digo aveces, en realidad no pienso que son TODOS IGUALES. Pero sin embargo sigo teniendo mi problema. No me enamoro. No confío, no dejo de querer tener siempre la razon, no cedo bajo ningun punto de vista nada que el otro quiera y yo no. Me aburro facil, y no de una rutina juntos ni nada de eso, me aburro de la persona en sí. No encuentro ese ser que muchos dicen que te llena y te ilumina cuando te habla y BLABLABLA cosas que no me gusta repetir. Algún día OJALÁ las diga,si no voy a empezar a pensar que no tengo corazón, que no me funciona, que voy a ser fria toda mi vida. No lo hago a proposito, pero simplemente me sale asi. Por eso les pido disculpas a los que deje colgados, a los que me hablan y no contesto, a los que plante, a los que les corto el mambo de una cuando piensan que estoy enganchada. Es que le pongo ganas, pero el amor no se maneja, ni se fuerza, ni se obliga a ser sentido, solamente se siente. Senti un sentimiento muy lindo hacia unas pocas personas, creo que no llegaran a 5, de esas que hoy te acordas y sonreis como un dibujo animado, pero siempre pasó algo, es raro, pero yo desde el principio sabia que por una cosa o por otra las cosas no iban a ser faciles, por eso es que me deje sentir. Me gustan las relaciones asi, complicadas. No el chico perfecto con la familia perfecta, que vive justo a 5 cuadras de tu casa, con el perro mas lindo y todo eso. A mi me gusta cuando la cosa es dificil, cuando hay kilometros de por medio, cuando la madre no te quiere, cuando tu perro no lo quiere a el. Reconozco que cuando más.. no quiero decir gatos porque no queda, pero esa es la palabra. Mientras más gatos son mas me gustan. Debe ser que los tomo como un desafio, puedo salir perdiendo tranquilamente, pero tambien hay posibilidades de que gane y se quede sólo conmigo por qué no. Pero tambien es un dolor de cabeza constante, ver a todas las pendejas hablandole y buscando cualkier excusa para sacar conversacion. En resumen, me parece que me Gusta sufrir. Que se yo, miles de cosas pueden complicar todo. Y a esas son las que apuesto. Pero raramente en mi vida aposté a una relación. Tengo que reconocer que una parte buena tiene todo esto. A medida que pasa el timepo me fui conociendo más. Y a pesar que las despedidas duelen un poco, aprendi a reconocer mis tiempos, que sorprendentemente son muy cortos. No hago duelos, no me quedo llorando tirada en la cama mas de unas horas, capaz llegue a las 2. Sé que siempre llega un nuevo amor, o algo parecido, una persona que te hace olvidar a la anterior. NAdie es indispensable en esta vida, y aunquqe suene feo, es asi. Como yo los olvido, me olvidan a mi. La vida es asi. Se basa en pasar cosas, disfrutarlas, y cuando empiezan a cansarte, a lastimarte o sea lo que sea, las dejas atras por otras nuevas. Esa es mi forma de pensar. Y espero, de verdad espero que llegue ese ALGUIEN que me haga sacarme esta mentalidad de heladera, me endulce y sepa sacar de mi esa parte cariñosa, amorosa y demás que todos tenemos en algún lugar ♥ ~