Puta madre

Estos serian los momentos en los que podria ponerme a pensar que el amor es una mierda, que la peor cagada que alguien puede cometer es enamorarse y pensar que ese sentimiento puede llegar a durar mucho tiempo, como para llenarse de planes e incluir a la otra persona en absulamente todos. Pero en realidad, todavia no tengo una opinion formada de lo que pienso. Hay ratos en que sí, me siento una estupida, pero hay otros en los que estoy sumamente orgullosa de mi misma por dejarme crecer, por animarme y arriesgarme a entregarme completamente sabiendo perfectamente desde el principio, lo mucho que iba a doler el dia que terminara. Porque sí, duele muchisimo. Tanto que ni siquiera me imaginaba, no sabia que una persona puede impregnarse asi en tu cuerpo, en tu mente y en todo tu ser. Que invade tus venas llenandolas de diferentes tipos de sensaciones. Adentro mio tengo tristeza, melancolia, desasociego, impotencia, bronca... Me gustaria hablar de esto de una forma totalmente superada, pero estaria mintiendome a mi misma, y no necesito hacerlo. Todavia no estoy en la etapa en la que puedo digerirlo. Como pensar que es lo mejor que podria pasar, si todavia no asumo que terminó. Que todo esto es real, que me acuesto y levanto abrazando a una almohada que me odia, por llorarle tanto encima antes de dormirme.  Que vuelvo a odiar a las parejas que veo por la calle compartiendo una mirada de amor, cuando todo este tiempo me encantaron porque me recordaban a lo que yo tambien tenia. Cuesta acomodarse despues de tantas cosas que me hicieron subir tan alto. Caer de repente emocionalmente hablando es un golpe muy duro, y mas cuando la caida la produciste vos misma y la persona que amabas. No es saludable no querer despertarse, pretender seguir durmiendo varios dias hasta que en uno, magicamente abras los ojos y ya no extrañes, ni recuerdes nada que te haga sufrir. Sé que es lo peor que podria hacer, tirarme abajo, dormir todo el tiempo, dejar de salir y encerrarme en mi pieza y más aun en mi. Lo sé muy bien y me repito todos los dias dejar de hacerlo, pero se me complica tanto llevar a cabo mi dia entero sin pararme a pensar en las cosas que fueron, en las que pudieron ser y en las que no estan siendo debido a dos idiotas que no saben resolver problemas, que no priorizan amarse por sobre todo y lo usan de escudo para soportar todos los golpes de la rutina y las responsabilidades. Sigo estando segura que él es el amor de mi vida, que las cosas que siento cuando me mira, puedo llegar a tardar toda una vida en volver a sentirlas, y seguramente cuando las sienta, sera con alguna otra reencarnacion suya. Es la conexion hacia todo su ser lo que no me deja resignarme a que se vaya, a que nos alejemos y desperdiciemos toda nuestra vida tratando de buscar el amor verdadero, cuando en el fondo vamos a saber con seguridad que fuimos nosotros mismos. O no, capaz que no lo somos, pero primero tenemos que demostrarlo. Cuando estemos seguros , cuando nos lastimemos demasiado con algo dicho o hecho, cuando nos faltemos el respeto, cuando sintamos que  ya no queda nada de amor...Ahi podemos separarnos. Pero ahora? Ahora no esta nada dicho. Podriamos ser aun esa historia de amor que todo el mundo quiere conservar toda su vida, y que si no lo hace, se lo cuenta a sus hijos como algo que nunca fue y siempre se pregunta "que hubiera sido si..." No quiero que me pase eso, no quiero que NOS pase. Cuando estemos convencidos que estamos equivocados al elegirnos, aceptaria mas facil la separacion. En este momento me parece algo estupido, y no soy de las mujeres que hace cosas estupidas , las reconoce, y sigue su vida como si nada. El tiempo va a decirnos que camino seguir, si el que nos une, o el que nos lleva a otras personas . Solo tengo que esperar que esta espera no sea tan larga y al final de todo, pueda encontrarle el sentido.