Te extraño más de lo que digo, más de lo que pienso y más de lo que sueñas. Lo callo más de lo necesario, menos de lo que debería y por más

razones suficientes que no me alcanzan para dejar de hacerlo. Porque en ésta vida vivimos para ser olvidados todos los días, con la satisfacción que el olvido es imposible.

Ilusa ilusión.

Domingo. Mañana empieza otra semana, una más. Una más de las tantas que viví lejos tuyo, que vivimos alejados, perdidos entre tanta gente, entre tantas calles, entre tanto ruido.
Y te extraño, a pesar del tiempo, te sigo extrañando. Ya no a tu cuerpo, no a tu voz ni a tu pelo. Si no a todo lo que me hacía amarte, esas cosas que poco tienen que ver con lo externo.
Y eso es lo más duro, porque lo de adentro nunca cambia, y siempre voy a añorar volver a estar cerca tuyo, aunque sea un rato para mirarte y recordar toda nuestra historia.
Aunque el presente nos encuentre en situaciones muy distintas, gastando besos en otras personas. Sé que siempre vamos a recordarnos y preguntarnos qué será de nuestras vidas desde que dejamos de hablarnos.
Pero todo pasa por algo, y eso lo acepto muy bien. Entre tantos defectos, tengo la virtud de saber aceptar las cosas que el destino tiene para mi, y si no estamos juntos hoy, debe ser por alguna razón que aunque todavía no entiendo mucho, deberá darle sentido a todo esto.
Que imposible es arrancarse de adentro los recuerdos. Que imposible me parecía poder encontrar en otra persona todo lo que a mi me falta, que idiota que fui al creer que eso puede ser posible y que alguien puede completarme. Mas allá de todo lo que dolió, no me arrepiento de nada. Porque me descubrí, me abrí y amé con todo mi corazón. Y no todas las personas pueden vivir en toda su vida este sentimiento. Mirar a alguien y sentirte en plenitud, verlo sonreír y olvidarte que estas en este mundo. Disfrutar de un beso, como si fuera la experiencia más hermosa que se pudiera vivir...
Te amé con cada parte de mi cuerpo, mi alma y mi ser.
Y siempre voy a recordarte, con mucho amor.
Gracias por enseñarme a querer. Gracias por todo.

"Me ha quedado una existencia belicosa, de una paz que hizo a mi vida... encantadora."

(Nota vieja - Septiembre2011)

Hace rato que quería escribir una nota que contenga todo lo que tengo adentro hace poco de un mes. No encontré el momento , y ahora creo que tampoco lo es . Pero eso mismo es lo que me pasa, estoy muy apurada, quiero todo ahora, ya, y aunque tenga mil cosas en la cabeza, me siento tan bien a la vez.
Tomo café todas las mañanas (o tardes en su defecto) desde que tengo 13 años, y aunque no me haya dado cuenta en su momento,  hoy la adicción física y mucho más psicológica que genera la cafeína se esta haciendo muy evidente. Trato de relacionar con ese habito, el sentirme ahora como una cuarentona. Siempre sostuve mi pensamiento de que iba a morir joven , en mi mente no hay una imagen mía tejiendo, o en una silla mecedora , es raro, pero debe ser una especie de premonición . Por eso es que me apuro, quiero hacer todo a la vez, pensando que soy Robotina o la mujer maravilla. Puede ser producto de "la edad" pero eso sería recaer en "excusismo" (sí , ya sé que no existe esa palabra, pero tendría) , echarle la culpa a la edad de la inmadurez o apresuramiento que tenemos en en la adolescencia, me parece erróneo, porque muchas veces tuve el placer de conocer a pibes que llevan encima mis mismos años , y son mucho más especiales que mucha gente adulta. En fin, creo que si tendría que buscar algún culpable de todo este quilombo que tengo en la cabeza, la respuesta no es el café, mis años, o los dibujos animados que me hacen creer que puedo ser como ellos...
Tampoco sé si hay alguien a  quien echarle la culpa, y menos creo que todo esto que estoy pasando es malo. Como dije al principio me siento bien , activa , siento que volví a ser yo misma. Que siempre va apurada porque llega tarde a todos lados, la que siempre dice "me tengo que comprar una agenda , porque así no puedo más" nunca lo hace, y se termina olvidando la mitad de las cosas , la que se escribe en la mano cuando va a comprar : una leche y 1kg de pan , porque siempre estoy pensando en cosas como si el sillón quedaría mejor del lado derecho, y soy capaz de olvidarme dos estúpidas cosas .
Siento que volví a encontrarme, y espero no volver a lo de antes. No cambiaría para nada mi rutina, porque aunque viva más arriba de un bondi que en mi casa, nunca me gustó estar quieta en un lugar mucho tiempo. Esta bueno esto de cambiar de actividades varias veces en un día, porque no me aburro. Y aunque a veces llegue gateando a mi cama, me duermo sabiendo que estoy haciendo algo por mi, y cuando uno siente que se esta ayudando a si mismo un poco, es uno de los sentimientos más gratificantes. Tengo muchas cosas nuevas por delante y estoy dispuesta a ponerle mi mejor cara y mi mayor voluntad. Me gustaría hablar de Un techo para mi País, pero creo que para plasmar tanta emoción que sentí no es el tiempo, después de mi primera construcción va a ser mejor.

