Evidentemente cada vez se afirma más mi pensamiento de que el hecho de ser hija única moldeó mi personalidad, convirtiéndome en una persona bastante solitaria. Si bien AMO estar con mis amigos, siempre necesito un tiempo para estar conmigo misma, si no me irrito. Seguramente, también tiene que ver que uno de mis tantos nombres sea Soledad; Dicen que los nombres influyen en la personalidad, aunque si vamos al caso a medio millón de minas nos mandaron ese nombre como segundo, o en mi caso tercero. En fin, creo que en esta etapa, ya no estoy siendo Daniela, si no que estoy identificandome más con otro de mis nombres, y verdaderamente esta situación me está cansando. Siento que me distancié muchísimo de mis amigos, y no es por el estudio, porque si vamos al caso, no estoy todo el tiempo estudiando, si no pensando en que tengo que estudiar. Pero tranquilamente podría ir un par de horas a visitar a ciertas personas de las cuales generé una cierta distancia, obviamente sin querer. Y sin embargo, no lo hago. Me quedo en mi casa, pensando en cosas inútiles , haciendo nada. Evidentemente, lo que me está pasando no tiene nada que ver con estudiar. Creo que tengo un problema que siempre esquivo, y eso es lo peor que uno puede hacer ya que te encerrás en un círculo. Siempre se vuelve al problema , aunque uno dé mil vueltas para evitarlo. Tengo que aceptar que realmente no me gusta estar sola, pero estoy tan acostumbrada, que no hago nada para cambiar mi estado. Si bien necesito mis espacios, cuando tengo momentos asi, CON DEMASIADO ESPACIO PARA MI, siento que no siento nada. Una especie de vacío, ya que si tengo alegrías no tengo con quien compartirlas, y la verdad, ya me cansé de hablar sola en la calle. Estoy pasando por una etapa bastante complicada , en donde todo lo que venga de ahora en más depende de nadie más que de mi misma, y parece que este es un peso muy pesado como para que lo cargue sola. No siento un respaldo, nadie que me empuje , nadie que me haga sentir segura de que puedo llegar a lograr TODO lo que quiera. Y eso es desesperante . Partiendo del hecho de que no soporto buscar en el exterior la fuerza que no encuentro en mi misma. Pero tengo que aceptar que a veces uno necesita de estas cosas, y eso no te hace menos fuerte, o más vulnerable, si no que más humano.
Tengo un quilombo tremendo en la cabeza porque no me reconozco. Nunca necesité a nadie, y ahora siento que necesito de todos. Necesito que alguien me diga que soy capaz , alguien que confíe en mi, y que me ayude a superar los miedos y los obstaculos, que me empuje como dije ántes a animarme a ser más yo misma, defendiendo mis pensamientos, haciendo las cosas que de verdad quiero hacer . Me gustaría que alguien me diga que soy linda y que no sea mi vieja ni ningun pajero, que sea alguien que me conoce como verdaderamente soy, y siga pensando que soy una buena mina, que valgo la pena. No hablo de un novio ni de todas esas pelotudeces, que quede claro eso . Pero siento que por algún motivo, nadie me demuestra ese cariño que a veces me hace falta, y estoy segura que es porque mi personalidad hace que los demás se guarden todo tipo de muestra de afecto. Soy tan fría a veces, tan poco demostrativa, que si me veo de afuera , ni yo misma me daria un abrazo o alguna palabra de aliento. Pero soy asi , y va a ser muy dificil que cambie.
Vuelvo a repetir, no me reconozco. No sé ni por qué mierda subo esta nota, haciendo públicos mis quilombos mentales, pero bueno, escribir es lo único que me gusta, y hacer las cosas que a uno le gustan te pone mejor. Lo único que espero es que pase esta etapa en la que me creo un oso de peluche que necesita un abrazo, y volver a ser la misma de siempre, casi sin sentimientos y un ego por las nubes, que hace tiempo desapareció.
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