Hace rato que quería escribir una nota que contenga todo lo que tengo adentro hace poco de un mes. No encontré el momento , y ahora creo que tampoco lo es . Pero eso mismo es lo que me pasa, estoy muy apurada, quiero todo ahora, ya, y aunque tenga mil cosas en la cabeza, me siento tan bien a la vez.
Tomo café todas las mañanas (o tardes en su defecto) desde que tengo 13 años, y aunque no me haya dado cuenta en su momento, hoy la adicción física y mucho más psicológica que genera la cafeína se esta haciendo muy evidente. Trato de relacionar con ese habito, el sentirme ahora como una cuarentona. Siempre sostuve mi pensamiento de que iba a morir joven , en mi mente no hay una imagen mía tejiendo, o en una silla mecedora , es raro, pero debe ser una especie de premonición . Por eso es que me apuro, quiero hacer todo a la vez, pensando que soy Robotina o la mujer maravilla. Puede ser producto de "la edad" pero eso sería recaer en "excusismo" (sí , ya sé que no existe esa palabra, pero tendría) , echarle la culpa a la edad de la inmadurez o apresuramiento que tenemos en en la adolescencia, me parece erróneo, porque muchas veces tuve el placer de conocer a pibes que llevan encima mis mismos años , y son mucho más especiales que mucha gente adulta. En fin, creo que si tendría que buscar algún culpable de todo este quilombo que tengo en la cabeza, la respuesta no es el café, mis años, o los dibujos animados que me hacen creer que puedo ser como ellos...
Tampoco sé si hay alguien a quien echarle la culpa, y menos creo que todo esto que estoy pasando es malo. Como dije al principio me siento bien , activa , siento que volví a ser yo misma. Que siempre va apurada porque llega tarde a todos lados, la que siempre dice "me tengo que comprar una agenda , porque así no puedo más" nunca lo hace, y se termina olvidando la mitad de las cosas , la que se escribe en la mano cuando va a comprar : una leche y 1kg de pan , porque siempre estoy pensando en cosas como si el sillón quedaría mejor del lado derecho, y soy capaz de olvidarme dos estúpidas cosas .
Siento que volví a encontrarme, y espero no volver a lo de antes. No cambiaría para nada mi rutina, porque aunque viva más arriba de un bondi que en mi casa, nunca me gustó estar quieta en un lugar mucho tiempo. Esta bueno esto de cambiar de actividades varias veces en un día, porque no me aburro. Y aunque a veces llegue gateando a mi cama, me duermo sabiendo que estoy haciendo algo por mi, y cuando uno siente que se esta ayudando a si mismo un poco, es uno de los sentimientos más gratificantes. Tengo muchas cosas nuevas por delante y estoy dispuesta a ponerle mi mejor cara y mi mayor voluntad. Me gustaría hablar de Un techo para mi País, pero creo que para plasmar tanta emoción que sentí no es el tiempo, después de mi primera construcción va a ser mejor.
