Vida universitaria

Dado que sólo ví publicaciones en Facebook de buenas notas y es imposible que a todos les vaya tan excelentemente bien en su vida facultativa, yo voy a ser sincera y reconocer que fue un año de mierda, que por más que le puse onda me hubiera gustado rendir el doble, que no me presenté a ningún final, que aprobé la última materia porque le caí bien a la profesora, que me costó un huevo sentarme a estudiar y que me encantaría ser una nerd antisocial.

Me tuve que comer sermones de personas que no saben que mierda hacer con su vida a los 30/40 años, diciéndome que tenía que replantearme si ésta es mi verdadera vocación. 

De repente, todo el mundo se cree psicoanalista. 

Mi paja existencial, mis problemas psicológicos y mi poca madurez a la hora de encarar cada materia con responsabilidad no tiene nada que ver con si estoy segura o no a qué quiero dedicarme toda mi vida. 

Pongo esto para que el año que viene, antes de decirme un comentario de mala leche piensen en que es mejor para su integridad física, guardárselos. Todos tenemos tiempos de paja y ya van a venir cuatrimestres en que esté iluminada y promocione de a 5.

A todos los que están en la misma situación: Ya nos va a ir mejor. No se sientan mal por las publicaciones en donde todos promocionan y promocionan, es todo exageración. (Al igual que las fotos a los apuntes que estan por leer todos amontonados).

Cambios

Destinar fondos hacia Techo no sólo que no genera un gasto para Chevron, ya que lo deduce de los impuestos en forma de donación, sino también sirve para crear una imagen positiva para la empresa".

Para unos cuantos techeros seudo troskos, para los que me bardearon tanto preguntando cómo puedo militar estando en una ong que se ocupa de las cosas que el Estado no, para los "opositores" que me dicen que está todo bien con Techo, pero todo mal con YPF...
Y para mi también que desde hace tiempo vengo replanteandome muchas cosas. No me arrepiento de nada, de haber puesto horas, esfuerzo y mucho cariño en cada actividad porque crecí como persona y viví experiencias inolvidables que me abrieron la cabeza y forman lo que soy hoy. Porque conocí gente maravillosa con corazones enormes, tanto vecinos como voluntarios.(Sacando a los que nunca entendieron nada, y sostenían que iban a los barrios a "inculcar la cultura del trabajo" por ejemplo) Y aunque valoro el esfuerzo de cada uno y los empujones que le dan a cada familia todas las actividades, no voy a trabajar directa o indirectamente para limpiarle la imagen o defenderle los bolsillos a las multinacionales, que son las que generan la pobreza extrema con la que se intenta luchar, ellas son las mismas que perpetúan la marginalidad y la exclusión volviendo al pobre funcional al sistema, porque es un eslabón imprescindible del capitalismo.
Valoro mucho todas las etapas de la organización, por eso participé en talleres de oficios ya que creo que es la verdadera herramienta a largo plazo y nadie regala nada ni hace caridad, si no que comparte el crecimiento de las alumnas que buscan vivir en mejores condiciones y seguir formándose.
Pero todas esas buenas acciones, toda esa energía brindada se puede dar desde otro lado , y repito, no defendiendo a quienes tendríamos que repudiar. Ojalá todos empezaran a participar políticamente, porque tanta energía joven puesta en perpetuar la desigualdad, es una mierda para todos y mucho más para el vecino al que se intenta acompañar.

El peor analfabeto es el analfabeto político.

Él no oye, no habla, no participa de los acontecimie

ntos políticos.

Él no sabe que el costo de vida, el precio del poroto, del pan, de la harina,del vestido, del zapato y de los remedios, dependen de decisiones políticas.

El analfabeto político es tan burro que se enorgullece y ensancha el pecho diciendo que odia la política.

No sabe que de su ignorancia política nace la prostituta, el menor abandonado y el peor de todos los bandidos que es el político corrupto, mequetrefe y lacayo de las empresas nacionales y multinacionales.

Hay muchos hombres que piensan que a nosotras nos sube el autoestima que cuando vamos caminando por la calle, nos muestren desde sus autos como nos practicarían sexo oral o nos griten las cosas que le harían a nuestro culo. Una cosa es decirlo de una forma amable o con humor, pero ¿Cual es la gracia de seguirnos en la calle, parar los autos o las motos en las esquinas cuando estamos por cruzar, acercarse con cara de violador y decirnos cosas asquerosas? Que yo sepa, cuando salgo a bailar, tampoco me pongo un cartel en el culo que diga: TOQUENME QUE ME CALIENTA. Qué es lo gracioso de hacerte el boludo, tocarme el culo y mirar para otro lado? Virgo de mierda.
Respeten un poco, controlen esas putas hormonas y su sobredosis de semen que les perturba el cerebro y los hace actuar como animales.
Muchos se olvidan que no nacieron de un repollo, que sus madres son mujeres también.

Hay días vacíos, que no te dejan nada. Lights, sumisos, tímidos.
Hay otros especiales, trascendentales, inolvidables. Son muchos éstos días en nuestras vidas y si de cada situación cotidiana tratáramos de reflexionar más profundamente hasta descubrir algún aprendizaje podrían ser muchos más.
Uno de esos días en mi vida fue un sábado de Enero de un verano un poco más que caloroso. En la sala de espera de la Secretaría Nacional de la niñez, adolescencia y familia. Mientras aguardábamos que encuentren un hogar para madres adolescentes disponible, para Johana de 17 años, que se encontraba en situación de calle junto a su hijito David de 1 año y medio y su sobrina Sarita de 2, su madre y su padrastro. Fueron 8 hs en ese lugar que guardaba tantas historias. Mientras ella dormía, cansada, con miedo y ansiedad, entre tantos trabajadores sociales, psicólogos y abogados, aparece un niño. Le decían "el petiso orejudo", así que imaginé que no era de esos que entran en el estereotipo socialmente aceptado: No era un nene tranquilo, que sale a jugar a la puerta de casa y pasa muchas horas sentado frente a la televisión ahorrándoles la tarea de la "educación" a sus padres(Entre comillas porque claramente la tv es lo más lejano a educar). Él no se portaba bien en lo absoluto. Pero tenía los ojos más tristes que ví en un niño de su edad (Y eso que vi muchas de esas miradas).

-¿Cómo te llamas? -Le pregunté cuando no había gente dando vueltas en los pasillos
-Jesús -Me dice algo tímido.
-¿Vos también estás esperando para que te lleven a un hogar?
-No, yo vengo de uno. Me quieren llevar porque me escapé pero yo no quiero volver.

