Típica melancolía del 31 de Diciembre. Sinceramente tantos estados me tienen las pelotas por el piso. Pero hay que reconocer que está bueno que cada uno haga ese balance típico en donde se propone no repetir los mismos errores en el año siguiente , aunque probablemente vuelva a cometerlos. En fin , este dia es muy bueno para renovar energías, limpiar la casa, lavar la ropa que tenés tirada en tu pieza abajo de la cama hace tres meses y encontraste la semana pasada pero la seguiste dejando ahí abajo, (Ok, puede que sean un poco más ordenados que yo), comer tu comida preferida y terminar desabrochandote el primer botón del lompa para seguir lastrando a lo loco, brindar con tu familia, agradecer por tenerlos a todos y desear seguir teniendolos en las siguientes fiestas. Esta noche es excelente para motivarse, para albergar en el espíritu todo ese optimismo desmedido que vamos a intentar mantener a lo largo de los nuevos 365 dias. Estaría bueno formatearse cuando termina un año , para empezar el otro blancos y puros cual leche de una vaca recien ordeñada, pero aunque no se pueda, creo firmemente en que el cambio de energías es increíble, y está bueno no empezar de nuevo, si no , seguramente nos meteriamos en los mismos quilombos y nada valdría como experiencia. Los finales de año tienen un sabor amargo a veces, si fue bueno como a mi me pasó en el 2010, te queres aferrar a los últimos minutos como una garrapata, por miedo a que el siguiente no lo iguale ni supere. En mi caso, fue 100% distinto. Sí, creo que el anterior fue mejor, pero ya aprendí a no querer que no pase, a dejarlo ser y prepararme psicologicamente para lo que el destino me tenga preparado. Acostumbro a hacer un cierto replanteo cuando estoy en la terraza mirando los fuegos artificiales de mis queridos vecinos, que es acompañado de una pequeña oración a quien sea que me esté escuchando, no pido plata ni un laburo, ni siquiera que no se muera nadie, solamente fortalezapara afrontar todo lo que esté por venir; Seguramente no va a ser todo color de rosa, de hecho este año tuvo muchos grises, pero creo que la oración tuvo sus frutos, y aca estoy , de pie. Si bien hay recuerdos feos , tengo que agradecer que me despierto cada día y puedo ver, escuchar, tocar, oler , sentir y reir . Que tengo amigos que me bancan cuando quiero salir corriendo y no dejan que opte por lo más fácil que es llorar y deprimirse. Que mis viejos siempre estan presentes y aunque se les caiga el mundo encima , nunca van a dejar que a mi nada me lastime. Cada día que abro los ojos soy agradecida por cada pequeño regalo que la vida me dá, y espero seguir haciendolo siempre. Mi 2011 fue de aprendizaje. Aprendí que una vez que terminás el colegio, abrís los ojos por completo, salís al mundo y te las arreglas por vivir, con miles y miles de preguntas, dudas existenciales y deseos de irte a vivir al polo Norte y olvidarte del sistema y toda la mierda que incluye. Poco a poco me fui acostumbrando y hoy, ya no imagino mi vida si no es de esta forma. Parece como si fuera hace mucho tiempo que pasaba horas con mis compañeros y estaba obligada a permanecer 5 hs en un edificio en el que muchas veces solo iba a dormir . Atesoro cada recuerdo y me alegro de haberlo vivido de la mejor forma, pero está archivado en mi mente y totalmente superado. Aprendí también a que muy poco importa lo material y todo lo que podes llegar a tener, si la salud no esta presente, y que si te tocan a tus viejos, vas a tener una ira contenida hacia cualquier ser espiritual que maneje tu destino. Que nadie puede usarte, en ningún laburo, en ningún tipo de relación. Aprendí que uno necesariamente tiene que cruzarse con gente estupida e hija de puta, porque te hacen mucho más fuerte. Que la vida puede ser muy injusta muchas veces , y no sólo cuando habiendo estudiado te comés un dos, si no en cosas mas grosas como separte fisicamente de personas que hacen a este mundo mucho más bello con sólo existir. Este año , estoy descubriendo lo que es enamorarse de alguien, y estar sumamente agradecida por saber que pudiendo querer a cualquier hijo de puta, me tocó engancharme del flaco más bueno del mundo; Todos tenemos errores, pero la bondad es una virtud hermosa en alguien , y me encanta que este sentimiento tan odioso , insoportable y maravilloso que es el amor, esa persona lo haya hecho crecer en mi. Justo en mi, la mina más iceberg de los alrededores. Gracias rasta, si no te hubiera conocido ahora la estaría pasando muy mal, y estaría catalogandome entre las minas pelotudas que por no estar solas se dejan usar. Gracias por borrar de mi cabeza todo mi pasado , y visualizar sólo este presente que es muy bueno. Ya sé que soy una hincha pelotas, pero todo , absolutamente todo lo que hago, es porque te quiero y de hecho, muchisimo. Y aunque siempre fui una hija de puta, siempre fui sincera y nunca prometí cosas que no podía cumplir, pero aca estoy , diciendote que nunca haria algo que te lastime, que siempre voy a estar al lado tuyo, siempre que vos me lo permitas, tratando de que estes bien , y nunca pero nunca dejes de mostrar esa sonrisa hermosa que tenes y que hace que el mundo se pare cuando la miro. (Ok, terminé con lo cursi). Gracias a todos esos seres hermosos que pude conocer este año ! Los chicos del techo, las chicas de la facu, las chicas de fotografía , los que mantuvieron charlas en las paradas de bondi, en los baños con mucho alcohol encima, en fin, a toda la gente que le puso buena onda a mi año . Gracias a mis amigos, gracias por mantenerse presentes en este año de cambios constantes, porque aunque sea un poco solitaria a veces, y cuelgue muchisimo, si hay algo que disfruto es estar con ustedes. 

Gracias a la vida por hacerme caer en Un techo para mi País, por conocer a las chicas de La Casa del encuentro donde me enseñaron que nunca hay que tener miedo , y siempre ponerte primero, hacernos valer como mujeres hermosas que somos. Por dejarme abrir los ojos y ver como son las cosas, como es la realidad de mucha gente, y tomar conciencia de la estupidez que habitó en mi todo este tiempo que no me dejaba preocuparme por otra cosa que no sean mis pelotudos problemas de adolescente mediocre. Agradezco que se haya cruzado en mi camino la oportunidad de cambiar, crecer y madurar. En fin, en mi primer año  como casi adulta (que impresión escribirlo), puedo afirmar que lo pasé bien, inesperadamente. Salí ilesa de tanto sube y baja en lo que se transformó mi rutina, y aca estoy. Tratando de mantenerme fuerte, haciendole frente a la vida, y no dejando que los obstaculos me hagan caer o pensar que no soy capaz de superarlos. Buena vida a todos, mis mejores vibras y les deseo con una mano en el corazón que este año  sea uno de los mejores de su vida, si es que no nos morimos o se termina todo según los Mayas. Aprovechen eso como motivación aunque no sea real. Tirense de paracaidas, prueben comidas raras, inyectense heroina, animense a empezar danza clásica aunque tengan 65 años, y sobre todo SEAN FELICES, que la vida es una sola. Este año se va, otro va a venir pero siempre acuerdense de mantener su sonrisa, porque lo que importa no es que pasen los años, si no , pasarlos con alegría. 

