Sé que soy una persona cerrada, y muchos de ustedes lo saben. Puedo hablar de mil temas, pero mientras todos sean externos a mi, no comprometan mis sentimientos, ni sean demasiado serios. Me cuesta mucho abrirme y darme a conocer como realmente soy, con todas mis debilidades. Siempre intento dar el reflejo de una mina alegre y positiva, porque sí, eso es lo que soy, pero obviamente todos tenemos nuestras falencias . Ser así, me trajo algunos problemas mentales, tengo que reconocer . Soy hiper sensible, siento todo en demasía, pero me cuesta tanto demostrarlo o hablar comúnmente como hablan muchas personas de sus dolores , que cuando lo hago termino destruida, y creo que no hay nada peor y que te vuelva más vulnerable que mostrarte así, con ese llanto que sale de adentro y que por más que quieras no podes parar aunque tu cara se convierta en la más deforme cuando lloras. Por eso, teniendo en cuenta que desde que aprendí a escribir busqué desahogarme de esta forma, voy a tratar de hacerlo un poco hoy.
Es difícil expresar lo que me pasa, pero seguramente no seré la única y se les va a hacer fácil entenderme un poco. Tuve la suerte de nacer en buenas condiciones, no fui muy sana pero con el tiempo fui creciendo bastante fuerte, aunque mi fortaleza más grande era la que tenía adentro , porque pasé cosas muy difíciles siendo muy chica, y tuve que abrir la cabeza aún no estando preparada. Aprendí temprano lo que era la desconfianza , la maldad y las injusticias. Me llevé muchisimas desilusiones, que lamentablemente no fueron regalos que Papa Noel no me trajo, o salidas que se suspendieron a último momento. Sin embargo, no le reprocho nada a la vida, porque tuve una niñez maravillosa, y absolutamente todo lo malo, nos deja algo bueno adentro. Guardo recuerdos con personas que fueron pasando por mi vida, y aunque la mente no me daba para comprender lo importantes e inolvidables que iban a ser , supe disfrutar de ese presente, que hoy es un hermoso pasado. Ese mismo, que hoy hace que sea esta persona que soy. Buena o mala, simpática o no , en fin , las miles de definiciones que la gente adjudica por costumbre, aún sin conocer. Debo tener tantas personalidades como miradas recaen en mi, y eso me hace pensar qué es lo que soy en realidad. Más en esta etapa de mi vida, en la que me descubro diariamente. Hago lo que puedo por ser feliz , planifico, deshago, me estanco, y vuelvo a querer subir. Y la verdad, es que no me va tan mal . Cuando algo me golpea, trato de pensar que la vida es larga para olvidar, y muy corta como para estar mal . Vendo de una etapa complicada, en la que mi casa quedó dada vuelta en muchos aspectos , y sin embargo aca estoy . Teniendo miles de metas que quiero alcanzar, y aunque soy conciente de que es casi imposible que las cumpla todas , me divierto imaginandome a mi misma haciendo las cosas que más me gustaría hacer. Me veo viajando, conociendo miles de lugares, de historias ; Llego a sentir muy real la felicidad de estar a la orilla de un lago , con los brazos abiertos mirando al cielo , pensando que la paz más placentera es la que encontramos dentro nuestro. Después me doy vuelta y veo algún compañero viaje , bastante hippie , lo miro y lo único que veo es tranquilidad , y no por la marihuana que podriamos haber fumado, si no porque nos sentimos llenos con nosotros mismos y el mundo por recorrer. Sí, me patina un toque, pero juro que adentro mio no hay un sentimiento más fuerte como las ganas inmensas de viajar . Y sé que lo voy a hacer , en esta o en la vida siguiente, voy a hacer mi propia Into the Wild .
Me gustaría ser más tranquila a veces, mi vieja estaría super contenta si lo fuera, pero
afortunadamente aprendí a aceptarme, y no me queda otra que resignarme a que hasta
que no me vaya a la mierda , no voy a apoyar mi cabeza tranquila en la almohada.