En ese momento me dí cuenta que la charla iba a ser más profunda, tenía ganas de hablar y lo invité a sentarse al lado mío para que se sienta más cómodo y demostrarle que quería escucharlo.
Me contó su historia. Se había ido de la casa porque su madre era muy violenta y vivió un tiempo en Plaza Once. Ahí conoció las drogas y mucha gente que no lo cuidó ni le brindó el amor que él buscaba al escaparse de su casa. Su adicción al paco y al pegamento hicieron que empiece siendo un mini punga más, hasta que en sus manos pusieron navajas y luego armas.
Con sólo 12 años me hablaba como alguien de 40, narrando las convulsiones que tuvo estando internado en rehabilitación. Y sufría, sufría mucho al recordar su pasado, pero orgulloso me decía que hacía un mes ya no consumía.
Pero quería volver a la calle.
No quería estar en hogares donde varias veces lo echaron por problemático cuando él decía que nunca había hecho nada más que agarrarse a piñas alguna que otra vez cansado de ser acusado siempre. Estaba cansado de que siempre le echen la culpa de todo y no poder defenderse. Según él era una cárcel. Convivía con otros pibes que habían querido matar a su hermano y se la tenían re jurada. Por eso se fue. Sentía en la calle más seguridad que en el propio hogar. Y esperaba, en la misma sala que nosotras, todo lo contrario: que lo dejen seguir durmiendo en una plaza.
Solamente lo vi reír una vez, después de decirle que justamente Jesús le fueron a poner mientras me contaba que se drogaba desde los 8. En ese momento, al ver sus ojitos achinados, volví a la realidad: Era un niño. Uno con una vida dura, triste y solitaria. Sin el amor, el apoyo y la protección de una madre, sin la contención de una familia. No sólo necesitaba un techo, sino miles de abrazos, muchas chocolatadas a la tarde, muchos juegos. Mucho amor.
Jesús no tuvo ningún beso de las buenas noches. No tuvo besos, ni noches buenas. No tuvo alguien que le prepare el desayuno o lo lleve a la escuela para después preguntarle cómo le fue y felicitarlo por cada pequeño logro. Cosas tan simples, que al tenerlas nosotros y también todos los que nos rodean, nos parecen naturales. Por eso, cuando se indignan porque defiendo a esos pibes, porque no estoy a favor de que se baje la edad de imputabilidad, cuando me dicen que algún día me van a robar si sigo hablando con cualquier nene en la calle, cuando les causa gracia que a veces llore cuando veo a una criatura en un tren o pidiendo monedas y me traten de hipersensible(aunque lo soy), me resulta imposible explicar con palabras lo que siento cuando veo que a un niño le arrebatan la niñez. "Nada vale si hay un niño en la calle" canta la Negra con mucha razón y lo recuerdo todos los días.
Desde esa tarde, antes de juzgar lo recuerdo a Jesús. Tan chiquito, con toda una vida por delante, con miles de sueños que tiene por cumplir (Como el de ser policía "cuando sea grande"). Cada vez que me duele la cabeza por leer y leer pienso en él y en cada uno de los tantos que conocí en el camino. Y todo vale la pena por estos pibes. Dónde estarán ahora esas pequeñas almas. Seguirán en la calle? Estarán en la escuela o en algún hogar? Seguirán pasando frío en el invierno?
Me pregunto si al fin podrán jugar.

Los hombres nunca van a entender que se siente ir por la calle y que te digan las cosas más asquerosas que pensaste que podrían decirte alguna vez, tener que callarte, agachar la cabeza y caminar más rápido, pasar momentos de mierda, nunca van a entender el miedo de que un auto te siga una, dos cuadras hablando de lo que le haría a tu culo. No saben lo que se siente que cualquiera se sienta con el derecho de tocarte en un boliche porque te pones una pollera, porque "provocas". No tienen ni idea de los traumas que te dejan cuando desde muy chica tenes que cruzarte con enfermos que pelan la chota o se tocan mirándote en el medio de la calle. Hay un límite entre lo que es gracioso y lo que asusta y muchos hombres no tienen ni un poco de tacto a la hora de expresarnos que les parecemos atractivas...

Y esto nos pasa a todas, gordas, flacas, altas, petisas, niñas, adolescentes, todas sufrimos estos tipos de acoso. El día que legalicen la tenencia de picanas en pro de defender nuestra integridad física y psíquica de estos enfermos con esperma contenido y asquerosa verborragia voy a ser la primera en disfrutar de picanearles las bolas.

Me enseñaron la vergüenza.

Me enseñaron a avergonzarme de mi cuerpo, de mis actos, de mis pensamientos.

Me enseñaron que lo que pienso es absurdo, que lo que hago es ridículo, que lo que deseo es sucio.

Y aprendí a no decir lo que pensaba, por vergüenza de que alguien a mi alrededor pensara algo mejor.

Y aprendí a no hacer lo que me apetecía, por vergüenza de que alguien a mi alrededor creyera que era inoportuno.

Y aprendí a no perseguir lo que deseaba, por vergüenza de que alguien a mi alrededor opinara que era inapropiado.

No contenta con someterme a la mirada externa, me plegué también a la vergüenza ajena.

Y aprendí a preguntarle a la vergüenza cómo vestirme, no vaya a ser que alguien pensara que voy buscando gustar, destacar. Y aprendí a escuchar a la vergüenza al desnudarme, no vaya a ser que me sintiera cómoda en mi cuerpo, y me acostumbrara a enseñar(me)lo sin miedo. Y aprendí a consultar con la vergüenza antes de abrir la boca, no vaya a ser que dijera sin filtro lo que me pasa por la cabeza, y se enterara la gente.

Y dejé de bailar, de reír a carcajadas, de rascarme el culo, de preguntar lo que no entiendo, de opinar lo que pienso, de compartir lo que siento, de pedir ayuda, de ponerme faldas, de ir a la playa, de comer o llorar en la calle, de ir sin sujetador, de pintarme, de salir sin pintar, de bajar a la calle despeinada, de usar esa ropa que dicen que no me pega nada, de llamar a quien echo de menos, de tomar la iniciativa, de decir que no, de decir que sí, de quejarme, de vanagloriarme, de estar orgullosa, de admitir que estoy asustada.

Y, a base de sentirme cada día más avergonzada, entendí que mi vergüenza nunca iba a sentirse saciada. Que toda la vida iba a imponerse entre yo y mi representante impostada. Así que busqué a mi sinvergüenza interna. Y le costó salir un poco, le daba vergüenza. Pero acabó sacándome a bailar, haciéndome dúo al cantar, saliendo conmigo a la calle con la cara sin lavar, animándome a hablar, a ignorar las cosas que me deberían avergonzar...

Y ahora no tengo tiempo para sentir vergüenza. Estoy ocupada viviendo.

Mi tercer tattoo.

Últimamente siento mucha ansiedad. Podría tirar una frase como "raro en mi" con una ironía evidente, pero creo que a esta altura la mayoría es conciente de que definitivamente no soy ninguna profesora de yoga, ni cuento con ningún rasgo parecido en lo que respecta a tranquilidad y paciencia. Mi ansiedad común se limita a comerme practicamente los dedos enteros, no parar de mover las monedas cuando espero un bondi, romper los papeles que tengo en la mano en decenas de papelitos sin darme cuenta mientras hablo...en fin, estupideces. Pero la que hoy vive en mi pequeño metro cincuenta, es esa que te hace creerte ser Spiderman, porque podrías caminar por las paredes. Cada día que pasa asimilo más que cuando uno quiere, busca, anhela un cambio , éste sólo se encuentra dentro de uno mismo. Si queres tranquilidad y paz, no hay otro lugar en donde puedas hallarla. Ojalá pudieramos ir a comprar a la verdulería, junto con 1k de papas, un cuarto de estabilidad emocional y un poco de gracia, ya que estamos. Pero no, lamentablemente no la encontrás ni con un viaje lejos, como traté de hacerlo.Sé , reconozco ahora sí, que nadie puede ayudarme, que sólo yo puedo hacer el click que me haga ver de nuevo, como gracias a Dios pude ver muchas veces, que la vida es hermosa, que se vive en slow porque debemos darnos tiempo para disfrutar de la catarata de cosas maravillosas y únicas que se nos cae encima a diario, y muchas veces por pensar en otras cosas menos placenteras e importantes, no llegamos a ver.