SALUD 

Como es de costumbre, una vez más quiero usar este espacio para descargarme. Estaba bastante abandonado este blog, lo reconozco, pero fue un tiempo en el que me ocupe ampliamente de mi. No sé si de una forma egoísta, pero creo que cuando uno mismo no esta, o no se siente bien para brindarse, es mejor no hacerlo.
Siempre tengo que buscar un culpable para todo, y esta vez los que reciben la condena son estos dias chatos , vacíos , ansiosos, que están llevando al año a su velorio.  Debe ser un sentimiento colectivo el querer mandar todo bien a la mierda para estas fechas , tan grande es ese deseo que llego a olvidarme de las cosas buenas que tuve el gusto de vivir. En mi cabeza solo aparecen unos cuantos momentos en que quise salir corriendo de toda esta vida monótona y sistemática que tenemos todos. Ese fue el sentimiento que se me pegó como un moco en estos 363 días del año , no creo reiniciarme el primero de Enero, pero por lo menos, voy a tener unas vacaciones, un respiro , no de laburar porque me rasque a pleno, si no de todo lo contrario, de no hacer nada. Cuando uno no hace, piensa, y pensar es el peor error que un ser humano con fallas en el cerebro y tendencia a los nervios, como yo, puede hacer. Definitivamente , me afectó. Cambié bastante, y para peor. A veces siento que puedo matar a alguien en cualquier momento, y que las cosas que digo pueden herir muchisimo mas que de costumbre. Me duele la cabeza todo el tiempo, y me como las puntas de los dedos, porque ya ni uñas tengo. La solución : "bajar un cambio", como si fuera facil, no jodamos. Nadie puede, y el que sí, que se vaya a la mierda, porque lo envidio insanamente. Pido mil disculpas por mis actitudes a la gente que me interesa que le interese mi actuar. Voy a cambiar si, con el tiempo . Cuando descubra que mierda quiero hacer con mi vida, y me tranquilice.

Hay cosas que nunca voy a entender, y momentos como este, en los que quedo en una especie de estado de shock . Intentar comprenderlos me frustra, y entra en todo mi cuerpo una especie de desesperacion al sentirme tan estupida, tan incapaz , tan inmadura. Quisiera ver lo bueno, pero es imposible . Hay cosas muy injustas que uno tiene que soportar a diario, pero estas, superan en demasia a los aumentos de bondis, pisar mierda por la calle, o desaprobar un parcial habiendote matado estudiando. Estas cosas son las que te hacen caer de que la vida puede ser muy dura a veces, y uno es tan  pero tan debil. Hoy, tenemos que despedir aunque no queramos a una de las personas con el espiritu mas luminoso que tuvimos el placer de conocer. Una mina con una fuerza incomparable, una juventud impresionante y unas ganas de vivir y seguir brindando ese amor inmenso que pocas veces vi en alguien. Todos sabemos que la lucho de una forma increible  . 

Sinceramente no lo puedo creer . Estoy esperando que alguien me diga que es una joda, enojarme muchisimo , y seguir como si nada , pero no se puede , es real . Y marca un cambio enorme, en cada uno de nosotros, como grupo de amigos. Siempre me voy a acordar de ese hermoso viaje, en el que vivimos momentos unicos. Tengo una imagen grabada en la mente de un momento muy singnificativo en el micro de vuelta, cuando el que queria podia pasar a decir unas palabras , y ella nos agradecio a todos diciendonos: "Gracias por haberme regalado lo mas importante, me llenaron de vida." Y ahora te digo, Gracias a vos Gri, por inculcarnos siempre que la amistad es una parte importantisima en la vida, y que la tenemos que cuidar muchisimo. Por eso vamos a estar todos con tu hija, que es lo que mas queres en el mundo. Gracias por enseñarnos que se puede luchar contra todo, y que nunca tenemos que bajar los brazos. MUCHISIMAS GRACIAS por ser como una tia para nuestro grupo de amigas , y hacernos saber que siempre ibas a estar si necesitabamos algo. Gracias por ser tan compinche, por venir al viaje con nosotros y cubrirnos en todo, por estar ahi compartiendo uno de los momentos mas maravillosos para todos ! Es horrible como me siento la concha de mi hermana. Hace mucho que no me tocaba despedir a nadie, y ahora no se que hacer. Que mierda se hace? Se supone que tengo que rezar? Buscarle el lado positivo? No jodan. No hay lados positivos ! La vida es tan injusta . Por que mierda pasan estas cosas. Me duele tanto todo . Ver a mis amigos mal , sentirme asi . Te queriamos tanto Griselda, vos lo sabias, y lo sabes ahora, porque estamos todos juntos por vos y por Mel ! No me quiero ni imaginar lo que debe estar sintiendo. El dolor de un amigo, es el dolor de uno mismo . Y se me pone la piel de gallina de imaginarme dos segundos en su lugar.  Hoy es un dia dificil, y no sé como encararlo. Lo bueno es tener amigos para bancarse entre si, y saber que estamos todos en la misma, te hace llevarlo un poco mejor, porque todos nos entendemos. Siento esta perdida tan cerca , porque a pesar de las distancias, hoy le toca distanciarse de su madre, a una de mis mejores amigas. Con la que comparti millones de risas y llantos, con la que vivi la mejor etapa de mi vida, esa tan dificil como es la adolescencia. Si lees esto Mel, quiero que sepas que lo que te dije esa vez era asi, siempre nos acordamos con mi vieja de ustedes dos con mucho cariño , y nunca supe el modo de preguntarte nada acerca del asunto. Pero SIEMPRE estuviste presente, en los momentos dificiles en mis oraciones, aunque no soy de rezar mucho, a veces es lo único que queda. No se como terminar esta nota, todavia no digerí nada . Sigo igual que hace 5 horas , en el mismo estado de shock.Debe ser una parte de crecer todo esto, sentir este dolor, supuestamente nos hace mas fuertes. Ahora me pregunto, más fuertes para que? Es necesario pasar cosas asi? Estamos mas cerca del "cielo" si sufrimos? No le veo sentido . Sinceramente no se lo veo, a estas cosas tan duras .  

Planteos poco cuerdos.

Estoy en una etapa a la que podría ponerle el nombre de limpieza interior. Interior bis, porque es bastante profunda. Todos caemos en eso, en algun momento, y a mi me parece que me tocó ahora. Estoy pensando y reflexionando acerca de todos los actos que fueron marcando esta época de mi vida y de cada motivación que me movió a hacerlos. Encontré muchas cosas interesantes en esa especie de cofre que siempre digo, que cada uno de nosotros tenemos adentro, en donde estan nuestras mayores alegrías , las peores tristezas, y algunos secretos que sólo sabemos nosotros mismos. Muchas de las cosas que hallé no me cayeron muy simpáticas que digamos, hay muchas metidas de pata, y acciones de las que me arrepiento. Siempre quise seguir mi ruta sin dificultarle el camino a nadie, pero evidentemente , algunas veces no me salio muy bien. Tengo que reconocer que lastimé a algunas personas, partiendo del hecho tan simple como decir "Te quiero", sin sentirlo del todo. Confundí muchos sentimientos, a lo largo de estos años , desde que dejaron de darme asco los besos en las novelas y empecé a darlos. Y siendo sincera, en este afán de vivir en carne propia lo que  me vendían, y siguen haciendo, continuamente en todos lados... tuve que besar varios sapos hasta encontrarme con alguien que realmente sienta que no lo es. Puedo poner mil metáforas , como tropezarme, pisar mierda, etc, pero no quiero que ninguno de mis intentos de Exs,  se sienta un sorete (Aunque tendría derecho a decirselo). Por suerte, me rompieron una sola vez el corazon, pero fue pura y exclusivamente culpa mia, que en ese momento era una inocente quinceañera. (Son pocos cuatro años en la vida de un humano, pero en esa etapa creo que todos estaran de acuerdo en que se marca un cambio bastante importante). En fin, una vez leí una frase que decia "Lo malo de una mujer con el corazón roto es que va repartiendo los pedazos" y ademas de repartirlos equivocadamente, reconozco que me cagué en los sentimientos de cada persona que en este tiempo tuvo la mala suerte de cruzarse conmigo amorosamente hablando (cagar no literalmente, se entiende). Y esas actitudes son las que en este momento en el que me estoy desinfectando por dentro, me hacen sentir , sin vueltas, una hija de puta. Me arrepiento de haberme metido en relaciones por el solo hecho de no estar sola, para no aburrirme, o porque hacía frío. Me doy cuenta ahora, cuando me gustaría tener un pasado blanco teta, en donde no haya ningun manchón. Y me sigo sintiendo más hija de puta todavía, por catalogar de manchones a los flacos con los que anduve. Pero se me hace inevitable, porque tengo que ser sincera conmigo misma y aceptar que nunca me involucré en una relación y que siempre fueron más las ganas de querer, que el sentimiento de querer en sí.

