Tal vez lo único que duele más que decirte adiós, es no haber tenido la ocasión de haberme despedido de ti.

Motivación ausente

Este tema es un problema con el que particularmente lucho desde hace un tiempo. Voy al grano: Nada me motiva ni me moviliza. Siempre tengo pequeñas metas, porque creo que uno vive de ellas. Pero no son suficientes para hacer crecer mi fuerza de voluntad. A ver.. un ejemplo, ir  a ver a Calamaro en el Pepsi Music, no me dá ganas de levantarme los sábados para ir a las clases de italiano, sí lo hacen mis ganas inimaginables de viajar, pero lo veo tan lejano que siento que me voy a encargar en su momento de que ese pensamiento me motive a aprender el idioma. A veces pienso que  mi extrema positividad es lo que hace que no me preocupe por nada, porque siempre busco alternativas y me las arreglo para salir ilesa de las pruebas de matemática, de los reproches de mi vieja o de los tardes en el colegio. Es como que todo el tiempo juego con el tiempo, valga la redundancia. Podría estudiar un rato hoy, o podría no hacerlo y estudiar el doble mañana...Y al final, termino diciendo: Ya fué, falto. Y así con todo. No tengo constancia en nada. Si me comprometo a seguir una dieta, termino rompiéndola cuando aparece el hambre y en el freezer hay patys.  Y eso me lleva a pensar que si ni siquiera me comprometo conmigo misma, cómo lo voy a hacer cuando el compromiso sea con los demás. Necesito algo que me mueva el piso, algo que me haga abrir los ojos. Y las veces que pasa algo que me llega, tiene un periodo de efecto, al tiempo me olvido de los pensamientos e intereses que se despertaron en mi.  No voy a caer en esas estupideces que "necesito a una persona que me llene" y esas cosas, que además de producirme nauseas, me dan bronca. Una persona no necesita del otro sexo para sentirse plena, la cuestión esta en la actitud de uno mismo frente a la vida. Cada persona es un mundo, es independiente a la otra, no hay necesidad ni explicación por la cual una necesite de la otra para complementarse. Y lo digo, porque siempre cuando me agarraban periodos asi, caia en la típica: "Quiero un novio", y ahora soy capaz de decir que no. Que no lo quiero, y no lo necesito para sentirme mejor. Tanto los problemas como las alegrías dependen de vos mismo, y el tiempo que vos quieras que duren. Entonces, descarto la posibilidad de que un novio me dé la motivación que necesito, ya que comprobé que sí, el amor te moviliza en cierto punto, pero para después cansarme y frustrarme por no poder expresarle al otro mi cansancio, me quedo soltera. El deporte, eso me está ayudando a descargarme, espero seguir asi.  Un buen laburo, eso podría ser. Saber que puedo pagar mis estudios por mi cuenta haría que me sienta con ánimo para encarar los obstáculos que a veces surgen. No habría tantas peleas con mi vieja, ya que no hay motivo por el cual pelear, si la plata es mía. Me haría tan feliz tener independencia económica. Pero para eso tengo que hacer algo que realmente ODIO y es esperar. Dos meses y medio, y soy legal para trabajar en cualquier lado, con un sueldo que cubra mis expectativas. ¿Pero ahora? Qué se supone que haga en este periodo de tiempo cuando estoy hasta las manos con las faltas y los tardes en el colegio, cuando en casa no hay conversación si no se toca un tema donde la plata esté en el medio. (- "Má, me voy dame $10" , "Comprame zapatillas" , "necesito unos zapatos y un jean nuevo" ,  -"Pá dame $40 para una remera, etc. )Y cuando estoy sufrienfo un periodo de estres y baja autoestima tremendos. ¡Qué carajo hago! Si, bajar un cambio. Si fuera fácil la vida sería una larga clase de yoga. Además los cambios están bajos, por eso es que quiero algo que me funda el motor, que me haga cambiar esta mentalidad llena de pereza, y me devuelva esa Daniela a la cual amaba, la que se proponía algo, lo cumplía y disfrutaba de hacerlo. La que era feliz viviendo con un poco de responsabilidad y no a la deriva y arreglandose al momento como ahora.  Quiero dejar de navegar, buscar un puerto con más ganas, aunque en realidad no quiera encontrarlo, pero sentirme 100% yo misma en la búsqueda. Quiero ir al colegio feliz de levantarme temprano y hacer algo por mi, no dormida y con mal humor. Quiero llevarme bien con mi vieja, hablar, compartir, Como me gustaría eso! Pero no puedo, por que ya no se banca en lo que se tranformó su Danielita abanderada.  Pero no puedo, y no me la quiero dar de rebelde, ni en pedo, ojalá aprobara todo con 10, OJALÁ! Estaría re orgullosa diciendo que soy una nerd. Pero son más fuertes que yo, las ganas de no hacer nada y ver como me arreglo después. 