Lamento mucho que a muchos familiares, amigos y conocidos, les enojen mis ideas, mis pensamientos, mis valores y mis convicciones. 

Elegí hace tiempo no quedarme mirando detrás de una pantalla, salir al mundo y ver qué es lo que pasa, descubrir esas cosas de las que tanto hablan. 

Comprendí muchas cosas que hoy forman a la Daniela que soy. Le pese a quien le pese. No me interesa discutir, defenderme, y hasta cortar relaciones por esta cuestión. Ya que si me critican por atrás o no me aceptan verdaderamente, nunca fueron mis amigos.

Entonces si a alguien le molesta que llene el inicio compartiendo otras cosas que no sean fotos de lo que estoy por comer, de los zapatos nuevos, o tirada en la vereda borracha, pueden eliminarme.

Mientras tanto, voy a seguir siendo igual que siempre, porque lejos estoy de militar por intereses personales.

"El sueño es del que lo hace por amor."

Le robo las palabras a una compañera:
" ¿no les parece, que esto de opinar distinto, se debe a que se ha perdido el miedo, que estamos madurando políticamente? estamos aprendiendo a hacer "lio", a expresarnos, y esta bueno, de a poco lo haremos con mas sabiduría y más respeto ¿No les parece? La Argentina no está dividida, la Argentina está en democracia, y por momentos no sabemos que hacer con ella, estamos comenzando nuevamente a ser PATRIA."

Comparto. Gracias a Dios hoy debatimos, podemos hacerlo sin miedo a ser torturados y desaparecer por pensar como pensamos. Ojalá nunca paremos, siempre sigamos discutiendo en las cenas familiares sobre política , en las reuniones con amigos, en las escuelas, universidades, plazas, filas del banco, donde sea. Así como ahora. Aprendamos a dejar de lado insultos (aunque se vuelva casi imposible a veces), y a defender los ideales comprometidos.
Que lindo vivir todo esto, existir en este mundo en el momento y el lugar indicado.

Hay muchos hombres que piensan que a nosotras nos sube el autoestima que cuando vamos caminando por la calle, nos muestren desde sus autos como nos practicarían sexo oral o nos griten las cosas que le harían a nuestro culo. Una cosa es decirlo de una forma amable o con humor, pero ¿Cual es la gracia de seguirnos en la calle, parar los autos o las motos en las esquinas cuando estamos por cruzar, acercarse con cara de violador y decirnos cosas asquerosas? Que yo sepa, cuando salgo a bailar, tampoco me pongo un cartel en el culo que diga: TOQUENME QUE ME CALIENTA. Qué es lo gracioso de hacerte el boludo, tocarme el culo y mirar para otro lado? Virgo de mierda.
Respeten un poco, controlen esas putas hormonas y su sobredosis de semen que les perturba el cerebro y los hace actuar como animales.
Muchos se olvidan que no nacieron de un repollo, que sus madres son mujeres también.

Defiendo y defenderé siempre los derechos de los homosexuales. Porque nada me importa lo que hagan adentro de la cama. Si a mi como heterosexual no me define como persona con quien tenga relaciones sexuales, por qué a ellos sí. Yo no voy a ir al cielo porque me gusten los hombres, "Dios" no va a quererme menos. Si elegiría amar y acostarme con mujeres, solamente esta puta sociedad de mentes cerradas podría juzgarme, cuestionarme e impedirme que tenga los mismos derechos que cualquier otro ciudadano. 
Estoy orgullosa de pertenecer a un país en donde el matrimonio igualitario, la identidad de género y la fertilización asistida sean leyes. Me emociono totalmente y me hace muy feliz recordar todos los días estos logros. Porque somos muchos los que miramos al futuro con buena cara y lo esperamos con los brazos abiertos, olvidándonos de todos estos pensamientos retrógrados y mediocres.
Vivan los putos, las lesbianas y los travestis!!
Dios me perdone.

Te extraño más de lo que digo, más de lo que pienso y más de lo que sueñas. Lo callo más de lo necesario, menos de lo que debería y por más

razones suficientes que no me alcanzan para dejar de hacerlo. Porque en ésta vida vivimos para ser olvidados todos los días, con la satisfacción que el olvido es imposible.

Ilusa ilusión.

Domingo. Mañana empieza otra semana, una más. Una más de las tantas que viví lejos tuyo, que vivimos alejados, perdidos entre tanta gente, entre tantas calles, entre tanto ruido.
Y te extraño, a pesar del tiempo, te sigo extrañando. Ya no a tu cuerpo, no a tu voz ni a tu pelo. Si no a todo lo que me hacía amarte, esas cosas que poco tienen que ver con lo externo.
Y eso es lo más duro, porque lo de adentro nunca cambia, y siempre voy a añorar volver a estar cerca tuyo, aunque sea un rato para mirarte y recordar toda nuestra historia.
Aunque el presente nos encuentre en situaciones muy distintas, gastando besos en otras personas. Sé que siempre vamos a recordarnos y preguntarnos qué será de nuestras vidas desde que dejamos de hablarnos.
Pero todo pasa por algo, y eso lo acepto muy bien. Entre tantos defectos, tengo la virtud de saber aceptar las cosas que el destino tiene para mi, y si no estamos juntos hoy, debe ser por alguna razón que aunque todavía no entiendo mucho, deberá darle sentido a todo esto.
Que imposible es arrancarse de adentro los recuerdos. Que imposible me parecía poder encontrar en otra persona todo lo que a mi me falta, que idiota que fui al creer que eso puede ser posible y que alguien puede completarme. Mas allá de todo lo que dolió, no me arrepiento de nada. Porque me descubrí, me abrí y amé con todo mi corazón. Y no todas las personas pueden vivir en toda su vida este sentimiento. Mirar a alguien y sentirte en plenitud, verlo sonreír y olvidarte que estas en este mundo. Disfrutar de un beso, como si fuera la experiencia más hermosa que se pudiera vivir...
Te amé con cada parte de mi cuerpo, mi alma y mi ser.
Y siempre voy a recordarte, con mucho amor.
Gracias por enseñarme a querer. Gracias por todo.

"Me ha quedado una existencia belicosa, de una paz que hizo a mi vida... encantadora."

(Nota vieja - Septiembre2011)