Esperé mucho tiempo que llegue un momento parecido a ese sentimiento tan puro e inocente del "primer amor" cuando no se me cruzaba ni por un segundo la idea de volver a mi casa y tampoco inventaba excusas para hacerlo (Sí, a todas se nos enfermó algún pariente, o nos acordamos que teniamos que hacer algún trabajo práctico a último momento, no jodamos), cuando disfrutaba mirar a la otra persona a los ojos, y todas esas cosas cursis que no pienso escribir y que todos se imaginan.  Tengo que reconocer que estoy cambiando, y me asusta, pero no pongo resistencia alguna. Simplemente lo dejo ser, orando a mi Buda por no arrepentirme despues. Ni siquiera pienso en eso, en salir lastimada, porque tampoco quiero salir. Es raro, la puta madre. A la única que acariciaba era a mi perra ¡Qué carajo me esta pasando!.

Por todo esto que estoy experimentando ahora, es que me da tanta bronca el haber confundido tanto los sentimientos anteriormente,  porque me gustaría transmitir bien todo lo que siento, pero puede resultar poco creible, y muchos le pueden restar importancia, porque no es la primera vez que digo que me gusta alguien. Pero puedo asegurar, que esta vez no es la primera, pero sí es especial. De verdad, me cuesta reconocerme. Todo tan rápido, en un abrir y cerrar de ojos, vino ese sentimiento de extrañar que se hace pesadísimo, se acentuó mi cara de pelotuda y hasta tengo seguridad de que podría ponerme las pilas, porque no tengo ganas de estar con otra persona. (Y eso hasta hace dos meses, y casi toda mi vida "amorosamente activa" lo ví casi imposible). Soy conciente de que todo esto recién empieza, pero también lo soy, de que estoy hasta las manos. Y que me gustaría que todo siga como está, sin necesidad de ponernos un anillo de compromiso , planificar como va a ser nuestra luna de miel, y los nombres de los pibitos, solamente disfrutando esto que nos pasa, y que hay que reconocer que esta muy bueno. El cartel de novios, el cambio de situación sentimental, y las fotos en Facebook, vendrán cuando sea el momento. ("cuando sea el momento" , que frase de mierda. En realidad nadie sabe cuando carajo es EL MOMENTO, no hay parametros de tiempo para darse una idea mas o menos, me pone histerica poner esa especie de puntos suspensivos con esas cuatro palabras del orto). Mientras tanto ,voy a seguir riendome de esa forma tan natural con la que lo hago desde el primer dia que nos vimos , e intentando compartir , acompañar y alegrar de la mejor forma que pueda, a la persona que hoy en dia es con la que más me gusta estar.

Me estoy dando cuenta de las múltiples e incontables personalidades que existen entre la gente.

Hay algunas que no soportamos, pero hay otras tan afines a nosotros que nos parece imposible haber encontrado en una parte del planeta a alguien con quien compartir nuestro tiempo , disfrutándolo de esa manera tan especial . Cuando dos seres con esa compatibilidad se cruzan, no importa la edad , nacionalidad, ni nada que pueda llegar a querer marcar una diferencia. Nada mejor que una conexión mental entre dos personas, y hoy, tengo la suerte de haberme chocado en el camino con alguien así. Le pongo fichas a todo esto. Es algo raro, pero disfruto de mirarlo a los ojos, y eso debe ser algo muy bueno. Como siempre voy a ir a paso de tortuga como acostumbro a hacer, antes de abrirme hacia otra persona. Con el tiempo supe moldear mi personalidad de una forma que no hace muy facil el acceso a  mi verdadero ser, ese que tenemos bien adentro , que esconde los miedos, las pasiones y los secretos. Pero sé que si es lo que el destino me tiene preparado, someday lo voy a  hacer con mucho gusto. Me gusta esta parte de mi que se toma todo con alegría , y que en lo que respecta a relaciones, ya no se come la cabeza pensando y pensando. Solamente dejo que fluya, disfrutando de cada risa, sin pensar en lo que puede llegar a venir. Si funciona, genial ! Y si no, en otro momento encontraré a otra persona con quien compartir más momentos. Pero en fin, ahora me siento muy bien. Todo mi kosmos se esta ordenando de a poco, y aunque no pierdo esas ansias insoportables por mi futuro, sé que todo llega a su tiempo, y no voy a pararme a los 50 años, mirar atrás y pensar "En qué momento se pasó la mitad de mi vida" . NO. Voy a disfrutar, siempre disfrutar. Y si algún día me asombro de que el tiempo pasó muy rápido, voy a estar segura que cada día aprendí algo nuevo, y lo atesoré adentro mio, junto con toda esta felicidad que siento desde el 15 de Diciembre del 92, a las 3 y cuarto de la tarde.

Construyendo derechos.

Octubre de 2011, mes de mi primera construcción. Un hecho bastante relevante teniendo en cuenta la vida lineal que venia teniendo. Hace tiempo que estaba buscando algo que me llenase de tal forma , que me sienta feliz al 100% de dedicarle mi tiempo y confío en haberlo encontrado. Como muchos saben, hace poco me sumé a Un techo para mi País, y día a día crece mi felicidad de decidirme a hacerlo. Y más ahora, que viví en carne propia lo que muchos me contaban y me hacia poner la piel de gallina. Pude ir a construir y sentir todas las emociones que siente cada voluntario. Es casi imposible que pueda expresar cada sentimiento que habitó adentro mio en estos tres días. Pasé de reirme y que me duela la mandíbula, a mariconear cuando la dueña de la casa me contaba la historia de su vida, del cansancio que me hacia imaginarme durmiendo en mi cama mientras caminaba, a querer seguir jugando con todos en el patio de la escuela en la que dormimos.  Si venía diciendo que valoro mucho más todo lo que tengo y me doy cuenta de la mina afortunada que soy, ahora , después de haber vivido esto, me siento otra persona, 10 veces más agradecida con la vida, por haber sido tan buena conmigo. Y eso mismo es lo que me hace querer seguir ayudando y participando de todo esto, saber que si tuve la suerte de nacer en una casa, con una excelente familia, ir a un buen colegio, tener amigos, y poder hacer lo que quiera, tengo la obligación como ser humano, de dar lo que pueda a los que no tuvieron mi misma suerte.
Llegué a mi casa amando cada ladrillo de las paredes , amé mirar arriba y ver cemento , abrir el agua caliente , las frazadas de mi cama , y cada detalle que nunca tuve en cuenta, porque siempre estuvo. Gran error mio, el verlas como cosas tan básicas que hasta me olvido que existen.
Fui muy afortunada también al tener un gran ejemplo de mujer conmigo estos tres dias. Estoy muy contenta de haber conocido a Silvia, que es la dueña de la casa. Seres como ella realmente hay muy pocos. Valoro muchísimo , y fue lo que más me emocionó, que todo lo que salga de su boca sea con una sonrisa , porque hasta contándote la historia por la cual terminó viviendo en así, lo hacia sonriendo . Tenía 2 mil caballos de fuerza interna , y siempre le daba para adelante , valorando lo poco que tenía e idealizando un futuro mejor. Y eso es lo que hoy tiene, uno mejor. Una casa , el principio de todo. Me enseñó muchas cosas y cada lágrima que se le escapó cuando se paraba a mirar por lo que en unas horas más iba a ser la ventana de su casa, me hizo sentir muy feliz. Es raro escribir asi, porque feliz ni siquiera sería la palabra justa, es mucho más que eso. En una de las tantas charlas que tuvimos nos felicitó porque no podía creer que lo hagamos sin "tener nada a cambio", y a mi me causó cierta gracia, porque tenemos muchísimas cosas a cambio , tantas que superarían cualquier valor material que puedan darnos. Y aunque haya costado mucho esfuerzo, muchos moretones , y dolores posteriores como el de mis brazos y espalda ahora, estar completamente sana por adentro opaca cualquier dolor exterior. Tengo tanta felicidad adentro , que siento que voy a explotar. Tantas cosas para decir, que no sé como. Pero creo que la mejor manera es guardarlas para mi. Los que lo vivieron lo saben, no hace falta esforzarme en querer explicarlo, y los que no, por más que escriba mil palabras, nunca lo entenderían. Entendí muchas cosas, y entiendo mucho menos , a la gente que sabe que esto existe, que hay gente en extrema pobreza y sin embargo le da lo mismo. A los que dicen "villeros de mierda", cuando vivir en una villa no es algo que se elige, "Mentalidad de negro" JA! Por Dios, me tuve que bancar a señores mayores de edad, para no decir viejas de mierda, que se acerquen al stand de la expo a decirnos que por qué tenían 15 hijos, que se las arreglen solos, QUE LA MENTE NO LES DA, ok! Pero desviemos el tema porque voy a salir a matar. Hoy estoy feliz de que Silvia sea una nueva persona, que no tenga tanto frio en el invierno, que tenga techo en su baño , y que le ponga fichas al futuro con sus emprendimientos. Gracias a todos por estar siempre predispuestos a pasarla genial, aunque hayamos estado hiper cansados, a los jefes de escuela, monitores, intendentes, a mi jefa de cuadrilla que me banco las mil cagadas y me enseñaba con bastante paciencia hasta a clavar jajaja .  A mis compañeros de cuadrilla♥ que me hicieron tentarme de risa todo el tiempo! Me encantó conocerlos, arrancar callada en el micro y terminar torturandolos porque no paré de hablar, bajar y abrazarnos entre nosotros como si fueramos amigos de toda la vida, cuando en realidad nos conociamos hacía 72 horas . En fin, gracias a todos por hacerme pasar 3 dias maravillosos, en donde tener cara de cadáver en putrefacción fue de lo que menos me acordé ! Como siempre digo, tampoco soy la virgen María , pero trato de no ser Bin Laden, y los que tienen la oportunidad VÍVANLO, porque es inolvidable y reconfortante.En fin, gracias a todos por hacerme pasar 3 dias maravillosos, en donde tener cara de cadáver en putrefacción fue de lo que menos me acordé ! 
Siempre va a quedar en mi corazón mi primera construcción, y por supuesto vamos por muchas más !