 Necesito una vuelta de tuerca, la necesito en serio.

Ayer me sonreías, era un día más en nuestra vida tan normal. De golpe el cielo cambia... se nubla el sol y nada sigue igual. Pero aún, tengo fé. me muerdo el dolor y bajo la almohada escondo el temor... Tú le harás frente. Paso a paso mirando hacia adelante. Paso a paso todo se cura con amor. 

Y yo iré contigo paso a paso.

La noche pasará y paso a paso aprenderás a ser más fuerte... Y yo iré contigo. 

Tantas decisiones. Jamás dudar porque el mañana es hoy. Voy nadando entre emociones... con un solo nombre, y una sola piel. Pero aún, tengo fé, podemos vencer,podemos torcer la suerte, lo sé. Tú le harás frente.

Paso a paso mirando hacia adelante. Paso a paso todo se cura con amor.

La noche pasará y paso a paso aprenderás a ser más fuerte.

Aunque se caiga el mundo aguanta un poco más; estamos juntas hasta el final. 

Ayer me sente a mirar un poco de mi pasado a ver quien soy yo a despuntar mis recuerdos. Ayer me sente a escuchar las frases que siempre olvido y que hablan de vos, por eso nunca me acuerdo. Ayer enterre las fotos de los dias olvidados, deamores abandonados en las puertas que cerré. Por eso Quiero saber adonde guarde mis penas para nunca volver y no tener que tropezar. Ayer me volvi a encontrar con todo lo que he vivido y un dia se fue, me quiso dar por vencida. Ayer me deje llevar por el tiempo que he vivido, y que me hizo volver a comprender que estoy viva. Ayer enterré las fotos de los días olvidados, de amores abandonados en las puertas que cerré. Por qué parar, por qué seguir, Por qué luchar, por qué insistir, Porque si, porque quiero. Porque nada me impide pensar ayer no fue bueno. Ayer peleaba por vos ayer peleaba por mi, Ayer buscaba, cantaba, soñaba y ahora todo sigue así~ 

F de Friend

Mi frialdad es uno de los rasgos más marcados de mi personalidad. No soy de encariñarme demasiado. Puede ser que ántes era un poco más asi, de abrirme, confiar y creer que esas personas que recien entran en mi vida son mis amigos. El tiempo y algunas experiencias me enseñaron que obviamente no es asi. Muchas veces no me gustaria ser tan fria, y tampoco me gusta lo que veo en mi cuando me pongo a analizar el cambio que hice en este último tiempo. Es como que me endurecí más. No soy tan simpática con la gente que no conozco, ya no me importa hacer o no nuevos amigos, ni caer bien. Es más, creo que en cierto punto disfruto sentir que algunas personas no me pueden ni ver. Hace tiempo ya que me cuesta muchisimo llamar a alguien AMIGO. Gracias a Dios tengo varias personas a las que considero asi, porque respondieron como tales en muchas circunstancias, porque saben que me cuesta demostrar sentimientos muchas veces asique no me presionan,si no que me entienden. La amistad es uno de los regalos más grandes de la vida, por eso estaria bueno que toda la gente tome conciencia de lo que estoy tratando d decir. No me siento nadie importante como para decir: "Tendrian que hacer lo que hago yo", esa no es la idea. Pero si, me gusta aconsejar y el único consejo que me creo capaz de dar aunque no sé si es bueno o no es: No confien. La gente lastima, se aprovecha y fácil, si te puede cagar lo hace. Haganse amigos de los animales que son los seres mas hermosos y fieles que existen. Y sólo abranse a las personas que se abrieron con ustedes, que los ayudaron de cualqueir forma cuando los necesitaron, a los que compartieron parte de su vida y de verdad los hacen sentir seguros. Que te digan que te quieren no significa que de verdad lo sientan, el amor se demuestra con hechos, con miradas, con momentos compartidos.. no con palabras. Cuando con alguien te morís de la risa, pero no te da la seguridad de que mañana va a estar ahí, al pie del cañon, no es tu amigo. Si estas triste y nunca se dió cuenta que tu cara no es la misma de todos los dias, no es tu amigo. Si cuando saben que queres algo con todas tus ganas, intentan sacartelo, no son tus amigos.
Lo mejor es darse siempre la cabeza contra la pared, una y otra vez hasta que por fin uno aprenda a reconocer con qué tipo de personas te cruzás. Por eso cuando alguien defrauda, decepciona, no hay que sentirse mal. Tendriamos que sentirnos felices de que nos dimos cuenta, de poder separarlos de nosotros. Vuelvo a repetir, la amistad es una de las cosas más hermosas, y es uno de los peores pecados cuando se saca provecho de ella para lastimar. Por eso me cuido, por eso no confío. Y por eso estoy sumamente agradecida por la suerte que tuve de encontrar a mis AMIGOS. Una palabra con tanto valor, tanto amor, tantos sentimientos, que me mueve el piso. Porque a pesar de todo, de la gente tóxica(como el libro de Bernardo Stamateas), de cómo nos puedan llegar a herir, lo importante es que al final, siempre quedan los verdaderos amigos ~

Odio que me rompan las pelotas y 99 cosas más.