Hace rato que quería escribir una nota que contenga todo lo que tengo adentro hace poco de un mes. No encontré el momento , y ahora creo que tampoco lo es . Pero eso mismo es lo que me pasa, estoy muy apurada, quiero todo ahora, ya, y aunque tenga mil cosas en la cabeza, me siento tan bien a la vez.
Tomo café todas las mañanas (o tardes en su defecto) desde que tengo 13 años, y aunque no me haya dado cuenta en su momento,  hoy la adicción física y mucho más psicológica que genera la cafeína se esta haciendo muy evidente. Trato de relacionar con ese habito, el sentirme ahora como una cuarentona. Siempre sostuve mi pensamiento de que iba a morir joven , en mi mente no hay una imagen mía tejiendo, o en una silla mecedora , es raro, pero debe ser una especie de premonición . Por eso es que me apuro, quiero hacer todo a la vez, pensando que soy Robotina o la mujer maravilla. Puede ser producto de "la edad" pero eso sería recaer en "excusismo" (sí , ya sé que no existe esa palabra, pero tendría) , echarle la culpa a la edad de la inmadurez o apresuramiento que tenemos en en la adolescencia, me parece erróneo, porque muchas veces tuve el placer de conocer a pibes que llevan encima mis mismos años , y son mucho más especiales que mucha gente adulta. En fin, creo que si tendría que buscar algún culpable de todo este quilombo que tengo en la cabeza, la respuesta no es el café, mis años, o los dibujos animados que me hacen creer que puedo ser como ellos...
Tampoco sé si hay alguien a  quien echarle la culpa, y menos creo que todo esto que estoy pasando es malo. Como dije al principio me siento bien , activa , siento que volví a ser yo misma. Que siempre va apurada porque llega tarde a todos lados, la que siempre dice "me tengo que comprar una agenda , porque así no puedo más" nunca lo hace, y se termina olvidando la mitad de las cosas , la que se escribe en la mano cuando va a comprar : una leche y 1kg de pan , porque siempre estoy pensando en cosas como si el sillón quedaría mejor del lado derecho, y soy capaz de olvidarme dos estúpidas cosas .
Siento que volví a encontrarme, y espero no volver a lo de antes. No cambiaría para nada mi rutina, porque aunque viva más arriba de un bondi que en mi casa, nunca me gustó estar quieta en un lugar mucho tiempo. Esta bueno esto de cambiar de actividades varias veces en un día, porque no me aburro. Y aunque a veces llegue gateando a mi cama, me duermo sabiendo que estoy haciendo algo por mi, y cuando uno siente que se esta ayudando a si mismo un poco, es uno de los sentimientos más gratificantes. Tengo muchas cosas nuevas por delante y estoy dispuesta a ponerle mi mejor cara y mi mayor voluntad. Me gustaría hablar de Un techo para mi País, pero creo que para plasmar tanta emoción que sentí no es el tiempo, después de mi primera construcción va a ser mejor.

Me da muchisima bronca la gente que no tiene una vida propia interesante , y se mete , opina, critica y demás, la vida de los otros. Siempre hay personas asi, y hay que aceptarlas , como también que nosotros también opinamos muchas veces de los demás sin tener demasiado conocimiento de nada. hablar es gratis por desgracia,  deberían empezar a cobrar , asi nos ahorrariamos muchas puteadas, y no tendriamos ese instinto asesino cada vez que nos enteramos que alguien dice algo de nosotros.

(Quiero aclarar que no borro las fotos pasadas, porque me parece un acto bastante inmaduro. Creo que las cosas que escribí las hice en un tiempo pasado, y eso esta aceptado y superado. Pero si formaron parte de mi vida, no tengo por qué borrarlas. Habla mucho mejor de mi, que pueda dejarlas y hablar de esto sin ningún mal sentimiento)

En este largo tiempo de tropiezos, caídas, muertes y resurrecciones, los cambios son evidentes. Y llegué a la conclusión de que en lugar de culpabilizarme por todo, tengo que aprender a aceptar la realidad: Soy una mujer, no soy perfecta, soy real. Tengo muchos errores entre algunos aciertos. Muchas veces no puedo ni conmigo misma, me confundo, me aturdo de pensamientos, me subestimo y me inmovilizo. Lastimo con las cosas que digo, pero no puedo callar lo que pienso nunca. Y aunque tenga mil defectos, ALGO me hace pensar que no voy por un mal camino. Siempre aparece un amigo dispuesto a escucharte y abrazarte (aunque no me gusten mucho los abrazos), siempre la vida fue amigable y me dió la fortaleza necesaria para pensar que TODO PASA y que hay que seguir adelante, siempre luchando, siempre con la cabeza en alto. Aprendí a pedir disculpas cuando me supe equivocada, a saber aceptar que todo en la vida es causalidad, porque las casualidades no existen. Que cada persona que se cruza en tu camino, sea el tiempo que sea, deja una marca, un aprendizaje y una experiencia que la convertirán en inolvidable. Aprendí a querer con el corazón, a respetar y a decir adiós. A valorar a mis amigos que son mis hermanos. Abrí los ojos y pude reconocer realidades distintas que me impiden volver a inmovilizarme en algún momento de mi vida. Y aunque a veces me sienta sola, sé que no lo estoy. Que somos muchos los que vivimos por los mismos motivos, que levantamos la bandera de la igualdad y queremos hacerla llegar a todos lados. Me arrepiento de muchas cosas que hice y de muchas otras que dije hace unos años atras, pero las personas cambiamos y me gusta , me gusta mucho sentir ese cambio adentro. Reconocerme, quererme y valorarme. Es que la vida es una lucha diaria, y yo creo que aunque hay veces en que nos caga a cachetazos, también hay muchas otras en las que nos hace el amor con una inmensa ternura.

(febrero 2013) A horas de partir.

Por fin llego este viaje tan esperado, por fin me voy, por fin pongo un Stop. Lo hago por una cuestión de salud mental mucho más que por un simple descanso de verano. Estoy muy feliz de poder cumplir algo que creía tan lejano e improbable. Y que sea todo el fruto de mi esfuerzo, no quedando en un proyecto más amontonado entre tantos otros. Tengo más ansiedad que cuerpo y espero que estas horas se pasen lo más rápido posible porque ya no aguanto ni un consejo más. Quiero dejar esta histérica ciudad y respirar por primera vez en mi vida aire puro, sentir el viento libre y hermoso. Llenar mis ojos de la belleza de la naturaleza y conocer diferentes culturas. Pero sé que aunque voy a vivir experiencias maravillosas, pueden pasar cosas no muy agradables, como en cualquier lado (Porque si hablamos de trata, pueden secuestrarme en la esquina de mi casa), por eso le dejé dichas a mi mamá mis intenciones en caso de no volver nunca más: Primero, que cobre mi sueldo y pague todas mis deudas. Después, que mis amigas elijan las fotos que van a pasar en el noticiero. Que done toda mi ropa y para alivianar su tristeza, me busque en las caras de los nenes que viven en los hogares, se disfrace de payaso, o vaya a leerles cuentos varias veces por semana. Que ella, y mis amigas se unan a la lucha contra la trata, y aunque nunca me encuentren, siempre luchen por otras mujeres. Les pido que cumplan uno de mis sueños, y abran un comedor, un taller de arte, y un hogar para mamás adolescentes en situaciones de riesgo y mujeres victimas de la violencia de género. Que no guarden nada que les haga acordar a mi, porque si me muero, yo no me voy a acordar de nadie en mi próxima reencarnación. Pido explícitamente que NO me velen, eso de verme muerta y que todos lloren a mi alrededor no me gustaría... Crémenme, repartan mis cenizas en pequeños frasquitos entre mis seres más queridos y tirenlos (quisiera decir Hawaii porque siempre quise ir, pero es utópico) en un lugar con mucho verde.