Me gusta caminar abajo de la lluvia;
Me gusta comer con la mano;
Me gusta viajar en colectivo;
Me gusta Andrés Calamaro;
Me gusta tirarme en una plaza a pensar ;
Me gusta leer ;
Me gusta el verano;
Me gusta llamarme Dani;
Me gusta tener esta estatura;
Me gusta el fútbol;
Me gusta estar tranquila;
Me gusta caminar por la calle con mi mp3;
Me gusta ver peliculas ;
Me gusta mucho el helado;
Me gustan los ñoquis;
Me gusta mi familia;
Me gusta este blog;
Me gusta dormir ;
Me gusta el fernet ;
Me gusta hablar hasta con los perros;
Me gusta sonreír ; 
Me gusta ser feliz 
Y vos... vos también me gustas. 
 

I´m like a bird , i'll only fly away ...

Sé que soy una persona cerrada, y muchos de ustedes lo saben. Puedo hablar de mil temas, pero mientras todos sean externos a mi, no comprometan mis sentimientos, ni sean demasiado serios. Me cuesta mucho abrirme y darme a conocer como realmente soy, con todas mis debilidades. Siempre intento dar el reflejo de una mina alegre y positiva, porque sí, eso es lo que soy, pero obviamente todos tenemos nuestras falencias . Ser así, me trajo algunos problemas mentales, tengo que reconocer . Soy hiper sensible, siento todo en demasía, pero me cuesta tanto demostrarlo o hablar comúnmente como hablan muchas personas de sus dolores , que cuando lo hago termino destruida, y creo que no hay nada peor y que te vuelva más vulnerable que mostrarte así, con ese llanto que sale de adentro y que por más que quieras no podes parar aunque tu cara se convierta en la más deforme cuando lloras. Por eso, teniendo en cuenta que desde que aprendí a escribir busqué desahogarme de esta forma, voy a tratar de hacerlo un poco hoy.
Es difícil expresar lo que me pasa, pero seguramente no seré la única y se les va a hacer fácil entenderme un poco. Tuve la suerte de nacer en buenas condiciones, no fui muy sana pero con el tiempo fui creciendo bastante fuerte, aunque mi fortaleza más grande era la que tenía adentro , porque pasé cosas muy difíciles siendo muy chica, y tuve que abrir la cabeza aún no estando preparada. Aprendí temprano lo que era la desconfianza , la maldad y las injusticias. Me llevé muchisimas desilusiones, que lamentablemente no fueron regalos que Papa Noel no me trajo, o salidas que se suspendieron a último momento. Sin embargo, no le reprocho nada a la vida, porque tuve una niñez maravillosa, y absolutamente todo lo malo, nos deja algo bueno adentro. Guardo recuerdos con personas que fueron pasando por mi vida, y aunque la mente no me daba para comprender lo importantes e inolvidables que iban a ser , supe disfrutar de ese presente, que hoy es un hermoso pasado. Ese mismo, que hoy hace que sea esta persona que soy. Buena o mala, simpática o no , en fin , las miles de definiciones que la gente adjudica por costumbre, aún sin conocer. Debo tener tantas personalidades como miradas recaen en mi, y eso me hace pensar qué es lo que soy en realidad. Más en esta etapa de mi vida, en la que me descubro diariamente. Hago lo que puedo por ser feliz , planifico, deshago, me estanco, y vuelvo a querer subir. Y la verdad, es que no me va tan mal . Cuando algo me golpea, trato de pensar que la vida es larga para olvidar, y muy corta como para estar mal . Vendo de una etapa complicada, en la que mi casa quedó dada vuelta en muchos aspectos , y sin embargo aca estoy . Teniendo miles de metas que quiero alcanzar, y aunque soy conciente de que es casi imposible que las cumpla todas , me divierto imaginandome a mi misma haciendo las cosas que más me gustaría hacer. Me veo viajando, conociendo miles de lugares, de historias ; Llego a sentir muy real la felicidad de estar a la orilla de un lago , con los brazos abiertos mirando al cielo  , pensando que la paz más placentera es la que encontramos dentro nuestro. Después me doy vuelta y veo algún compañero viaje , bastante hippie , lo miro y lo único que veo es tranquilidad , y no por la marihuana que podriamos haber fumado, si no porque nos sentimos llenos con nosotros mismos y el mundo por recorrer. Sí, me patina un toque, pero juro que adentro mio no hay un sentimiento más fuerte como las ganas inmensas de viajar . Y sé que lo voy a hacer , en esta o en la vida siguiente, voy a hacer mi propia  Into the Wild .

