Stop dimentica

Hoy estaba pensando, y me di cuenta que de tanto que pienso , en mi cabeza ya no hay espacio para un sólo pensamiento más, por más mínimo que sea. Tengo tantas, pero tantas cosas inconclusas adentro, que no me dejan tranquila. Necesito un poco de paz, un poco nada más. No digo vivir como un budista en continua meditación, porque sé que en cierto punto me aburriría; pero tampoco estoy cómoda con esto. Seguramente no soy la única que llega un momento en el cual sentís que vas a explotar, y de hecho lo hacés, explotás con todo el mundo sin darte cuenta y sin querer. Pero es algo que va más allá de lo que podés controlar o no. Y realmente a mi se me esta haciendo muy , pero muy dificil manejar todo esto.  Estoy sola, como siempre. Porque siempre quise arreglar mis cosas sola. No me quejo, porque es lo que quiero y necesito, arreglar mis quilombos, conmigo misma como única confidente y psicóloga. No está bueno sentir que nadie te entiende, y que estan en tu contra por ese mismo motivo, por más que no sea asi. No quiero que me den la razón, ni que me digan que estoy equivocada, no quiero que me digan que lo voy a superar, o que ya no tiene remedio esta falla mental que tengo desde hace bastante tiempo. No quiero que me acompañen , ni que esten demasiado pendientes de mis problemas. No sé, no sé que mierda es lo que quiero. Se juntaron muchas cosas, y puede ser que eso sea lo que me deja en este estado de nervios e incertidumbre, volviendome incapaz de tomar algun tipo de decisión. Tengo muchisimos miedos, de todo tipo , hacia muchas cosas , y esos mismos miedos son los que me inmovilizan, y me hacen sentir tan frustrada. No es fácil dejarse ayudar, no es fácil y no lo fue, abrirse y contar tus miserias, esas que a veces ni yo misma las quiero reconocer para no sentirme peor. Entre tantos pensamientos sin sentido que hay adentro de mi cabeza, rescato uno , que es el más lúcido. Creo que es un sentimiento , más que un pensamiento. Lo más claro que hay adentro mio en este momento es un cagazo tremendo. Hacia todo. Me cansé de vivir con este miedo a que mi realidad se altere, cuando evidentemente ya lo está . Podria empezar a tomar ansiolíticos , o ir al psicólogo . O podría quedarme asi el resto de mi vida y criar hijos completamente anormales en lo que respecta a salud mental. O podría darle un buen final a esta nota que no tiene ni pies ni cabeza, porque estoy en un momento de total estres psicológico, que no se calma ni con 7 canciones seguidas de algún hippie , con 3 rivotril, y no sé un buen masaje de pies.