-Segunda década

Este último tiempo desarrollé una especie de negación de la edad. Sé que si me pasa esto a los 20, a los 40 me tiro abajo del Sarmiento. Pero es algo raro, no tengo miedo a crecer, arrugarme, morir y ser comida por hormigas y gusanos. Tengo miedo a que esto pase sin haber aprendido a disfrutar de los placeres de cada momento. Estar tejiendo bufandas hippies a mis nietos y darme cuenta de que toda mi vida viví para hacer de ella lo que los demas querían. Pero hoy me doy cuenta que todos esos miedos son estúpidos. Que siempre disfruté de tomarme un bondi, pisar mierda y reirme de lo boluda que soy, pintar las paredes, y actividad pelotuda fuese. En estos años agradezco poder haber conocido seres excepcionales con tanta luz, poder ver paisajes maravillosos sean campo, sierras o ciudad. Haber abrazado con amor y besado con mucho mas. Poder sentirme plena, aunque no sea constantemente, y poder disfrutar de los malos ratos, sabiendo que van a pasar y que siempre me hacen aprender. Pude saber lo que es verte a vos en otro cuerpo y enamorarte con el corazón entero de una persona, una pintura, una foto o una flor. Aprendí que el amor hace todo mas hermoso, cuando uno tiene amor, atrae cosas y personas maravillosas. Que hay que tener amor para recuperarse de los golpes de la vida, y que siempre hay que brindarlo, compartirlo y fomentarlo. Pude superar cosas muy jodidas sola, y entender que aunque a veces lo dude soy realmente fuerte. Que cuando dejé que me ayuden, siempre hubo personas dispuestas a hacerlo. Que la vida tiene muchas despedidas, pero tiene mil encuentros más, y principalmente, aprendí que nada es casualidad, que aunque forcemos las cosas, siempre toman la forma que desde el principio iban a tener, y que aceptarlas y disfrutarlas como son, es lo único que puede hacernos felices. Espero que este año nuevo sea inolvidable, bueno o malo, pero que lo recuerde siempre y siga aprendiendo asi muero feliz, y me ahorro un par de reencarnaciones.

Voy a extrañarte como a nadie, a llorarte mucho más. Pero un dia voy a despertar y va a dejar de doler. Todo tiene un final, pero la vida tiene muchos más comienzos.

Neveralone

Estos viajes largos en el bondi, me hacen tener viajes mentales mucho más extensos que el de transportarme. Es interesante cuando salen conclusiones que te permiten solucionar algunos cortocircuitos neuronales. Pensando sobre mi vida sentimental hasta este punto, me di cuenta que aunque nunca puse al "amor"(o lo que sea) en un lugar muy importante, siempre lo tuvo. Y creo que es asi para todos, no voy a citar la frase tan quemada de Jhon Lennon porque no da, ademas no la comparto del todo porque creo que también necesitamos otras cosas como comida, un baño, diversión y libertad... Pero, comparto el sentimiento de que cuando el amor habita dentro de uno, todo se ve más amigable, hermoso, y único. Ojo, no voy a lo cursi. Hablo de todo tipo de amor, hacia mamá, papá, tus amigos, las plantas, los animales, las drogas, los zapatos o cualquier cosa que te haga sentirlo. Es lindo amigarse con la vida, cuando el amor esta en el medio. Si uno tiene una buena cantidad en su interior, va dejando un poco en cada lugar y cada persona que se cruza. Y qué hay mejor que eso?. Hoy aprendí que siempre tengo mucha cantidad encima, incluso los dias que estoy de mal humor, cuando puteo, o lloro. Siempre hay, siempre hubo, y esperemos que siempre haya. Aprendí este tiempo, que me gusta estar de novia, no por el invierno abrigado (cosa que es totalmente falsa, porque siempre te terminas cagando de frio a no ser que convivan), por la compañia, por el sexo o por mil razones más. Lo que más me gusta de compartir mi vida con otra persona, es eso mismo,compartir. Brindarse, dar un poco de ese amor que tenemos en cada mirada complice, en las sonrisas en el medio de los besos y etc, no quiero que vomiten. En fin, creo que busco estar de novia para dar amor, mas que para que me lo den a mi. Ya tengo mucho, y aunque obviamente es hermoso que te demuestren lo que sienten para que nunca te invada ninguna inseguridad, no dependo de eso para poder disfrutar de una relación. Por lo mismo que puedo vivir, cuando ya no la tenga. Copado, no?

Nuevos aires. (Hace unos dias)

Hoy es 31 de Mayo, por fin se termina el mes. Aunque no me reinicie, es buen momento para pensar en un cambio de energías o adjudicarle a los planetas ciertas ondas nuevas que influiran en mi estado de ánimo. Seguramente el 31 de Diciembre, en ese resumen anual que suelo hacer y es muy posible que todos hagamos, recordaré a Mayo como un mes de cambios, con mucha de esa melancolia que tener que cerrar etapas te trae, muchas indecisiones, momentos dificiles de tristeza, enojo y un poco mas de tristeza. Exceso de pensamientos, dolores de cabeza, y desesperación de a ratos. Definitivamente no fue un mes tranquilo de esos que pasan sin que te des cuenta y cuando llega el último día repetis como muchas veces "Como se fue el mes", o frases por el estilo. A mi no se me paso volando, pudo haber pasado de cualquier forma pero "volando" no seria un buen verbo. Arrastrandose como una babosa, podria ser. Lento y lastimosamente...
Igual estoy en buenas condiciones, como en los anuncios de las ventas de los autos usados que le ponen ese adjetivo cuando te quieren chamuyar, porque en realidad al auto le faltan dos puertas, las luces y la bocina quedo trabada permanentemente. Si tendria que personalizarme en alguno de esos autos, diria que soy un Renault 19 con un par de golpes y agujeros por el granizo, que cuesta encender a veces pero nunca te deja a pata. No estoy tan mal, por lo menos no para el desarmadero.
Puede ser que desvaríe mas de lo normal, es que hoy es un dia bastante fuera de lo comun. Mi presion arterial esta un poco caida y a veces hasta suelo marearme... asique es normal que diga cosas que no tienen mucho sentido. En fin, querido Mayo, por fin te despido. Será que no soy muy amiga del numero 5, como lo soy del 3. Buen mes Marzo. Pero aca estamos, lo bueno dura poco y eso fue muy bueno, por eso debe ser que duró tan poco.
Parece raro recordar en forma de historieta todo lo que este mes me empujó a dejar atras, porque no  veo el último cuadro en donde esta la firma del autor y entendes para que lado venia la cosa. Sé que puedo encontrar ese final dando vuelta la hoja, y seguramente habrá una historia nueva o incluso mejor, pero me da miedo. Puto sentimiento. Por alguna razón siento que no es el momento, que puedo seguir dibujando un futuro muy bueno en donde me ria por haberme sentido tan mal unos cuadros antes. Me rompe las pelotas tener que dejarlos en blanco, por miedo a terminar de leer y asi poder entender el chiste de todo esto, esa razón pelotuda por la que muchas veces tenemos que pasar cosas que no nos gustan.
Creo que es bastante por hoy, en 10 minutos pasé de ser Dani a un Renault 19 y terminé siendo la versión en miniatura de Mafalda. Tengo que dejar de buscar ejemplos estupidos para tratar de encontrar soluciones o entenderme a mi misma por medio de ellos, tengo que darme cuenta que no tengo ruedas, que soy UNA SER HUMANO, como dice Carina Jelinek, y que si quiero cambiar algo de mi presente, para tener un futuro en donde solamente disfrute de vivir con todos sus matices, tengo que hacerme cargo de mi misma. Prometo hacerlo mañana, al igual que la dieta, dejar de fumar y tirarme en paracaidas...


Buenas vibras, buenos humos y buen provecho.