No exagero con esto, todas las noches cuando me voy a dormir, me imagino haciendo lo mismo
pero en una carpa, en un tren o al costado del río , abriendo mi mente y exprimiendo cada nueva
experiencia, en fin VIVIENDO . Porque en mi casa , del laburo a la facu, de la facu de nuevo a casa ...
definitivamente no es lo que quiero. Y me frustraría muchísimo si el sistema me chupa y me obliga a vivir alienada.
Y aunque no pueda hacer de mi vida una pelicula, me conformo con levantarme todos los días con ganas de ser .
Como dije ántes, logré aceptarme, y eso mismo, fue lo que que desencadenó el querer escribir hoy.
Como es de costumbre , volví a tener esos encontronazos con mi vieja y estoy empezando a
desconfiar de mi pensamiento optimista en el que le echaba la culpa a la edad.
Yo no me siento igual que hace un tiempo atrás, ni siquiera que hace un mes atras.
Sentí un crecimiento, un cambio, pero parece que no todos lo ven. Realmente detesto a la gente
que pone estados en Faceboo diciendo :MAMA TE ODIO, GRACIAS POR CAGARME LA VIDA, etc.
Creo firmemente aparte de que tengo el Fb lleno de pelotudos, que el amor de una madre es inmenso,
inexplicable e incluso inentendible. Es similar al que nosotros sentimos por ellas, por eso, nunca diría
algo asi de la mia, bajo ningún efecto de nada que altere mi naturalidad (Hablo de enojos,
resentimiento, y ciertos sentimientos). Le agradezco por haberme formado asi , porque estoy
contenta con ser lo que soy. Pero nada me sirve, ningún halago me llena, si vivo escuchando r
eproches constantes. No puedo asi .
Y ese es el problema. Me frustro, porque se me hace imposible alcanzar ese estereotipo que no se
quien mierda , le hizo creer que existe. No puedo cambiar, porque no quiero hacerlo . Quiero crecer
asi, equivocarme cuando deba, y aprender por mi misma de mis errores. Quiero tener la libertad que
para ella pasa de serlo, a convertirse en una locura. Decirle que me quiero ir a vivir sola
es una deshonra, no es querer crecer, no es buscar independencia. Transforma todo en
desprecio, si supiera que soy incapaz de despreciar algo que ellos me dan, algo que hacen. Atesoro
adentro mio, todo lo que tengo gracias a ellos dos.
Y soy la mina más orgullosa de tener unos padres asi, los defiendo a muerte adelante de todos, y
me he peleado miles de veces cuando algún corto de mente me dice "mal educada" por no dejarme
boludear, o subestimar por cualquiera. Sinceramente me cuesta un huevo y medio del otro
remarla asi. Mis viejos me apoyan en todo, y me dejaron abrir tanto las alas, que mi mente se
voló a la mierda ahora quiere otras cosas que nunca imaginaron que iba a querer, y no saben que
hacer. Y la verdad, es que yo tampoco sé que hacer.
No sé como ser lo que quieren, y me rompo la cabeza tratando de mejorar, de ser lo que siempre
quisieron que sea, pero todo lo que hago esta mal, en todo meto la pata. Y me canso, me canso
muchisimo de no llegar nunca a ese ideal.
Y para colmo, me siento la más hija de puta quejandome como si me faltara algo, porque tengo todo
lo que quiero, y gracias a Dios me conformo con poco. Pero juro que no lo hago de caprichosa, ni de nena,
no es asi , pero me siento mal , es horrible sentir que todo el tiempo quieren cambiarte cuando vos estas bien asi , y realmente no
hago nada mal, les sali bastante sanita. Salgo, me pongo en pedo con mis amigos, pero más de ahi
no pasa, trato de ser la mejor persona que puedo , sin traerles problemas, PERO NO PUEDO.
Quiero que un dia me sienten en la mesa, y me digan que estan orgullosos de mi, por más que la
cago siempre, valoran que puedo ser buena mina, eso solo quiero. Porque a mi me chupa un huevo
la gente que me halaga, no veo reales esas palabras, porque siento que me faltan las mas importante
s, y si no soy buena para mis viejos, no lo puedo ser para nadie.
Sé que me voy a arrepentir de haber subido esta nota, importandome un carajo quien la pueda leer ,
pero quería escribir.
Tendría que hablarlo con el psicologo, tendria que ir al psicologo.
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