1)ODIO QUE ME ROMPAN LAS PELOTAS.

2)ODIO correr el bondi.

3)ODIO la gente que no va de frente.

4)ODIO la discriminación.

5)ODIO los prejuicios.

6)ODIO a los antipáticos.

7)ODIO el machismo.

8)ODIO las peliculas cómicas argentinas.

9)ODIO ser tan sencible.

10)ODIO mi ciclotímia.

11)ODIO tener miedo.

12)ODIO pedirle cosas a alguien.

13)ODIO que todo me chupe tanto un huevo.

14)ODIO ser TAN colgada

15)ODIO las escenas de celos.

16)ODIO la pendejada

17)ODIO el boludeo.

18)ODIO que alguien se crea más que yo.

19)ODIO no tener tetas!

20)ODIO la falta de códigos

21)ODIO las desiluciones, no las soporto.

22)ODIO no tener laburo!

23)ODIO tener que preocuparme todos los años por no quedarme libre.

24)ODIO que mi vieja me despierte a los gritos todas las mañanas desde su pieza.

25)ODIO A LAS HORMIGAS!

26)ODIO la gente que usa los caballos para que le lleven el carro

27)ODIO MATEMATICAAAAAAA!

28)ODIO QUÍMICA!

29)ODIO FÍSICA!

30)ODIO a Chiche Guelblumg o como mierda se escriba.

31)ODIO que la gente llore en la TV

32)ODIO a Marcelo Tinelli!

33)ODIO y me da asco Fort.

34)ODIO a la gente ignorante.

35)ODIO LO CURSI

36)ODIO levantarme temprano.

37)ODIO tener obligaciones

38)ODIO que me digan lo que tengo que hacer

39)ODIO QUE ME DEN CONSEJOS CUANDO NO LOS PIDO!

40)ODIO que me importe lo que la gente piense de mi.

41)ODIO a los que se llenan la boca diciendo que tienen personalidad y cuando llega la hora de mostrarla son unos pollitos mojados.

42)ODIO que me miren cuando como.

43)ODIO que a mi vieja siempre se l ocurra ir al baño cuando yo me estoy meando.

44)ODIO a los floggers

45)ODIO al equipo de futbol brasilero.

46)ODIO PERDER.

47)ODIO tener frio.

48)ODIO a la gente que habla más que yo.

49)ODIO los que no aprovechan los medios de comunicación para transmitir un buen mensaje.

50)ODIO no saber que mierda voy a hacer de mi vida!

51)ODIO no tener hermanos.

52)ODIO no poder aceptar cuando no tengo la razon.

53)ODIO no entender algo.

54)ODIO pensar tantas cosas al mismo tiempo.

55)ODIO sentirme una vaca desde que tengo nocion jaja

56)ODIO que me hablen por el chat de FB!

57)ODIO tener una tia hincha pelotas.

58)ODIO tener mal humor!

59)ODIO los lunes y domingos.

60)ODIO Pascua.

61)ODIO el día del niño.

62)ODIO LA GENTE CHUSMA!

63)ODIO la negrada, lo grasa.

64)ODIO A RIVER PLATEEEEEEEEEEEEE!

65)ODIO cuando dicen que las mujeres no saben nada de futbol.

66)ODIO la gente que no es solidaria

67)ODIO sentir impotencia

70)ODIO estar convencida que mi Santafé es el amor de mi vida.

71)ODIO reirme en los momentos menos oportunos.

72)ODIO no enamorarme

73)ODIO mi cicatriz del surface

74)ODIO la gente que no se quiere ni se valora a si misma.

75)ODIO a la gente que se quiere y se valora exageradamente

76)ODIO los pajeros

77)ODIO cuando tiran cartel de algo que nada que ver.

78)ODIO que me mientan!

79)ODIO no poder mentir nunca.

80)ODIO ser tan celosa.

81)ODIO la gente que no se copa en nada.

82)ODIO a las personas demasiado responsables.

83)ODIO sentirme vulnerable

84)ODIO no saber valorar a la gente que se lo merece

85)ODIO ser tan superficial.

86)ODIO no tener toda la ropa y los zapatos que se me antojan

87)ODIO ser TAAN ANSIOSA!

88)ODIO las vueltas.

89)ODIO la gente vergonzosa.

90)ODIO a los dependientes.

91)ODIO las propagandas pelotudas

92)ODIO que los politicos nos traten como ignorantes y estúpidos.

93)ODIO a la juventud perdida jaja, osea a los que les chupa todo un huevo

94)ODIO A LA GENTE QUE NO ES PATRIOTA!