Puta madre

Estos serian los momentos en los que podria ponerme a pensar que el amor es una mierda, que la peor cagada que alguien puede cometer es enamorarse y pensar que ese sentimiento puede llegar a durar mucho tiempo, como para llenarse de planes e incluir a la otra persona en absulamente todos. Pero en realidad, todavia no tengo una opinion formada de lo que pienso. Hay ratos en que sí, me siento una estupida, pero hay otros en los que estoy sumamente orgullosa de mi misma por dejarme crecer, por animarme y arriesgarme a entregarme completamente sabiendo perfectamente desde el principio, lo mucho que iba a doler el dia que terminara. Porque sí, duele muchisimo. Tanto que ni siquiera me imaginaba, no sabia que una persona puede impregnarse asi en tu cuerpo, en tu mente y en todo tu ser. Que invade tus venas llenandolas de diferentes tipos de sensaciones. Adentro mio tengo tristeza, melancolia, desasociego, impotencia, bronca... Me gustaria hablar de esto de una forma totalmente superada, pero estaria mintiendome a mi misma, y no necesito hacerlo. Todavia no estoy en la etapa en la que puedo digerirlo. Como pensar que es lo mejor que podria pasar, si todavia no asumo que terminó. Que todo esto es real, que me acuesto y levanto abrazando a una almohada que me odia, por llorarle tanto encima antes de dormirme.  Que vuelvo a odiar a las parejas que veo por la calle compartiendo una mirada de amor, cuando todo este tiempo me encantaron porque me recordaban a lo que yo tambien tenia. Cuesta acomodarse despues de tantas cosas que me hicieron subir tan alto. Caer de repente emocionalmente hablando es un golpe muy duro, y mas cuando la caida la produciste vos misma y la persona que amabas. No es saludable no querer despertarse, pretender seguir durmiendo varios dias hasta que en uno, magicamente abras los ojos y ya no extrañes, ni recuerdes nada que te haga sufrir. Sé que es lo peor que podria hacer, tirarme abajo, dormir todo el tiempo, dejar de salir y encerrarme en mi pieza y más aun en mi. Lo sé muy bien y me repito todos los dias dejar de hacerlo, pero se me complica tanto llevar a cabo mi dia entero sin pararme a pensar en las cosas que fueron, en las que pudieron ser y en las que no estan siendo debido a dos idiotas que no saben resolver problemas, que no priorizan amarse por sobre todo y lo usan de escudo para soportar todos los golpes de la rutina y las responsabilidades. Sigo estando segura que él es el amor de mi vida, que las cosas que siento cuando me mira, puedo llegar a tardar toda una vida en volver a sentirlas, y seguramente cuando las sienta, sera con alguna otra reencarnacion suya. Es la conexion hacia todo su ser lo que no me deja resignarme a que se vaya, a que nos alejemos y desperdiciemos toda nuestra vida tratando de buscar el amor verdadero, cuando en el fondo vamos a saber con seguridad que fuimos nosotros mismos. O no, capaz que no lo somos, pero primero tenemos que demostrarlo. Cuando estemos seguros , cuando nos lastimemos demasiado con algo dicho o hecho, cuando nos faltemos el respeto, cuando sintamos que  ya no queda nada de amor...Ahi podemos separarnos. Pero ahora? Ahora no esta nada dicho. Podriamos ser aun esa historia de amor que todo el mundo quiere conservar toda su vida, y que si no lo hace, se lo cuenta a sus hijos como algo que nunca fue y siempre se pregunta "que hubiera sido si..." No quiero que me pase eso, no quiero que NOS pase. Cuando estemos convencidos que estamos equivocados al elegirnos, aceptaria mas facil la separacion. En este momento me parece algo estupido, y no soy de las mujeres que hace cosas estupidas , las reconoce, y sigue su vida como si nada. El tiempo va a decirnos que camino seguir, si el que nos une, o el que nos lleva a otras personas . Solo tengo que esperar que esta espera no sea tan larga y al final de todo, pueda encontrarle el sentido. 

4/Marzo

Hace 6 meses que me acostumbre a que me digan "Casada", por eso se me hace raro decirte "Feliz primer mes". Pero bueno, es asi. Cumplimos nuestro primer mes de noviazgo legal y fidelidad. Me encanta disfrutar de todas estas cosas al lado tuyo, crecer , compartir y amarte por primera vez en mi vida. Me gusta que me hagas reir tanto, y sentir que la base de todo esto es una hermosa amistad.
Disfruto de no contar las horas, los dias o los meses...Porque sé que no es lo importante, porque ya sos inolvidable para mi, y pase lo que pase en cualquier momento de nuestras vidas, vas a ser el flaco mas lindo, tierno y afín a mi, del mundo entero. Te amo rasta.

Que me pasa?

• No se..
• Cada dia que pasa me levanto pensando 

  que lo desperdicio
• que estoy mas cerca del cajon que el dia anterior
• sin haber hecho nada que me haga crecer espiritualmente 

  para no volver a reencarnar en la misma mortal mediocre que me toco vivir en esta vida.
• Necesito algo que me active, 

  que me abra la mente. Necesito irme a otro lado lejos del ruido, la ciudad, la carencia de sentido vital que tengo este tiempo. Eso, básicamente.

TE AMO.

No quiero quemar estas dos palabras y que dejen de tener sentido, o que al escucharlas dejen de tener ese impacto en mi, ese tan grande que siento desde la primera vez que lo dijiste. Pero sin embargo, no puedo dejar de decírtelas... 

Creo que lo que más me jode de ser celosa, es dejar de ver a otras mujeres como pares, para pasar a verlas como mis enemigas, como los peores seres que existen, como unas putas, busconas de mierda que no tienen otra cosa que hacer que venir a romperme las pelotas a mi. Como unas estúpidas de mierda que les sobra el tiempo como para intentar meterse en relaciones ajenas. Me jode porque muchas veces el problema no lo tienen ellas, el problema lo tenemos mi gran imaginación y yo.