 Me gustaría ser más tranquila a veces, mi vieja estaría super contenta si lo fuera, pero 
afortunadamente aprendí a aceptarme, y no me queda otra que resignarme a que hasta 
que no me vaya a la mierda , no voy a apoyar mi cabeza tranquila en la almohada. 
No exagero con esto, todas las noches cuando me voy a dormir, me imagino haciendo lo mismo
pero en una carpa, en un tren o al costado del río , abriendo mi mente y exprimiendo cada nueva 
experiencia, en fin VIVIENDO . Porque en mi casa , del laburo a la facu, de la facu de nuevo a casa ...
 definitivamente no es lo que quiero. Y me frustraría muchísimo si el sistema me chupa y me obliga a vivir alienada.
Y aunque no pueda hacer de mi vida una pelicula, me conformo con levantarme todos los días con ganas de ser .
Como dije ántes, logré aceptarme,  y eso mismo, fue lo que que desencadenó el querer escribir hoy. 
Como es de costumbre , volví a tener esos encontronazos con mi  vieja y estoy empezando a
 desconfiar de mi pensamiento optimista en el que le echaba la culpa a la edad. 
Yo no me siento igual que hace un tiempo atrás, ni siquiera que hace un mes atras.
Sentí un crecimiento, un cambio, pero parece que no todos lo ven. Realmente detesto a la gente
 que pone estados en Faceboo diciendo :MAMA TE ODIO, GRACIAS POR CAGARME LA VIDA, etc.
Creo firmemente aparte de que tengo el Fb lleno de pelotudos, que el amor de una madre es inmenso,
inexplicable e incluso inentendible. Es similar al que nosotros sentimos por ellas, por eso, nunca diría
 algo asi de la mia, bajo ningún efecto de nada que altere mi naturalidad (Hablo de enojos,
resentimiento, y ciertos sentimientos). Le agradezco por haberme formado asi , porque estoy
contenta con ser lo que soy. Pero nada me sirve, ningún halago me llena, si vivo escuchando r
eproches constantes. No puedo asi .
Y ese es el problema. Me frustro, porque se me hace imposible alcanzar ese estereotipo que no se
quien mierda , le hizo creer que existe. No puedo cambiar, porque no quiero hacerlo . Quiero crecer
asi, equivocarme cuando deba, y aprender por mi misma de mis errores. Quiero tener la libertad que 
para ella pasa de serlo, a convertirse en una locura. Decirle que me quiero ir a vivir sola
es una deshonra, no es querer crecer,  no es buscar independencia. Transforma todo en 
desprecio, si supiera que soy incapaz de despreciar algo que ellos me dan, algo que hacen. Atesoro 
adentro mio, todo lo que tengo gracias a ellos dos.
Y soy la mina más orgullosa de tener unos padres asi, los defiendo a muerte adelante de todos, y
 me he peleado miles de veces cuando algún corto de mente me dice "mal educada" por no dejarme
 boludear, o subestimar por cualquiera. Sinceramente me cuesta un huevo y medio del otro 
remarla asi. Mis viejos me apoyan en todo, y me dejaron abrir tanto las alas, que mi mente se
 voló a la mierda ahora quiere otras cosas que nunca imaginaron que iba a querer, y no saben que 
hacer. Y la verdad, es que yo tampoco sé que hacer.
No sé como ser lo que quieren, y me rompo la cabeza tratando de mejorar, de ser lo que siempre 
quisieron que sea, pero todo lo que hago esta mal, en todo meto la pata. Y me canso, me canso 
muchisimo de no llegar nunca a ese ideal.
Y para colmo, me siento la más hija de puta quejandome como si me faltara algo, porque tengo todo 
lo que quiero, y gracias a Dios me conformo con poco. Pero juro que no lo hago de caprichosa, ni de nena, 
no es asi , pero me siento mal , es horrible sentir que todo el tiempo quieren cambiarte cuando vos estas bien asi , y realmente no 
hago nada mal, les sali bastante sanita. Salgo, me pongo en pedo con mis amigos, pero más de ahi 
no pasa, trato de ser la mejor persona que puedo , sin traerles problemas, PERO NO PUEDO.
Quiero que un dia me sienten en la mesa, y me digan que estan orgullosos de mi, por más que la 
cago siempre, valoran que puedo ser buena mina, eso solo quiero. Porque a mi me chupa un huevo
la gente que me halaga, no veo reales esas palabras, porque siento que me faltan las mas importante
s, y si no soy buena para mis viejos, no lo puedo ser para nadie.
Sé que me voy a arrepentir de haber subido esta nota, importandome un carajo quien la pueda leer ,
 pero quería escribir.
Tendría que hablarlo con el psicologo, tendria que ir al psicologo. 

Hoy me siento perfecta! Tuve un finde bastante movido y sin embargo me siento renovada.

Y eso me hace sentir tan bien. Querer que empiece la semana es raro, pero es bueno. Porque estoy convencida que sólo trae cosas buenas , ya que realmente todo es bueno, sólo depende de la mirada que uno le dé.

Me gustaría repartirles a todos un poco de la buena onda que siento adentro mio, y eso es lo que espero hacer, no sólo esta semana, ni este mes... diría "toda la vida", pero me limito a decir: Todo el tiempo que me sienta asi.

(Porque me conozco y sé que es sólo una etapa buena, que van a venir las malas también, 

asique hay que disfrutar el doble!).

Buena semana para todos, buen Octubre! 

Y NUNCA DEJEN DE SONREIR . 

:)

Esta nota va para todas las mujeres despechadas, que siguen viviendo lo que les queda con cierto resentimiento hacia los hombres, pensando que son todos una mierda y que obviamente, las van a usar, por eso mismo, porque son una mierda ! .

Chicas , la verdad es que hay que bajar un cambio. Cero negatividad , cero mala onda , y nada pero nada de resentimiento . Esa misma mala onda que transmitimos cuando conocemos a alguien nuevo, después de que nos cagaron, es la que hace que se cansen de nosotras mucho más rápido... cualquiera se aleja de alguien asi . Por eso mismo, hay que cerrar etapas, levantar la vista y seguir mirando para adelante , poniendole el pecho a las balas , e intentando , si es lo que se quiere, tener buenos momentos con otra persona . Démonos   el tiempo que necesitemos para esa "etapa de duelo" , "post cortum" , "post cuerneada" , como quieran llamarlo, y salgamos a buscar cosas nuevas. No todas las personas son iguales, y las relaciones POR ALGO se terminan. Lo que viene adelante siempre es mejor , SIEMPRE. Ya que no creo que uno busque algo peor para sí mismo, después de que lo lastimaron y que se pudo conocer más , gracias a esa equivocación . Porque eso es lo que lográs, CONOCERTE. Y asi saber con más convicción  que queremos y que no, para ponerlo en práctica la próxima vez.

Es verdad que hay personas irremplazables en nuestra vida... pero un hombre?  La figura paterna que c/u tenga, creo que es la única que no se puede reemplazar.  Todos los demás van y vienen. Y para las que estan enamoradas, disfruten ! Me encanta que la gente se quiera, pero sepan que algún día todo se termina . Es la ley de la selva, por más que ahora haya alguien capaz de negarmelo a muerte. Bien o mal , tarde o temprano, en algún momento GAME OVER. Asique si lo vamos aceptando desde el primer momento, los cortes se superan más rápido supongo . Eso no quiere decir que encaremos pensando que no vale la pena nada, si todo se va a cagar próximamente... nada que ver . Hay que disfrutar, sonreir, enamorarse, hacer todas esas cosas que a otras personas como yo, les producen vómitos, sentirse la protagonista de alguna pelicula de esas bien gomosas. Aprovechemos !

Aunque no crea en el amor para siempre , y en tantas de esas cosas , creo que hay que exprimir cada momento como si mañana nos cagaramos muriendo , pero siempre bien convencidas de que nunca nos vamos a sentir menos si esa persona no esta con nosotras, si no se comportó como esperábamos o hubiéramos querido. Aunque nos gustaría muchas veces , no podemos cambiar a las personas , cada célula y pensamiento son intocables , y si ya no nos entendemos como ántes, lo mejor es no ser igoístas, y dejar que cada uno encuentre  a otra persona con la que sí lo haga , esa que todos tenemos esperandonos en algún lugar , o por lo menos eso dicen .