95)ODIO que no se callen cuando hablo! ME SACA!

96)ODIO LAS FALTAS DE ORTOGRAFÍA!

97)ODIO LINIERS!

98)ODIO A LA GENTE SUCIA!

99)ODIO los gritos!

100)ODIO odiar tantasss cosas más.

No quiero olvidarte pero pasa el tiempo.

Voy a escribir esta nota ahora, ántes de irme a dormir, porque es el momento en el que más me trabaja la cabeza. Voy a tratar de ser lo más clara posible, ya que gracias a las últimas clases de lengua de Silvina, me di cuenta que en todas mis notas mezclo muchisimo mis ideas y que a veces sólo yo entiendo lo que en fin quiero decir. No tienen una estructura mis notas y eso la verdad me molesta. La tesis de esto es: El paso del tiempo y la poca noción que una persona tiene de esto.
Evidentemente es un problema que tengo desde chica. Me acuerdo patente que para mi durante mas o menos 3 años tuve 5 añitos, nunca crecía , nunca pasaba el tiempo. Quería desesperadamente cumplir los 6 y nunca llegaba ese momento. Ahora me pasa todo lo contrario. Siento que TODO está pasando rapidisimo. Hoy ya es lunes, de nuevo al colegio. El colegio, una etapa que está llegando a su punto final, y no sé en qué momento llegué aca. Siento que ahora estoy parada en el medio de mi vida. Si, está bien, tengo 17 años, espero que no sea el medio, pero me refiero a que es una etapa importante, en donde tengo que tomar decisiones, sobre mi futuro, sobre la persona que voy a querer ser de ahora en adelante. Obviamente me asusta muchisimo el miedo a equivocarme, pero ya me resigne a la idea de que tengo que jugármela. Apostar todas las fichas a un plan de vida y probar. Probar con lo que siento que me gusta, y si no es asi, si por ejemplo me equivoco de carrera y no era lo que de verdad quería, no dejar que la frustracion se apodere de mi, y volver a empezar de nuevo por otros caminos... si total me queda el resto de mi vida. Pensando estas cosas paso cada uno mis días. El futuro es el tema principal en que se basan todas mis ideas. Trato de bajar un cambio, poner los pies sobre la tierra y vivir el ahora, pero se me hace muy dificil. Estoy viviendo demasiado acelerada, queriendo correr en vez de caminar, pero al mismo tiempo siento muchisimo miedo y me encantaria poder quedarme aferrada a un momento y que no pase. 
Cada vez me asombro más de como la melancolía puede ser el sentimiento desencadenante de muchos otros. Ponerse a recordar cosas que pasaron, personas que no estan, cosas del pasado en general, muchas veces puede lastimar tanto como alegrarte por un rato. Con esto llego a la conclusión de que al fin y al cabo piense en lo que piense siempre voy a tener un sentimiento raro. Si pienso en lo que viene, es una mezcla de miedo, esperanzas, energía, incertidumbre, y miles de cosas más. Y si pienso en el pasado pueden ser dos cosas: Puedo sentirme triste, porque extraño. O feliz, por lo que viví.
Obviamente la solución seria pensar en el ahora. Pero directamente ni se me pasa por la cabeza esa alternativa, porque me conozco perfectamente y sé que soy incapaz de pensar en lo que pasa en este preciso momento. Me encantaría, pero todo en la vida no se puede.
Que complicado de explicar que es todo lo que siento ahora. Ese ahora se refiere a mis 17 años. Cada día me deja cansada psicologicamente, dos mil millones de cosas pienso a la vez. Puede ser que suene exagerado, pero me estoy dando cuenta de las enseñanzas que te deja cada día. Sin ir más lejos, este fin de semana aprendí muchisimo sobre valores. Los valores que tiene una persona, aunque los del entorno no los tenga. De lo insignificante que pueden ser mis experiencias de vida comparadas con los de una persona que solo tiene unos pocos años mas que yo. Que nadie , pero nadie termina de aprender nada, teniendo los años que tenga y habiendo vivivo "todo". Es un flash todo esto. Necesito descansar. Acomodar mis ideas un poco. Bajar varios cambios. Dejar de tener miedo a que el tiempo pase y me agarre con la guardia baja como siempre. Lo que más quisiera seria que las cosas que tengo hoy, tambien las tenga el dia de mañana, pero creo que si lo que quiero es dejar de tener miedo al futuro, lo que tendria que hacer es deshacerme de esa idea. No puedo guardar a una persona en una caja y mantenerla ahi por siempre como me gustaria. Los años pasan, y los tiempos de vida se terminan en algun momento. De eso voy tomando cada dia un poco mas de conciencia.. y de las secuelas que deja el paso del tiempo. A ver, por ejemplo, Mi abuela no es la misma. Yo no tuve la misma abuela que tienen hoy mis primitos, ya no tiene las caracteristicas de las abuelas tan marcadas. La paciencia, las ganas de complacer cada capricho, y todas esas cosas se fueron un poco. Si bien, la escencia es la misma, algo cambió gracias a los años. A mi me llevaba a la plaza, ibamos a tomar helados, estaba todo el tiempo conmigo cuando mi mamá laburaba todo el dia. Me vió crecer mucho más de lo que ella. Por eso es que es tan importante en mi vida. Por eso, mi mundo gira en torno a solo una persona, a la cual la hago dueña de todas mis mejores emociones. Si siento amor por alguien, es por ella. Esa palabra tan importante como es el amor, se refleja en su persona, en sus ojos, en todo su ser. Definitivamente es mi deblidad. Pero los años pasan, y si bien cuando la miro, ya no es la misma cara, sé que por lo menos lo que siente una por la otra adentro, es lo mismo que hace mas de 10 años. Pueden cambiar muchas cosas los años, pero los sentimientos asi, de esa magnitud, creo firmemente que todavía no han logrado cambiarlos.
Seguramente no es todo malo. El tiempo tambien te ayuda a olvidar, y a sentirte mejor muchas veces. Pero otras, como siento yo ahora, te carcome y eso lastima. Espero algún dia ser capaz de resignarme a la idea de que por mas que no quiera el tiempo pasa, y se lleva con él pedazos de nosotros. Pero sin pensar en eso como algo malo, si no como un proceso natural de la vida. Espero hacerlo pronto y tener un poco de paz, que como a todos...y más a esta edad, no me vendría nada mal. ~