Cada tacho de basura que queman, es algo que perdemos TODOS como sociedad. Si nunca entendemos eso, si no somos seres concientes y usamos la ira y la impotencia como excusa de todos los actos estúpidos y egoístas que cometemos, NUNCA vamos a llegar a ese ideal de PAÍS que todos quieren. Todos nos quejamos, hablamos, exigimos, pero el primer paso es respetarnos entre nosotros. Miles de veces escuché a personas en el bondi hablando entre ellas de lo sucias que estaban las plazas, de la juventud que está cada vez mas perdida porque la droga nos consume, del adjetivo caracteristico que tenemos todos los argentinos: Somos unos garcas. Ok , respeto todas las opiniones , pero saben que ? Estoy con los huevos al plato. Quejarnos es nuestro deporte nacional, hasta parece muchas veces que lo disfrutamos . Y esto no puede ser ! Hay que mirar la paja en el ojo propio antes que en el ajeno, POR DIOS ! Odio a las personas que terminan de decir que vivimos en un basural y no son capaces de caminar dos pasos para tirar el papel de la pelotudez que esten comiendo en un tacho de basura. Esta bien, los trenes son un desastre, pero me canso de ver gente que escupe adentro de ellos, que rompe los asientos, que se caga en todo lo nuestro. Ahora , en estas situaciones frustrantes como la que pasamos esta semana, me pregunto donde esta lo humano? donde mierda estan los sentimientos que tenemos en la esencia, los que nos diferencian de los animales. Desde los dueños de los trenes, que se cagan en todo y lo unico que piensan es en acumular y acumular mas plata en sus bolsillos de mierda, aunque ya casi ni les entren dos pesos más. No entiendo tanta mierda cerebral , para qué querer tener TANTO si sólo se necesita lo básico para vivir, y si queres un par de coches caros y otro de casas en la costa, pero tienen muchisimo más, mucho mas de lo que nos podemos imaginar . Lo que factura el transporte es inimaginable y no sólo son dueños de Tba , si no también de la mayoría de los bondis de capital . Para que mierda queres tanta plataaaaa. Puede ser que este escribiendo casi sin sentido, pero tengo una bronca encima tremenda! Y siempre es lo mismo, me indigno. Por esos forros de mierda cagados en guita que catalogan "aceptable" a un tren del año del pedo que tiene que frenar un kilometro antes. Por la gente que sabiendo que las cosas estan en un estado deprorable lo siguen haciendo mierda. Gente sin sentido común, que le interesa poco y nada las cosas públicas, los derechos de todos, el respeto. A ver si entendemos, al fin y al cabo nos temrinamos haciendo mierda entre nosotros, sin levantar ninguna bandera politica , seas del partido de quien seas , si seguimos asi , nos hundimos el uno al otro, porque ninguno de los de arriba van a tomar mañana a las 6 de la mañana un vagon de los que prenden fuego, ninguno va a necesitar sentarse en un asiento roto , lo va a ahcer otro flaco que este igual que vos, o incluso más sufrido todavia poruqe esta viajando , para entrar 12 horas a un laburo de mierda, donde le pagan 2pesos para mantener a sus hijos que estan cagados de hambre. Y no hablo de todos, no generalizo, asi como  hay gente irrespetuosa (no negros de mierda, porque la clase social no delimita que seas o no un pelotudo de mierda que rompe todo como se le canta el orto) tambien hay muchas personas con los ojos abiertos que se preocupan por ellos y por el entorno, cercano, y no tanto. Loco, abramos la mente, y demonos la mano, que la solidaridad con los que vivieron esto, y tantas otras cosas más no queden en palabras estúpidas y sin sentido. Que cada vez que vayamos a tirar un papel, pensemos que estamos perjudicando a esta hermosa cuidad que es nuestra , cuando rompamos un asiento de una plaza, pensemos que lo va a sufrir un abuelo al que le duelen las piernas y al unico banco al que llega a sentarse es a ese , cuando saquemos al perro a pasear y dejemos sus lindos soretitos en el medio de la calle, puede ser tu vieja o vos el que lo pises mañana y arranques el dia de mal humor. Me encanta mi país, lo amo y estoy orgullosa de ser argentina, de tener tantos paisajes soñados, hermosos, increíbles , de ver a las mujeres mas lindas , a los gays casarse , de ver el mejor fútbol del mundo, de poder asistir a las marchas de los pueblos originarios, a las fiestas en plaza de mayo que hacen hasta los fans de la Sole Pastoruti no sé, me gusta tener libertad , pero no me gusta el libertinaje, el abuso y la ignorancia que es reconocida en uno mismo y sin embargo le da exactamente lo mismo. No quiero eso, no quiero resignarme a pensar que todo es y será una mierda, echarle la culpa al gobierno siempre y vivir una vida mediocre y carente de sentido, si total a mi me manejan hasta cuando quiero cagar . Pensar asi es lineal , aburrido y estúpido. Pongamonos un poco los pantalones , levantemos la bandera, y respetemonos entre nosotros carajo. La concha de la lora. Estoy enojada de verdad, todo el mundo diciendo que somos una mierda como país, como personas, y me gustaria que c/u se replantee las acciones buenas que tiene en un dia normal de su vida con los demas, si da el asiento, si dice buenos dias ,  si le da una moneda a algún pibe que toca la guitarra en el subte, loco seamos mas personas ! Donde mierda quedaron los valores ! Donde ! Somos argentinos cuando ganamos una copa, cuando Darin gana un Grammy, hasta cuando el pelotudo de Vigo Mortensen o como garcha se escriba, se acuerda que nació de este lado del mundo, pero cuando hay que bancar los trapos, el pais es una mierda, y la gnte peor. "Porque en España..." "En Francia..." ,"en Japon..." daaaale, más de la mitad de los pelotudos que dicen esas cosas no pisaron ni siquiera un país limitrofe como para hablar con tanto supuesto conocimiento de la forma de vida en otros contienentes. QUERRAMONOS! Dejen de quejarse ! Un poco de autocrítica la puta madre , que es muy fácil culpar y culpar sin ponerse a reflexionar por el miedo de darnos cuenta que tenemos culpa tambien, y que no somos personas tan excelentes como pensamos.

Para mi , el paraiso debe ser algo asi como estar con tus amigos muy ebrios, cagandote de la risa.

Mi novia se me está poniendo vieja.  ◄ (léanlo con este tema de fondo, que fue con el que lo escribí)


No suelo hablar de cosas realmente serias , porque no me gusta hacerlas públicas. Pero a veces escribir algo, es lo único que puede tranquilizarme, equilibrarme o simplemente descargarme.
Hace dos años que mi presente y futuro se vieron alterados debido a un problema de mi novia, como bien dice el tema del enlace de arriba. Me duele en el alma no poder verla bien. Justamente a ella, que es el ser más preciado que todos tenemos o tuvimos. Siento una impotencia diaria por no poder devolverle la felicidad que va perdiendo junto con la visión. Ni mis amigos más cercanos saben lo que sufrí con todo esto. Siempre tratandole de restar importancia, pensando que pronto todo iba a volver a la normalidad, pero el tiempo fue pasando y aunque a veces las cosas parecían mejorar , empeoraban antes de que pueda empezar a disfrutar.
Hoy, tengo que abrir los ojos, y reconocer que mi vida cambió. Que lamentablemente no es ni será como yo siempre imaginé. Soñaba como todos, en crecer, independizarme y vivir mi vida libremente y sin muchos dolores de cabeza. Pero no va a ser así. No puedo irme, no puedo vivir bien si ella no está bien.
Le tengo tanto pero tanto miedo a todo esto, que trato de pensar el menos tiempo posible. Pero estos dias con lluvia, el horario, la soledad de mi casa , y un par de acontecimientos que poco tienen que ver, me conectaron con esta sensación que trataba de esconder desde que me levantaba hasta que me iba a dormir.
Puedo ser una mina muy orgullosa, rencorosa, forra si se quiere. Soy propietaria de miles de defectos insoportables, que hacen que muchas veces la gente prefiera alejarse , y lo entiendo. De verdad lo entiendo.
Pero esta vez, bajo la guardia. Dejo toda la soberbia que puede habitar en mi cuerpo, y reconozco que estoy mal. Que este tema me hace mierda , y que no puedo pensar en esto un minuto entero sin ponerme a llorar.
La extraño, extraño mucho a mi vieja . A esa hincha pelotas que vivia preocupandose y viendome como una nena de jardín, pero que por lo menos me veia. Extraño poder preguntarle como me queda una remera. Extraño  que me pueda servir un vaso sin volcar. Extraño mostrarle algo de la tele y reirnos. Extraño sentir que puede verme la cara, los cambios que voy teniendo con el tiempo. Daría lo que fuera por volver a tenerla de la forma en la que estoy acostumbrada. Me encantaría verla completa, feliz. Diciendome que no estoy gorda y que me deje de joder.
"La vida a veces te pone pruebas", "Son obstáculos que tenes que superar", "Lo que no te mata te hace mas fuerte" y blabla, miles de frases hechas que sinceramente cuando uno esta mal le chupan un huevo. Tengo que admitir que me pone de mal humor las palabras sin sentido que la gente agrupa y te las dice, porque suenan bien, porque las escucharon por ahi, o porque piensan que te van a hacer sentir mejor. La realidad es que no es así . Muy pocas veces alguien encontró palabras justas para hacerme sentir que la vida es maravillosa , cuando siento que no lo es. Por eso no cuento estas cosas , y las guardo adonde sea. Porque a nadie le importan lo suficiente como para sentir el dolor enorme que siento adentro. A nadie. Por más que sean mis amigos, mi familia , ninguno podría identificarse de la misma forma. Porque es MI vieja. Porque yo viví los cambios tan repentinamente y fui yo sola, sin el apoyo de nadie, la que tuvo que encararlos todos los días mientras se iban sumando problemas, y nunca podes levantar la cabeza. Reconozco que siempre fui una mina con suerte, y que la vida me trató bien. Pero llego a pensar que todas esas cosas buenas que me dió, se las esta cobrando pegando donde más duele, y no me queda otra que pagarle sin chistar. Hay que aceptar, resistir y mantenerse fuerte, para tratar de compartir y transmitir esa fortaleza, sí lo sé. Pero que alguien me explique de donde se saca esa fuerza cuando los dias se te vienen encima , y todo lo bueno que te pasa, lo cagas , porque vos estas mal, y si VOS lo estas, lo esta todo lo que tengas alrededor. Cuando uno esta con mala onda, no hace otra cosa que contagiarla. Y asi se va haciendo como una enorme bola de nieve, que en este caso, me aplasta a mi misma. No pierdo las esperanzas , eso no lo voy a hacer nunca. Pero este momento es dificil, y estoy creciendo mucho sí, valorando todo más, pero creo que ya aprendí. Estoy segura que ya aprendí y pido con todo mi corazón, al que maneje todo esto del destino y toda la mierda, que pare un toque. Es como cuando de chica mojaba a mis tios en la pileta, de maldita que era, hasta que me agarraron de los pelos y me metieron abajo del agua , ahí aprendí que si hinchas las bolas, podes morirte ahogada. Bueno, ahora también. Ya aprendí la lección. Este año cumplo mi segunda década y creo que estoy un poquito grande como para darme cuenta de las cosas que tengo y dejar de lado los gritos y peleas de adolescente rebelde. Si todo esto fue para que cuando mire a mis viejos, sienta ese amor inmenso y esas ganas de no perderlos nunca, funcionó. Crecí, deje de pelearme por todo, de pedir plata a cuatro manos, de encapricharme con cosas materiales , y valorar los momentos simples en familia. Por eso, de mi parte cumplí, solo espero que del otro lado , me tiren una soga y que no sea para que me ahorque.