Me da muchisima bronca la gente que no tiene una vida propia interesante , y se mete , opina, critica y demás, la vida de los otros. Siempre hay personas asi, y hay que aceptarlas , como también que nosotros también opinamos muchas veces de los demás sin tener demasiado conocimiento de nada. hablar es gratis por desgracia,  deberían empezar a cobrar , asi nos ahorrariamos muchas puteadas, y no tendriamos ese instinto asesino cada vez que nos enteramos que alguien dice algo de nosotros.

(Quiero aclarar que no borro las fotos pasadas, porque me parece un acto bastante inmaduro. Creo que las cosas que escribí las hice en un tiempo pasado, y eso esta aceptado y superado. Pero si formaron parte de mi vida, no tengo por qué borrarlas. Habla mucho mejor de mi, que pueda dejarlas y hablar de esto sin ningún mal sentimiento)

En este largo tiempo de tropiezos, caídas, muertes y resurrecciones, los cambios son evidentes. Y llegué a la conclusión de que en lugar de culpabilizarme por todo, tengo que aprender a aceptar la realidad: Soy una mujer, no soy perfecta, soy real. Tengo muchos errores entre algunos aciertos. Muchas veces no puedo ni conmigo misma, me confundo, me aturdo de pensamientos, me subestimo y me inmovilizo. Lastimo con las cosas que digo, pero no puedo callar lo que pienso nunca. Y aunque tenga mil defectos, ALGO me hace pensar que no voy por un mal camino. Siempre aparece un amigo dispuesto a escucharte y abrazarte (aunque no me gusten mucho los abrazos), siempre la vida fue amigable y me dió la fortaleza necesaria para pensar que TODO PASA y que hay que seguir adelante, siempre luchando, siempre con la cabeza en alto. Aprendí a pedir disculpas cuando me supe equivocada, a saber aceptar que todo en la vida es causalidad, porque las casualidades no existen. Que cada persona que se cruza en tu camino, sea el tiempo que sea, deja una marca, un aprendizaje y una experiencia que la convertirán en inolvidable. Aprendí a querer con el corazón, a respetar y a decir adiós. A valorar a mis amigos que son mis hermanos. Abrí los ojos y pude reconocer realidades distintas que me impiden volver a inmovilizarme en algún momento de mi vida. Y aunque a veces me sienta sola, sé que no lo estoy. Que somos muchos los que vivimos por los mismos motivos, que levantamos la bandera de la igualdad y queremos hacerla llegar a todos lados. Me arrepiento de muchas cosas que hice y de muchas otras que dije hace unos años atras, pero las personas cambiamos y me gusta , me gusta mucho sentir ese cambio adentro. Reconocerme, quererme y valorarme. Es que la vida es una lucha diaria, y yo creo que aunque hay veces en que nos caga a cachetazos, también hay muchas otras en las que nos hace el amor con una inmensa ternura.

(febrero 2013) A horas de partir.

Por fin llego este viaje tan esperado, por fin me voy, por fin pongo un Stop. Lo hago por una cuestión de salud mental mucho más que por un simple descanso de verano. Estoy muy feliz de poder cumplir algo que creía tan lejano e improbable. Y que sea todo el fruto de mi esfuerzo, no quedando en un proyecto más amontonado entre tantos otros. Tengo más ansiedad que cuerpo y espero que estas horas se pasen lo más rápido posible porque ya no aguanto ni un consejo más. Quiero dejar esta histérica ciudad y respirar por primera vez en mi vida aire puro, sentir el viento libre y hermoso. Llenar mis ojos de la belleza de la naturaleza y conocer diferentes culturas. Pero sé que aunque voy a vivir experiencias maravillosas, pueden pasar cosas no muy agradables, como en cualquier lado (Porque si hablamos de trata, pueden secuestrarme en la esquina de mi casa), por eso le dejé dichas a mi mamá mis intenciones en caso de no volver nunca más: Primero, que cobre mi sueldo y pague todas mis deudas. Después, que mis amigas elijan las fotos que van a pasar en el noticiero. Que done toda mi ropa y para alivianar su tristeza, me busque en las caras de los nenes que viven en los hogares, se disfrace de payaso, o vaya a leerles cuentos varias veces por semana. Que ella, y mis amigas se unan a la lucha contra la trata, y aunque nunca me encuentren, siempre luchen por otras mujeres. Les pido que cumplan uno de mis sueños, y abran un comedor, un taller de arte, y un hogar para mamás adolescentes en situaciones de riesgo y mujeres victimas de la violencia de género. Que no guarden nada que les haga acordar a mi, porque si me muero, yo no me voy a acordar de nadie en mi próxima reencarnación. Pido explícitamente que NO me velen, eso de verme muerta y que todos lloren a mi alrededor no me gustaría... Crémenme, repartan mis cenizas en pequeños frasquitos entre mis seres más queridos y tirenlos (quisiera decir Hawaii porque siempre quise ir, pero es utópico) en un lugar con mucho verde.