Un mágico lugar, para un mágico tercero.

Puedo asegurarles que las cosas que estoy viviendo este año no me las voy a olvidar nunca en mi vida. Si, es tercero. Se termina el colegio, todas esas cosas. Pero más allá de eso, siento un crecimiento (obviamente no de altura) no sólo en mi, si no también en la gente que me rodea todos los dias. Mis compañeros, mis amigos.. ya no somos unos nenes. Creo que maduramos un monton y nos dimos cuenta que la unión hace la fuerza y si nos ponemos de acuerdo podemos cumplir cualquier cosa que nos propongamos. El viaje de Caro lo veimos TAN lejano, hasta llegamos a pensar que no lo ibamos a conseguir. Y ahora? Estamos todos en Bariloche ♥ Lo que va a ser eso por Dios! La fiesta de egresados, los diplomas, las Egre-enfiestadas que nos faltan, las camperas, las remeras, la bandera. TODAS esas cosas del último año.

Disfruto muchisimo las mañanas con ustedes, a pesar que odie levantarme a las 7am, dormir muuuuy poco, cagarme de frio, ESTUDIAR, en fin.. a pesar de todo eso ir al colegio es una de las cosas que me hacen más feliz. No voy a decir que no quiero terminar, porque por mas que a veces se me escape, en realidad si quiero. Hace como 20 años que vamos al colegio y creo que cada etapa tiene que terminar. Por eso, lo mejor, antes que apegarse, es disfrutar de lo que nos queda. De cada hora, cada dia, cada fin de semana. Me encanta el grupo que tenemos, de verdad. La unidad me gusta muchisimo y me hace sentir muy comoda, como en primero. Ese primero que tanto extrañabamos ♥ Tercero se esta llevando todos mis aplausos y es indescriptible lo que siento cada vez que nos reimos todos juntos, que discutimos o les sacamos el cuero a la gilada. Chicos, quiero que quede bien en claro la alegria que me dan y el cariño que les tengo a todos. Me siento muy afortunada de que me toque compartir esto que queda del colegio con personas como ustedes. 

Un salón hermoso, un grupo más todavia ♥.

Amigos son los huevos.

Apesar de mi frialdad, hay cosas que me ablandan. No sé si es porque soy hija única y el hecho de no tener hermanos me hizo aferrarme tanto a las distintas personas que fueron pasando por mi niñez y adolescencia, esas que en su momento los etiqueté de amigos. Esas personas fueron cambiando sí, pero la importancia que le doy a la amistad, cada vez es más grande. Intento asociarlo con el crecimiento que tuve. Uno es más grande, se supone que más inteligente, y eso hace que elijas con más minuciosidad tus amistades. No me considero experta en esto, porque la verdad que todavía me llevo desiluciones en cuanto a gente que consideraba otra cosa. Pero ya los golpes no duelen tanto, ya ni siquiera son golpes, porque con el tiempo te vas a costumbrando a que los amigos no son para siempre. Si no, compañeros de ruta. Por eso, hoy me siento feliz de que pasa un año más en mi vida, y todavía sigo contando con mis mejores amigos. No pretendo encontrar la perfección en ellos. Trato de nunca pedirles a los demás algo que yo no estoy dispuesta, ni en condiciones de dar. La amistad no se basa en no cometer errores ni vivir para el otro, si en reconocerlos, pedir perdón, y compartir con el otro la vida. Por eso, este es un buen momento para decirles a cada uno que soy consiente de cada cosa en la que me pude haber equivocado, pero no soy mala, soy humana. Espero poder contar, no con todos, pero si con los verdaderos el día de mañana. Es raro y no quiero quedar como esas personas que están enojadas y resentidas con la vida, pero cada día del amigo que pasa, me doy cuenta que hay menos, que los que importan verdaderamente son muy pocos. Para terminar... aunque no haya un regalo material, les pido que valoren esto que es lo que más valoraría yo, si estuviera del otro lado. Me cuesta mucho confiar en la gente y dejarla llegar a mi, no sólo que a ustedes los dejé si no que pertenecen y forman parte de lo que soy. Espero ser una buena amiga, más allá de que muy pocas veces se puedan hablar cosas serias conmigo, sepan que intento brindarles lo mejor de mi.