"Nos hicieron creer que el "gran amor" sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado. 

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta. Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía, es más agradable. 

Nos hicieron creer en una fórmula llamada "dos en uno": dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia podremos tener una relación saludable. 

Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio, y que los deseos fuera de término deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados. 

Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. Ah, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto. 

Cada uno lo va a tener que descubrir solito. Y ahí, cuando estés muy enamorado de ti, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien. 

Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor… aunque la violencia se practica a plena luz del día." 

John Lennon

♥

Me doy cuenta que no tengo ni idea de que todo esto lo puede llegar a leer alguien.

Realmente me hace muy feliz cuando me agregan a Fb y me mandan emails, muy muy lindos! Me encanta escribir, y que alguien se tome la molestia en detenerse en una pagina, para leer (cosa que yo no acostumbro a hacer, porque soy muy ansiosa) , me pone muy contenta.

Gracias chicas , por toda la buena onda! En serio, cada palabra de buena onda que me dicen, la recuerdo con mucho cariño. 

Un beso grande lectoras 

Summer & Relax

Pienso que todo fin tiene un comienzo. Y creo que éste es el mio.
Estoy cansada, cansada de mi. De tener estas actitudes que estoy teniendo, sin ser realmente conciente de la estúpida en la que me estoy convirtiendo. Nunca fui una mina muy tranquila que digamos, pero esos mismos nervios que definen a mi personalidad, son los que llegan al punto de enfermarme. Disfruto sí, pero a todo siempre tengo que encontrarle un problema que no me deje estar en paz, conmigo misma, ni con nadie.
Dia a dia, trato de tomarme las cosas con más calma , y aunque a veces no funcione, me siento bien por darme cuenta del problema y por lo menos intentar solucionarlo. Sé que en muchas cosas , no soy muy normal , y esa cierta rareza se puede aceptar , mientras no te perjudique, pero esto ya me está taladrando la cabeza de una forma dificil de tolerar. Y lo peor, es que la solución esta en mi. Adentro mio. No voy a estar mejor si empiezo a esconder mis problemas en adicciones como el alcohol, el pucho, o las drogas. Pienso que si uno realmente quiere elevarse, sobrepasar los obstáculos  , tiene que enfrentarlos y encontrarse consigo mismo para hacerlos desaparecer . Y eso es lo que pienso hacer. Voy a usar estos días de playa, joda y descontrol , para airear mi cabeza de todos estos pensamientos insanos. Quiero volver a ser yo misma, una persona liberal , con la mente abierta, sin celos, y con autoestima. Dejar de meter a personas en mi vida tan fácilmente, y volver a endurecer un poco este corazón que se hacia el rebelde way queriéndose ablandar.  Me gusta ir a la playa, porque llega determinada hora en la que no hay nadie, y el ruido del agua ayuda a que tu mente se abra sola, y salgan todas esas respuestas que por la vida atareada que llevamos, no podemos encontrar. No pretendo descubrir, de donde venimos, ni hacia donde vamos, como se creó el mundo, o cual es la verdadera religión. Sólo quiero tranquilizarme. Tener en cuenta que uno siempre tiene que contar con fortaleza interna, aunque sepas que se vienen cosas jodidas y no podes hacer nada más que esperar a que pasen cuando puedas asimilarlo. Quiero volver con la cabeza en blanco, dispuesta a encarar este nuevo año , con buenas vibras y ganas de vivirlo.
Les deseo felices vacaciones, en la playa, en la ciudad o en la montaña. Disfruten , que la vida es una sola y cuando te das cuenta ya estas en la morgue de un hospital . 

Freedom•

Hay dias en que quiero irme. Irme lejos, vagar por ahi y desprender mi mente de mi cuerpo , dejarla ser en su 100%. Siento que muchas veces nos limitamos a poner todas nuestras energías en cosas y personas que no valen la pena. Sería genial y muy saludable para cada uno de nosotros, hacer algo así a menudo, irse , olvidarse de toda esta crisis de histeria que tiene nuestro al rededor, en el que sin querer nos terminamos metiendo. Hay etapas en las que el corte que me gustaría hacer es de raíz, empezar completamente de cero. Creo que es por mirar muchas peliculas de locos de la cabeza que agarran un bolso , ponen tres pelotudeces y con eso se las arreglan para vivir . Puede ser que sea bastante irreal , pero sería como la utopía de mi vida. Reiniciarme cada tanto , y empezar de nuevo , en un luevo lugar, con nuevos aires. Vivir en muchos sitios , conocer muchas personas sin tener un lazo muy estrecho necesariamente . Comer todas las comidas que puedan existir, bailar lo que sea que se escuche , sentir que estoy en contacto con mi esencia todos los dias. No como ahora. Es como si estuviera viviendo en pause, todo el tiempo esperando ese cambio groso que va a venir, en el que empiece a vivir como quiero, como me guste. Y la verdad que me tengo podrida, debería hacer algo ahora, ahora que puedo mover las piernas sin que me duelan, saltar, correr , leer de lejos, en fin. Ahora que soy joven , tendría que empezar a moldear mi futuro disfrutando de este presente.
Nada mejor que Enero, el mes del optimismo, para plantearme todas estas cosas... asique esperemos que den buenos frutos.
Buenas vibras for everybody .