Asique nadie me llora , ni se taladra la cabeza con canciones pro suicidio en las que gritan el nombre del ex en el medio , no no nada de eso ! Que hay cosas en la vida que de verdad duelen, y terminar con alguien , no es el fin del mundo. Duele, pero se supera en algún momento  , y ojalá a las que esten en esos momentos, lo hagan lo más rápido posible, asi pueden disfrutar de todo lo que les espera unos pasos más adelante :)

Wake up

Hace rato que quería escribir una nota que contenga todo lo que tengo adentro hace poco de un mes. No encontré el momento , y ahora creo que tampoco lo es . Pero eso mismo es lo que me pasa, estoy muy apurada, quiero todo ahora, ya, y aunque tenga mil cosas en la cabeza, me siento tan bien a la vez.

Tomo café todas las mañanas (o tardes en su defecto) desde que tengo 13 años, y aunque no me haya dado cuenta en su momento,  hoy la adicción física y mucho más psicológica que genera la cafeína se esta haciendo muy evidente. Trato de relacionar con ese habito, el sentirme ahora como una cuarentona. Siempre sostuve mi pensamiento de que iba a morir joven , en mi mente no hay una imagen mía tejiendo, o en una silla mecedora , es raro, pero debe ser una especie de premonición . Por eso es que me apuro, quiero hacer todo a la vez, pensando que soy Robotina o la mujer maravilla. Puede ser producto de "la edad" pero eso sería recaer en "excusismo" (sí , ya sé que no existe esa palabra, pero tendría) , echarle la culpa a la edad de la inmadurez o apresuramiento que tenemos en en la adolescencia, me parece erróneo, porque muchas veces tuve el placer de conocer a pibes que llevan encima mis mismos años , y son mucho más especiales que mucha gente adulta. En fin, creo que si tendría que buscar algún culpable de todo este quilombo que tengo en la cabeza, la respuesta no es el café, mis años, o los dibujos animados que me hacen creer que puedo ser como ellos...

Tampoco sé si hay alguien a  quien echarle la culpa, y menos creo que todo esto que estoy pasando es malo. Como dije al principio me siento bien , activa , siento que volví a ser yo misma. Que siempre va apurada porque llega tarde a todos lados, la que siempre dice "me tengo que comprar una agenda , porque así no puedo más" nunca lo hace, y se termina olvidando la mitad de las cosas , la que se escribe en la mano cuando va a comprar : una leche y 1kg de pan , porque siempre estoy pensando en cosas como si el sillón quedaría mejor del lado derecho, y soy capaz de olvidarme dos estúpidas cosas . 

Siento que volví a encontrarme, y espero no volver a lo de antes. No cambiaría para nada mi rutina, porque aunque viva más arriba de un bondi que en mi casa, nunca me gustó estar quieta en un lugar mucho tiempo. Esta bueno esto de cambiar de actividades varias veces en un día, porque no me aburro. Y aunque a veces llegue gateando a mi cama, me duermo sabiendo que estoy haciendo algo por mi, y cuando uno siente que se esta ayudando a si mismo un poco, es uno de los sentimientos más gratificantes. Tengo muchas cosas nuevas por delante y estoy dispuesta a ponerle mi mejor cara y mi mayor voluntad. Me gustaría hablar de Un techo para mi País, pero creo que para plasmar tanta emoción que sentí no es el tiempo, después de mi primera construcción va a ser mejor. Creo que ese  hecho  me hizo levitar en cierto punto , me trajo sentimientos copadísimos, que sé que los voy a sentir mucho tiempo más, pero repito, no es el tiempo en el que me expresaría mejor , con las palabras exactas . Pienso que para escribir algo bueno, tiene que ser cuando el sentimiento está a flor de piel, cuando te traspasa , asique voy a dejar que todo esto madure. 

Me encanta esto de conocer gente nueva, personas que si bien no dejo entrar en mi vida asi nomás, me hacen sentir bien y renovada, porque son un cambio constante . No me molestaría que sean futuros amigos, pero el tiempo lo dirá. Estoy feliz de conservar mis amistades mejores, y contar con su apoyo, (siempre el tema se desvía a los mismos comentarios, pero es que lo veo como algo elemental). Mi perra cumplió un año y es un motivo más por el que me siento completa, ya que siempre quise tener una y cada vez que la miro me hace muy bien. Mi familia siempre fuerte, poniendole el pecho a las balas , es otro motivo por el cual estar orgullosa de tener este presente. Y bueno, esta es en la parte en donde me acuerdo del grupo de Facebook que dice "Y el novio como anda? ANDATE DE MI CASA".

Seguramente esta mirada optimista, es la que me viene con los dias de sol... siempre dije que el clima influye en mi humor en un 85% , pero sea cual sea el motivo que me hace sentir asi , lo agradezco. 

Buenas vibras , y disfruten del calor. 

Nuevos aires

Esta semana tuve la suerte de estar en contacto con muchas nuevas personas, las cuales espero que sigan formando parte de mi rutina por mucho tiempo más.
Descubrí varios puntos de vista, en diferentes temáticas, en otras palabras ABRÍ LA MENTE. Y me gustó, me gustó mucho darme cuenta de la ignorancia que tengo sobre muchísimas cosas. Creo que tomar consciencia de esto, te ayuda a querer saber más, a preocuparte por entender otras posturas y ver la realidad desde otros lugares del que la ves diariamente.
En primer lugar empecé con algo que tenia ganas hace mucho tiempo , que es la militancia. Si bien me lo estoy tomando de una forma muy tranquila.  porque soy realista, y sinceramente me falta aprender muchísimo , tengo muchas ganas de hacerlo, de buscar y generar un cambio desde mi lugar.
Después arranqué con el voluntariado en La casa del Encuentro, que es un lugar en donde ayudan a mujeres que sufren violencia de género. Ir y compartir unas horas con ellas, me hizo pensar muchísimo . Es un simple grupo de mujeres que fomentan y luchan por la igualdad, y pudieron ayudar a muchas más a salir de situaciones difíciles.  Me di cuenta que existen miles de realidades que yo, por no haberlas vivido(gracias a Dios), ignoraba. No completamente, porque todos sabemos que violencia domestica hay en muchísimos hogares, pero sostengo que si uno ve desde afuera o escucha sin adentrarse en el tema, no toma verdaderamente consciencia. Me hizo replantearme mi situación actual, y darme cuenta de los míseros problemas que tengo y tiendo a ver como enormes e insolucionables , cuando realmente, no son ni un cuarto de lo que en realidad  se pueden llamar problemas. La fortaleza que me inspiraron estas minas, me ayudó a pensar en que puedo superarlos si me lo propongo, y que pase lo que pase , siempre tengo que luchar por salir adelante. Realmente , me gustó muchísimo ir y conocerlas. Siento que crecí un poco más, que dí un paso más.
Y cada vez que uno pasa por una situación que le deja una enseñanza y le acomoda un poco las neuronas, siente esto que siento yo ahora, esa especie de renovación. Que nunca viene mal, y menos cuando sentís que tu vida se esta volviendo tan estresantemente rutinaria, como yo venia sintiendo. Siento que estoy en un proceso de cambio, de maduración, que todo lo que viene adelante es para bien, para crecimiento propio. Y la verdad que es muy bueno, es lindo sentir que vienen cosas buenas, cosas grosas, que me van a hacer crecer  y ser mejor persona. De a poco, voy cambiando prioridades, subiendo escalones a otras que estaban más abajo y que hoy en día creo mas importantes. Como preocuparme por mi futuro, ayudar a que otra persona disfrute de las mismas cosas que tengo la suerte de disfrutar diariamente y que todos nos merecemos. Ya no es tan importante el vivir para llegar al fin de semana, y pensar que ese es el mejor momento en el que veo a gente que pienso que son mis amigos, cuando en realidad todos los demás días, ni nos vemos la cara, y menos nos preguntamos como estamos. Ahora pienso que lo mejor de mi rutina, son las cosas que antes veía como irritantes. Disfruto de ir a la facu, de estar más tiempo en el 174 que en mi casa, de quedarme en casa un sábado durmiendo o mirando una película... en fin, cambie mis prioridades como dije antes. Y me siento perfecta. Gracias a mis amigos que están presentes en cada paso, y a mi familia que se bancó muchos periodos de cierta angustia y "aplastamiento" .
Siento que este año aprendí millones de cosas importantes para poner en práctica a lo largo de mi vida, y me pone muy feliz saber que todavía queda mucho por delante. Y lo mejor es verme así, tan predispuesta a recibir lo que el destino me tiene preparado.