Los quiero mucho. Valoro y guardo dentro mio cada momento con cada uno. Les deseo mucha PAZ y FELICIDAD, las creo personas puras, y eso es lo que se merecen . Muy Feliz día !

F#ck !

Que se supone que hace alguien cuando no tiene la menor idea de qué hacer. De cómo encarar ciertas circunstancias que se te cruzan. Los que me conocen saben que no soy una mina tranquila, estoy demasiado nerviosa, o todo me chupa demasiado un huevo, pero son asi mis sentimientos, a todos los siento en demasía. Obviamente acepto esa parte mia, como también mis otros defectos, pero tengo que reconocer que en momentos asi, cuando no sabes adonde disparar me juega en contra.
Siempre fui lo más sincera que pude. Debe ser por mi odio y sumo desprecio hacia las personas que no dicen las cosas en la cara, de frente. Además de carecer de personalidad como para reconocer las cosas que se piensan, me parece un acto cobarde ocultarlas o comentar cosas a las espaldas de los demás. Muchas veces me trajo problemas y dolores de cabeza esto. Sí, me gustaría callarme bastantes cosas, pero lamentablemente no puedo. Todo afuera. Estoy pasando por un momento demasiado dificil en cuanto al órden de mis pensamientos. Más allá de que pienso dos mil millones de cosas por segundo y que mi cabeza va a mil, lo que me molesta es el cambio constante de formas de ver una situación. Siento que me tengo que enojar, y al rato, que no importa y que hay muchas otras cosas que rescatar ántes de enojarme por una estupidez. Y eso me jode. Porque yo soy blanco o negro. No me gustan los puntos medios, los mas o menos. Si me voy a enojar, lo hago y punto, no me arrepiento al dia siguiente. Y no pienso que sea ua actitud de una persona caprichosa, porque verdaderamente no lo es y tengo mis razones para pensar asi. Cuando dejás pasar "estupideces" porque no las crees demasiado importantes como para generar un conflicto, o hacerle saber a la/s otra/s persona/s que te molesto cierta actitud, esas cosas mínimas se van juntando y llega un momento en que no aguantás más, estás al tope. Por eso intento decir las cosas que me molestan siempre, no guardarlas. Pero esta vez, quiero pensar ántes de hablar. Nunca lo hago ya que pienso que las cosas como primero te salgan siempre son las mejores, las que reflejan más lo que sentis en ese momento, pero si alguien llegara a enterarse de lo que en realidad siento adentro mio, algunas personas van a salir lastimadas y mucho. Me siento mal, porque no me gusta tener resentimientos con amigos, que queden cosas adentro que molestan y no dejan crecer más la amistad. Me gustaría que cada persona se diera cuenta de lo que dá a los demás. Que se replantee algunas situaciones y al darse cuenta de sus errores trate de remendiarlos. Eso ahorraría muchos dolores de cabeza a las personas como nosotros, que dicen siempre todo y nos duele cuando vemos que a la persona a la cual le decimos nuestras verdades, sale lastimada.
Me gustaria ser la madre Teresa de Calcuta y tener mi mente libre de todos los malos pensamientos, pero no seria yo. Como tampoco lo sería si sigo callandome todas estas cosas que tengo adentro, que me molestaron en su momento y que no me las olvido, como no olvido absolutamente nada.
Voy a tener que poner los pies sobre la tierra. Pensar que si una relación de cualquier tipo, no me hace bien y no m brinda los momentos de felicidad que necesito, que pretendo obtener, no merece seguir. Duele cortar relaciones lo sé, pero es lo que creo que hay que hacer, tomar distancia y ver que pasa. Si las personas se dan cuenta, y te valoran como deberían. Porque estoy segura que mi amistad vale muchisimo más que la de las personas por las que me siento desplazada muchas veces, de eso no tengo duda. No porque sea la amiga perfecta, si no por todos los momentos que se compartieron, los secretos, las risas y millones de cosas que importan en el momento de determinar quienes son tus amigos. Si lastimas a uno, por caerle bien a los de afuera, que en sí no son nadie, eso NO ESTA BIEN. Si querés demostrar ante cualquier persona que sos más que tus amigos, eso NO ESTA BIEN. Si no tenés caracter como para no dejarte llevar, y no hacer cosas que sabes que molestan, eso tampoco está bien.
Lo único que pretendo ahora es bajar 2 cambios. Sacar de mi vida a las personas que estan de más como lo hice hace un tiempo con los amigos de Facebook. Así de facil, haciendo dos clicks.-

13/Marzo.

