Este tema es un problema con el que particularmente lucho desde hace un tiempo. Voy al grano: Nada me motiva ni me moviliza. Siempre tengo pequeñas metas, porque creo que uno vive de ellas. Pero no son suficientes para hacer crecer mi fuerza de voluntad. A ver.. un ejemplo, ir a ver a Calamaro en el Pepsi Music, no me dá ganas de levantarme los sábados para ir a las clases de italiano, sí lo hacen mis ganas inimaginables de viajar, pero lo veo tan lejano que siento que me voy a encargar en su momento de que ese pensamiento me motive a aprender el idioma. A veces pienso que mi extrema positividad es lo que hace que no me preocupe por nada, porque siempre busco alternativas y me las arreglo para salir ilesa de las pruebas de matemática, de los reproches de mi vieja o de los tardes en el colegio. Es como que todo el tiempo juego con el tiempo, valga la redundancia. Podría estudiar un rato hoy, o podría no hacerlo y estudiar el doble mañana...Y al final, termino diciendo: Ya fué, falto. Y así con todo. No tengo constancia en nada. Si me comprometo a seguir una dieta, termino rompiéndola cuando aparece el hambre y en el freezer hay patys. Y eso me lleva a pensar que si ni siquiera me comprometo conmigo misma, cómo lo voy a hacer cuando el compromiso sea con los demás. Necesito algo que me mueva el piso, algo que me haga abrir los ojos. Y las veces que pasa algo que me llega, tiene un periodo de efecto, al tiempo me olvido de los pensamientos e intereses que se despertaron en mi. No voy a caer en esas estupideces que "necesito a una persona que me llene" y esas cosas, que además de producirme nauseas, me dan bronca. Una persona no necesita del otro sexo para sentirse plena, la cuestión esta en la actitud de uno mismo frente a la vida. Cada persona es un mundo, es independiente a la otra, no hay necesidad ni explicación por la cual una necesite de la otra para complementarse. Y lo digo, porque siempre cuando me agarraban periodos asi, caia en la típica: "Quiero un novio", y ahora soy capaz de decir que no. Que no lo quiero, y no lo necesito para sentirme mejor. Tanto los problemas como las alegrías dependen de vos mismo, y el tiempo que vos quieras que duren. Entonces, descarto la posibilidad de que un novio me dé la motivación que necesito, ya que comprobé que sí, el amor te moviliza en cierto punto, pero para después cansarme y frustrarme por no poder expresarle al otro mi cansancio, me quedo soltera. El deporte, eso me está ayudando a descargarme, espero seguir asi. Un buen laburo, eso podría ser. Saber que puedo pagar mis estudios por mi cuenta haría que me sienta con ánimo para encarar los obstáculos que a veces surgen. No habría tantas peleas con mi vieja, ya que no hay motivo por el cual pelear, si la plata es mía. Me haría tan feliz tener independencia económica. Pero para eso tengo que hacer algo que realmente ODIO y es esperar. Dos meses y medio, y soy legal para trabajar en cualquier lado, con un sueldo que cubra mis expectativas. ¿Pero ahora? Qué se supone que haga en este periodo de tiempo cuando estoy hasta las manos con las faltas y los tardes en el colegio, cuando en casa no hay conversación si no se toca un tema donde la plata esté en el medio. (- "Má, me voy dame $10" , "Comprame zapatillas" , "necesito unos zapatos y un jean nuevo" , -"Pá dame $40 para una remera, etc. )Y cuando estoy sufrienfo un periodo de estres y baja autoestima tremendos. ¡Qué carajo hago! Si, bajar un cambio. Si fuera fácil la vida sería una larga clase de yoga. Además los cambios están bajos, por eso es que quiero algo que me funda el motor, que me haga cambiar esta mentalidad llena de pereza, y me devuelva esa Daniela a la cual amaba, la que se proponía algo, lo cumplía y disfrutaba de hacerlo. La que era feliz viviendo con un poco de responsabilidad y no a la deriva y arreglandose al momento como ahora. Quiero dejar de navegar, buscar un puerto con más ganas, aunque en realidad no quiera encontrarlo, pero sentirme 100% yo misma en la búsqueda. Quiero ir al colegio feliz de levantarme temprano y hacer algo por mi, no dormida y con mal humor. Quiero llevarme bien con mi vieja, hablar, compartir, Como me gustaría eso! Pero no puedo, por que ya no se banca en lo que se tranformó su Danielita abanderada. Pero no puedo, y no me la quiero dar de rebelde, ni en pedo, ojalá aprobara todo con 10, OJALÁ! Estaría re orgullosa diciendo que soy una nerd. Pero son más fuertes que yo, las ganas de no hacer nada y ver como me arreglo después.
Necesito una vuelta de tuerca, la necesito en serio.
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