Voy a escribir esta nota ahora, ántes de irme a dormir, porque es el momento en el que más me trabaja la cabeza. Voy a tratar de ser lo más clara posible, ya que gracias a las últimas clases de lengua de Silvina, me di cuenta que en todas mis notas mezclo muchisimo mis ideas y que a veces sólo yo entiendo lo que en fin quiero decir. No tienen una estructura mis notas y eso la verdad me molesta. La tesis de esto es: El paso del tiempo y la poca noción que una persona tiene de esto.
Evidentemente es un problema que tengo desde chica. Me acuerdo patente que para mi durante mas o menos 3 años tuve 5 añitos, nunca crecía , nunca pasaba el tiempo. Quería desesperadamente cumplir los 6 y nunca llegaba ese momento. Ahora me pasa todo lo contrario. Siento que TODO está pasando rapidisimo. Hoy ya es lunes, de nuevo al colegio. El colegio, una etapa que está llegando a su punto final, y no sé en qué momento llegué aca. Siento que ahora estoy parada en el medio de mi vida. Si, está bien, tengo 17 años, espero que no sea el medio, pero me refiero a que es una etapa importante, en donde tengo que tomar decisiones, sobre mi futuro, sobre la persona que voy a querer ser de ahora en adelante. Obviamente me asusta muchisimo el miedo a equivocarme, pero ya me resigne a la idea de que tengo que jugármela. Apostar todas las fichas a un plan de vida y probar. Probar con lo que siento que me gusta, y si no es asi, si por ejemplo me equivoco de carrera y no era lo que de verdad quería, no dejar que la frustracion se apodere de mi, y volver a empezar de nuevo por otros caminos... si total me queda el resto de mi vida. Pensando estas cosas paso cada uno mis días. El futuro es el tema principal en que se basan todas mis ideas. Trato de bajar un cambio, poner los pies sobre la tierra y vivir el ahora, pero se me hace muy dificil. Estoy viviendo demasiado acelerada, queriendo correr en vez de caminar, pero al mismo tiempo siento muchisimo miedo y me encantaria poder quedarme aferrada a un momento y que no pase.
Cada vez me asombro más de como la melancolía puede ser el sentimiento desencadenante de muchos otros. Ponerse a recordar cosas que pasaron, personas que no estan, cosas del pasado en general, muchas veces puede lastimar tanto como alegrarte por un rato. Con esto llego a la conclusión de que al fin y al cabo piense en lo que piense siempre voy a tener un sentimiento raro. Si pienso en lo que viene, es una mezcla de miedo, esperanzas, energía, incertidumbre, y miles de cosas más. Y si pienso en el pasado pueden ser dos cosas: Puedo sentirme triste, porque extraño. O feliz, por lo que viví.
Obviamente la solución seria pensar en el ahora. Pero directamente ni se me pasa por la cabeza esa alternativa, porque me conozco perfectamente y sé que soy incapaz de pensar en lo que pasa en este preciso momento. Me encantaría, pero todo en la vida no se puede.
Que complicado de explicar que es todo lo que siento ahora. Ese ahora se refiere a mis 17 años. Cada día me deja cansada psicologicamente, dos mil millones de cosas pienso a la vez. Puede ser que suene exagerado, pero me estoy dando cuenta de las enseñanzas que te deja cada día. Sin ir más lejos, este fin de semana aprendí muchisimo sobre valores. Los valores que tiene una persona, aunque los del entorno no los tenga. De lo insignificante que pueden ser mis experiencias de vida comparadas con los de una persona que solo tiene unos pocos años mas que yo. Que nadie , pero nadie termina de aprender nada, teniendo los años que tenga y habiendo vivivo "todo". Es un flash todo esto. Necesito descansar. Acomodar mis ideas un poco. Bajar varios cambios. Dejar de tener miedo a que el tiempo pase y me agarre con la guardia baja como siempre. Lo que más quisiera seria que las cosas que tengo hoy, tambien las tenga el dia de mañana, pero creo que si lo que quiero es dejar de tener miedo al futuro, lo que tendria que hacer es deshacerme de esa idea. No puedo guardar a una persona en una caja y mantenerla ahi por siempre como me gustaria. Los años pasan, y los tiempos de vida se terminan en algun momento. De eso voy tomando cada dia un poco mas de conciencia.. y de las secuelas que deja el paso del tiempo. A ver, por ejemplo, Mi abuela no es la misma. Yo no tuve la misma abuela que tienen hoy mis primitos, ya no tiene las caracteristicas de las abuelas tan marcadas. La paciencia, las ganas de complacer cada capricho, y todas esas cosas se fueron un poco. Si bien, la escencia es la misma, algo cambió gracias a los años. A mi me llevaba a la plaza, ibamos a tomar helados, estaba todo el tiempo conmigo cuando mi mamá laburaba todo el dia. Me vió crecer mucho más de lo que ella. Por eso es que es tan importante en mi vida. Por eso, mi mundo gira en torno a solo una persona, a la cual la hago dueña de todas mis mejores emociones. Si siento amor por alguien, es por ella. Esa palabra tan importante como es el amor, se refleja en su persona, en sus ojos, en todo su ser. Definitivamente es mi deblidad. Pero los años pasan, y si bien cuando la miro, ya no es la misma cara, sé que por lo menos lo que siente una por la otra adentro, es lo mismo que hace mas de 10 años. Pueden cambiar muchas cosas los años, pero los sentimientos asi, de esa magnitud, creo firmemente que todavía no han logrado cambiarlos.
Seguramente no es todo malo. El tiempo tambien te ayuda a olvidar, y a sentirte mejor muchas veces. Pero otras, como siento yo ahora, te carcome y eso lastima. Espero algún dia ser capaz de resignarme a la idea de que por mas que no quiera el tiempo pasa, y se lleva con él pedazos de nosotros. Pero sin pensar en eso como algo malo, si no como un proceso natural de la vida. Espero hacerlo pronto y tener un poco de paz, que como a todos...y más a esta edad, no me vendría nada mal. ~
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