En el medio de un dia atípico. Con un nudo en la garganta, con una opresión en el pecho. No me gusta para nada sentirme asi, obviamente a nadie le gusta no estar en su estado natural. El mio seria Alegre. Me gusta reirme, exagerar con todo y andar de aca para allá. En las primeras horas de hoy, me di cuenta que no iba a ser una mañana en las que esté con ese humor. Vuelvo a casa y me siento peor. Podria pensarse que llegar, encontrar todo vacio y en silencio, puede relajar a cualquiera. Pero esta vez, en mi, no funcionó. Soy una mina bastante nerviosa, y hoy justamente tengo los nervios de punta. No me relajo, estoy cansada pero no me puedo dormir. Hay veces que me agarran estas cosas y me duran dias. Y me asusto sí, porque la mayoria de las veces pasa algo que me mueve el piso y me deja tambaleando. Podria tomarlos como avisos. Entonces serian algo como los síntomas previos a un derrumbe emocional. Por eso me asusto, por eso empiezo a pensar miles de cosas que me pasan a mil por hora. Porque para viajar soy una de las mejores, y más cuando lo que hay que pensar son alternativas que terminen en una desgracia. Porque ese es el punto de unión de todos mis pensamientos cuando me siento asi. Ojalá no los sienta de tal forma como ahora. Es horrible. Un sentimiento 100% abrumador, cansador. No sé como describirlo, porque no es nerviosismo y nada más. Es desesperación, ganas de salir corriendo, de abrazar a todos mis seres juntos y tratar de protegerlos, de querer saber qué mierda es lo que va a pasar. En cierto punto lo disfruto. No lo niego, me hace sentir especial el poder de intuición asi. Pero el miedo que se siente, el desasosiego ante lo que va a venir, se los regalo. No me gustan las incognitas. Odio a la señora X. No me gusta no saber algo, quedarme con la duda. Que me falte una pieza siempre para armar el puto rompecabezas que se me arma en la cabeza bastante seguido. Espero que la tranquilidad llegue pronto sin arrastrar ninguna mala noticia. Por eso subo esta nota, dicen que cuando contás algo no se cumple, no pasa. Eso espero ~

STOP-.

Lamentablemente no sé qué es lo que me pasa hoy. Hoy no, en realidad ahora, en este mismo momento. Muchas cosas se me pasan por la cabeza. Cosas que se tendrian que haber obviado y al decirlas lastimaron en lo mas profundo creo que me hicieron reaccionar. A veces se necesitan este tipo de cosas para pasar por esa especie de transicion a la que llamamos "madurar". Está de más decir que son años, que no se madura con un click. Ayuda si, pero no es todo . Y esta noche me siento preparada. Preparada para dar un paso más para tratar de ir dejando a la adolescente irresponsable en la que me convierto en determinadas situaciones de mi vida. Debido a acontecimientos recientes, pude reflexionar. Acerca de mi, de mi alrededor, de mis prioridades. Me pone feliz ver el camino más limpio, más puro, más fácil de caminar. Seguramente son etapas, más adelante aparecerán esos obstáculos, que si no los pone Dios, se los pone uno mismo porque simplemente se aburre de no tenerlos. Pero hasta que ese momento llegué, lo único que pretendo hacer es disfrutar. No teniendo en cuenta a esas personas que no me llenan, tratando de diferenciar quienes estan de relleno en mi vida, a quienes necesité siempre, y a quienes estoy dejando el paso libre para estar dispuesta a necesitarlas en un futuro. Tratando de aclarar mis ideas, que en realidad ya las tengo claras, pero no las dejo de pensar. También de que no viva las 24hs del dia lo mismo en mi cabeza: El futuro. El gran futuro al que estoy dispuesta a entrar sin ningun tipo de chaleco antibalas, esperando que me cague a tiros el destino si quiere. Si bien acepto mi miedo a crecer en algunos momentos (Y a todo lo que eso conlleva, como hacerte cargo de vos mismo, por ejemplo) Aprendí que con el miedo uno gana solamente más miedo, hasta que se inmoviliza. Y nada que no te deje expresar libremente es sano. Por eso trato de no sentirlo, y si lo siento disfrutarlo, y estar dispuesta a correr el riesgo. Aunque cueste aceptar que se estan por terminar etapas, que las cosas van a ser totalmente distintas a las que conoces hasta ahora... Me siento bien, viva, me siento yo. Esa Daniela que quiero ser, la Mariana que esta escondida y la Soledad que a veces me olvido que existe. Me propongo ir puliendo las imperfecciones de mi caracter, hasta que llegue al punto en que me enamore de mi misma. No como egocentrica, pero de quererme, de respetarme y aceptarme tal como soy. Creo que eso es una parte de madurar, si es que esto se puede dividir en partes o etapas. 