Esta nota creo que puede estar en la categoría de las más estúpidas y sin sentido que pude haber escrito.

 Pero me acabo de dar cuenta que tengo una cierta fascinación por los ojos claros. Me llaman la atención mucho más que un buen culo, o unos abdominales bien marcados. Creo que poder mirar a los ojos a alguien y saber que no hay en el mundo una mirada que te llene tanto, y que sea tan hermosa como la que estas viendo, es una de las mejores cosas que le puede pasar a una persona, y de las que nadie se puede morir sin haber vivido.

Tal vez exagere un poco, es casual en mi, esto de exagerar; Pero a los que compartieron momentos asi con otra persona me van a apoyar en esta idea que sostengo.

 Las miradas comunican , en muchos casos, mucho más que un par de palabras. A todos nos miraron en algún momento y nos hicieron florecer algún sentimiento. Ya sea el cagazo que te agarra cuando te mandaste una cagada y tus viejos te mandan esa mirada fatal, que todos conocemos muy bien de nuestros respectivos padres, o las de ternura cuando nos miran y nos dicen sinceramente que estan alegres por algún logro que alcanzamos. Hay tantas miradas como palabras en el diccionario, y para mi gusto, son mucho más lindas,  profundas y PURAS. Porque creo que para identificar lo que el otro quiere decir con sólo mirarlo a los ojos, tiene que haber mucha confianza; No nos pasa con todos, esto de mirarse y reirse, o tener largas conversaciones , como cuando ves a alguien que no te cae bien , y te miras con tu amiga, y  saben que ambas pensaron lo mismo.

Ya sé que me fui muchisimo del tema, y lo que empezó siendo una especie de culto a los ojos claros, terminó en lo hermoso que es conectarte con un amigo de esa forma. Lo que pasa es que siempre tuve este pequeño defecto de irme por las ramas en todas las conversaciones . Mil disculpas. Y conste que arranqué diciendo que era una nota muy pelotuda.

Saludos!

El amor te enceguece, y yo quiero seguir conservando mis ojos sanos por muchos años más.

Stop dimentica

Hoy estaba pensando, y me di cuenta que de tanto que pienso , en mi cabeza ya no hay espacio para un sólo pensamiento más, por más mínimo que sea. Tengo tantas, pero tantas cosas inconclusas adentro, que no me dejan tranquila. Necesito un poco de paz, un poco nada más. No digo vivir como un budista en continua meditación, porque sé que en cierto punto me aburriría; pero tampoco estoy cómoda con esto. Seguramente no soy la única que llega un momento en el cual sentís que vas a explotar, y de hecho lo hacés, explotás con todo el mundo sin darte cuenta y sin querer. Pero es algo que va más allá de lo que podés controlar o no. Y realmente a mi se me esta haciendo muy , pero muy dificil manejar todo esto.  Estoy sola, como siempre. Porque siempre quise arreglar mis cosas sola. No me quejo, porque es lo que quiero y necesito, arreglar mis quilombos, conmigo misma como única confidente y psicóloga. No está bueno sentir que nadie te entiende, y que estan en tu contra por ese mismo motivo, por más que no sea asi. No quiero que me den la razón, ni que me digan que estoy equivocada, no quiero que me digan que lo voy a superar, o que ya no tiene remedio esta falla mental que tengo desde hace bastante tiempo. No quiero que me acompañen , ni que esten demasiado pendientes de mis problemas. No sé, no sé que mierda es lo que quiero. Se juntaron muchas cosas, y puede ser que eso sea lo que me deja en este estado de nervios e incertidumbre, volviendome incapaz de tomar algun tipo de decisión. Tengo muchisimos miedos, de todo tipo , hacia muchas cosas , y esos mismos miedos son los que me inmovilizan, y me hacen sentir tan frustrada. No es fácil dejarse ayudar, no es fácil y no lo fue, abrirse y contar tus miserias, esas que a veces ni yo misma las quiero reconocer para no sentirme peor. Entre tantos pensamientos sin sentido que hay adentro de mi cabeza, rescato uno , que es el más lúcido. Creo que es un sentimiento , más que un pensamiento. Lo más claro que hay adentro mio en este momento es un cagazo tremendo. Hacia todo. Me cansé de vivir con este miedo a que mi realidad se altere, cuando evidentemente ya lo está . Podria empezar a tomar ansiolíticos , o ir al psicólogo . O podría quedarme asi el resto de mi vida y criar hijos completamente anormales en lo que respecta a salud mental. O podría darle un buen final a esta nota que no tiene ni pies ni cabeza, porque estoy en un momento de total estres psicológico, que no se calma ni con 7 canciones seguidas de algún hippie , con 3 rivotril, y no sé un buen masaje de pies.

"Hablas por hablar, no valoraste nada.

Bardeaste sin razón, hablando a mis espaldas.Yo no espero nada de vos, yo sigo aca, aunque no quieras.Mis acciones siempre hablan mas fuertes que tus palabras.♪"

Aunque nunca fui una persona amorosa y no comparta para nada las demostraciones excesivas de amor, pienso que en el 14 de Febrero todos nos merecemos un "FELIZ DÍA".

Si estás de novio hace 5 años; si recién empezás; si lo cagaste , se enteró y te perdonó; Si lo cagaste y NUNCA se enteró; Si estás enamorada/o y el flaco/a no te da bola; Si te da bola cuando se le antoja el culo; Si recién "se están conociendo"; Si lo/a amás , pero la joda te puede más; Si ya no están juntos, pero sigue siendo la mujer o el hombre de tu vida, si sos una solterona que está enamorada de la independencia , o al revéz, si sos un solterón enamorado de la joda; Si te gustan dos o más por igual y no sabés qué hacer; SI LA PERSONA QUE QUERÉS ESTÁ LEJOS, Si le tenés ganas a la hermana de tu novia; Si reconociste que te gustan las personas de tu mismo sexo, y tuviste el valor para decirlo, o estás en proceso; Si estás enamorado de tu profesión, de tu profesora de lengua, del preceptor, o del culo de la portera, o si das amor a cambio de $. En fin, el amor está presente en miles de formas entre las personas, y es por eso que deseo que todos tengan lindos dias de San Valentines a lo largo de sus vidas y disfruten de esos dias, en vez de deprimirse.

Y le dije: "buena suerte y hasta luego"