A pesar de que mi cabeza va a mil como siempre lo hace, admito que estoy más tranquila. Cerrar los ojos y escuchar cantar al hombre que más me eriza la piel con su voz, me hizo darme cuenta que una persona con un simple hecho como este puede levitar y sentirse plena. Por eso, no soy materialista si no más bien espiritual. Y lo que más deseo es esto, conformarme toda mi vida con cosas simples y cálidas que me hagan llenarme de vida y fuerzas para afrontar el hermoso , aunque a veces no tanto, dia a dia que nos toca vivir.

SALUD!

12/Junio.

Hoy MI GRAN DIA. Me pongo como meta disfrutar de este día como si fuera el último.

Hay pocas , poquisimas cosas que me llegan tanto, que provocan tantas cosas en mi pequeño cuerpo de 1.50mts. Y hoy, dos de esas van a ir juntas, agarradas de la mano. Me propongo VIVIR Estas 24 horas, vivirlas con todo lo que implica esa palabra. Quiero gritar, saltar, llorar, reirme, viajar. El sólo pensar que apenas abra los ojos voy a vivir eso que espero hace cuatro años, me pone la piel de gallina.. en otras palabras, me la re sube. Hace muchisimo tiempo que no estaba TAN ansiosa por algo. El futbol me moviliza totalmente. Desde que tengo conciencia que miro todos y cada uno de los partidos de la seleccion, y no soy exagerada. Porque por más que tenga una memoria de mierda y muchas veces no me acuerde los resultados de partidos de hace dos o tres años, me acuerdo del momento de haberlo visto porque cada partido que miro lo disfruto, lo siento. El que me conoce sabe que me gusta mucho el futbol, que me saco cuando hablan mal del cuervo, y que lloro cada vez que pierde y gana Argentina. No me importa si lo veo con amigos, familia o sola, no puedo contener esos sentimientos que me produce el cantar el himno, el gritar un gol. Dios! Lo que esperé este momento. Desde el último penal, espero con ansias lo que está por venir. Muchas expectativas, muchos nervios. Que hermoso que es el mundial! Porque hasta los partidos de paises que nunca supe que existian me pueden llegar a interesar. Es Fútbol. Es pasión. Es algo inexplicable, que sólo entienden los que comparten este sentimiento. Por más que existan machistas y digan que las mujeres no entendemos nada de fútbol, sinceramente me importa dos tetas, porque a mi nadie me va a venir a explicar lo que siento por este deporte, la emoción en cada partido. 

Y el segundo acontecimiento bueno, ya se va de tema totalmente. DIOS. No sé como seguir escribiendo, no sé como ordenar todas estas ideas y palabras mezcladas que se me cruzan, pero bueno, como salgan, sin filtro como siempre. A partir de las 21:30 voy a extaciarme con la música que más me gusta. Con la voz que más me llena. Andrés Calamaro va a estar sonando en mis oidos en vivo y en directo. Ahi, frente a mi , SÓLO para mi. Abrazandome con esas palabras, con esa voz tan suya, tan inigualable la cual amo, y la culpable de grandes viajes mentales en los que me embarco diariamente. Las horas y horas que me pasé escuchandolo, las incontables siestas que me acompañó, las veces que me hizo llorar y torturarme con esas letras. La cálida voz, sus melodías, todo junto esta noche. No creo que llore porque ultimamente no lloro con nada, estoy demasiado seca de lágrimas. Pero de lo que si estoy segura es que esta noche no me la voy a olvidar nunca. Por más que el taxista me secuestre, o que me tome el bondi equivocado y llegue a mi casa el jueves. Esta es MI NOCHE. Junto con una GRAN amiga que me regaló la vida ♥

Qué más se puede pedir.

La selección, Andrés y pensar en mi futuro hogar, Italia. Las tres cosas que me ponen la piel de gallina, que de verdad me sensibilizan. Ahora, cada persona que lea esta nota, estaría bueno que se plantee sus tres cosas más importantes. Piensen si dos se esas cosas se juntan en un periodo tan corto como lo son 24 horas. ¿No sentirían lo mismo que yo? ¿Me pueden explicar que hago con esta ansiedad, con estas ganas de que pase y a la vez que no? Porque de tantas ganas que tengo de vivir el momento, no quiero que llegue asi no pasa. Asi no se termina. Mejor, voy a dejar de pensar. Ese seria el primer paso para VIVIR este día, como dije al principio, con todo lo que significa esta palabra.