Hoy me dijeron que estaba irreconocible, porque no me rei en toda la mañana. Es lindo que te digan ese tipo de cosas y realmente las valoro. Me levanta el ánimo saber que tienen como característica mia, la alegría. Aunque en este momento está presente de una forma un poco extraña, yo sé que está. Me siento fuerte, a pesar de todo. Porque si bien no pasé buenos momentos últimamente, pude encararlos con fortaleza , mínima a veces, pero siempre habia un poco de fuerza que me hacía pensar en positivo. Hoy, por más que sienta una presión adentro horrible y miles de sentimientos que la complementan , me sigo sintiendo fuerte. Me mantengo de pie, restandole importancia a estas cosas que me estan lastimando, y tratando de cerrar etapas y mirar hacia adelante, pensando que me espera algo mejor. Rescato la experiencia ganada, que nunca está de más. Uno se llega a conocer gracias a que pasa situaciones dolorosas , y con esto me conocí mucho más. Es tan raro , que sólo lo entendemos dos personas y nadie más. Ambas sabemos los malos y buenos momentos, las risas y los enojos y todas las cosas que nos compartimos uno al otro. Lamentablemente , todo este tiempo, hoy en dia, siento que no fue bien usado. Y aunque me deje buenos recuerdos y muchas carcajadas , creo que no equivalen a lo que siento ahora. Tantas idas y vueltas  , pensando  que iban a llegar a algo bueno, y siempre es lo mismo.Llego a pensar en que las personas no cambian, y cuando te decepcionan  , lo van a seguir haciendo una y otra vez, y si uno no pone un freno , para cuidarse a si mismo, termina cayendo en un círculo vicioso.Nunca termina, siempre vuelve a empezar exactamente igual .El cambio nunca se produce y uno se lastima.Siempre quise tener una relacion de a dos. Sin terceros, ni cuartos , ni quintos, como en este caso. Y eso, es lo que voy a seguir buscando.No quiero perfección, quiero RESPETO y CUIDADO. VALOR para defenderme , porque uno defiende a las personas que quiere.  Quiero sentirme querida y valorada. Para poder brindarme como soy , para disfrutar de una manera pura de una sonrisa en el medio de un beso, para confiar en cada mirada, para sentirme cuidada sin querer nada a cambio. Reconozco mis errores también, pero siempre quise ser buena persona. Intentaba cuidar lo mio, TOTALMENTE INGENUA, porque no sabía que uno no necesita cuidar nada cuando relamente es suyo.Me siento tan estúpida de a ratos , que ni quiero pensar. Estoy orgullosa, por otra parte, de haberme resguardado a mi misma. Y de equivocarme  al elegir, porque sí, te había elegido. Pero aprendí, y crecí, gracias a todo esto. Me sorprendí al reconocer una paciencia que ignoraba, aunque me hubiera gustado no haberla tenido. Realmente quise poner lo mejor, pero no todo funciona como uno quiere, no?  Si no, yo estaría viviendo en Italia, en la montaña, al lado de un lago con mi perro y una guitarra. Pero no, aca estoy, tratando de superar esto, que sé que no es la muerte de nadie , pero lamentablemente me toco vivirlo en medio de una etapa dificil y eso, lo complica mucho más. De mi parte queda la mejor onda, y mucho cariño.  Habrá que levantar la vista, inflar el pecho y volver a creer en que soy capaz de tener una relacion como la gente normal, algún día.  

No está bueno hacer públicas las desgracias, uno siempre tiene que mostrarse con una sonrisa, porque a los únicos que les importa como te sientas de verdad, son los que se dan cuenta sin que digas nada.

Hicimos nuestro camino al caminar, y hoy decidimos frenar acá. No vamos al mismo lugar.

Siempre sostuve mi tesis de que todos fuimos, somos y seremos cornudos; Me llené la boca miles de veces diciendo que si nos acostumbráramos a ésta idea,  tomaríamos todo con calma, y seríamos mucho más felices. 

Pero la verdad, que hoy, me traicionan  mis propias palabras, y se me hace imposible creer que pueda ser así. Me irrita, enoja, y enerva pensar, sospechar, intuir y hasta imaginar que me esta pasando o me puede llegar a pasar. Me estoy dando cuenta de que soy mucho más celosa de lo que pensaba. No tiene nada que ver con mi autoestima, creo que es más  el orgullo , lo que me quiero cuidar. Justamente, uno de mis grandes defectos es ser orgullosa hasta el extremo. Y esto me trae grandes problemas en todas las relaciones que tengo, obviamente hablo de cualquier tipo de relación, ya sea amistades o algo más, con mis viejos o con la verdulera de la esquina. Me cuesta muchisimo aceptar cuando me equivoco , y de perdir perdón ni hablar, puedo estar meses con ese perdón atragantado. Y aunque intento cambiar a medida que pasan los días y veo que todo empeora, se me hace muy pero muy difícil. Desde que nací que la confianza no se hace presente en mi, como para brindársela a los demás, asique digamos que ya lo voy aceptando, pero ultimamente es mucho peor. Y yo sé por qué estoy así, sé muy bien por qué estoy desconfiando de todo, y me siento tan expuesta y vulnerable. Eso mismo, es lo que más me molesta, el motivo de todo esto. Si yo antes estaba bien, me sentía perfecta, como si hubiera encontrado la receta de la felicidad, sosteniendo mi idea de aceptación a la infidelidad de ante mano , como arma de autoconservación. Incapaz de sentir algo por alguien y pensar en un tiempo futuro, estaba bien. Por eso no me entiendo ni a mi misma en este momento. No puedo ni creer en las cosas que siempre creí, no puedo mantenerme en un estado de tranquilidad por más de 2hs seguidas, vivo en constante estrés gracias a mis pequeñísimos celos. Y lo peor de todo, es que SIEMPRE que intuyo algo, y sé que hay algo raro... no me equivoco. Gracias a Dios , tengo mi sexto sentido bastante desarrollado, y no sólo me sirve para saber cuando va a pasar alguna tragedia, si no también , cuando me quieren ver la cara de boluda, que bajo ningún punto lo pienso permitir. Esto de estar completamente a la defensiva las 24 hs del día, me tiene cansada psicológicamente. No rindo, ni a mi misma, ni a los demás. Sé cual es la solución a todo, pero no es fácil tampoco cortar definitivamente algunos lazos, cuando aunque no quiera aceptarlo, ya se metieron algunos sentimientos en el medio. Obvio que tampoco imposible, por eso, voy a hacer un intento por poner un stop. A mis celos, a las actitudes inmaduras, a las relaciones con un futuro dudoso, y a toda esta mierda que me pone muy nerviosa. (Más de lo normal).

Soy su fusión, soy el boceto de las personas que me dieron la vida, y las que más amo en el mundo. Soy sus defectos y virtudes, sus valores y su moral. Soy sus fortalezas y sus debilidades, sus tristezas y sus felicidades. Soy lo que hicieron de mi. Gracias a ambos fui la niña más feliz, y sé que con ustedes a mi lado, apoyandome como siempre, voy a ser la mujer que quiero ser. 

Los amo, los valoro, los retengo y llevo conmigo a todos lados adonde voy. Gracias.

Mi pecado capital

Tengo que reconocer que ultimamente hay ALGO que está alterando mi estado de ánimo.

Siempre fui una mina bastante nerviosa, pero este último tiempo estos nervios se fueron transformando en estres y mal humor. Sufro enojos repentinos y con mucha carga emocional, en donde puedo largarme a llorar o romper toda la casa (Cuando era chica tenia ataques de ira, en los que rompía literalmente, todo. Por eso fui tantos años al psicólogo). La verdad que no sé que mierda me esta pasando. Reconozco que muchas veces pagan los platos rotos terceros, que poco tienen que ver. Pero se me hace casi imposible separar la causa de mi mal humor y/o enojo, de las personas que estan a mi alrededor. Estoy sumamente estresada, me levanto con cara de culo, tomo el bondi con una peor, y el resto del dia lo paso intentando hacer alguna que otra mueca que imite a una sonrisa. Y si logro reirme un rato, a la media hora vuelvo a irritarme. Y como siempre fui de ser bastante extremista con mis sentimientos cuando digo "irritarme" no es una forma de decir, o un mal humor pasajero. Ojalá lo fuera, pero realmente se hace imposible estar cerca mio. Y aunque llegue al tope y sólo dure unos 10 minutos en los que estoy totalmente sacada y después me calme bastante, me solidarizo con la gente que tenga que bancarme. Espero superar rápido esta etapa, y volver a ser la de siempre. Dejar de contestarle mal a todo el mundo, y enojarme mucho más que de costumbre cuando la gente me choca al cruzar la calle apurada, o la maquina del bondi no me pasa las monedas. Tener un poco más de tacto cuando digo las cosas y ser un poco más educada y no expresar a los cuatro vientos mi desagrado hacia alguna persona, haciendola sentir incomoda. Quiero volver rápido a ese estado placentero en el que todo y todos me chupan un huevo y no influyen en mi estado de ánimo. 

Relax, necesito relajarme.