Que sé yo que mierda ponerle de título.

Hay situaciones en que las cosas no salen como vos esperas y como te estas esforzando para que lo hagan. Es cuando te empezas a preguntar qué es lo que estas haciendo mal, en qué carajo le estas errando , si todo lo que haces es con amor, con la mejor de todas tus ondas, y con todo el entusiasmo y las ganas que podes tener.  Y siempre es lo mismo, es como un circulo en donde pensas que vas a salir a flote y de nuevo se caga todo. O por lo menos vos lo sentis asi, podrias tomartelo con mas calma, pero cuando algo te interesa demasiado, es casi imposible relajarte y dejar que todo sea como tiene que ser.
Estoy acostumbrada a vivir a los apurones , a querer conseguir todo a corto plazo, a que no me cuesten mucho las cosas, y más cuando de amor se trata. A veces me pongo a pensar si todo vale la pena, si tanto quilombo en mi cabeza es necesario, o si al final todo esto va a terminar en nada, en un lindo "mejor seamos buenos amigos" , me genere un trauma de autoestima , y me deje el orgullo escupido y pisoteado por el piso. No quiero desilucionarme , quiero seguir pensando que todo puede funcionar y MUY BIEN. Pero lamentablemente, tiramos dos del carro, y yo sola no puedo. Si dependiera todo de mi, sería todo mucho más fácil y menos traumático . Dicen que el que no sintió amor, vivió al pedo, pintan todo color de rosa y yo me comí el cuento como una gran pelotuda. Me arriesgué , cerré los ojos y dije, ya fue, lo que siento lo siento. Y ahora? Qué mierda hago. Para donde salgo corriendo cuando no sé que mierda puedo hacer para sentirme mejor. Seguramente sea un problema de inseguirdad, de miedo a que me boludeen, a ese boomerang del que hablan todos, ese karma. No quiero que jueguen conmigo, que se caguen en mis sentimientos , y que me usen porque supuestamente tengo unas lindas piernas, no me cabe eso. Y pensar que puede ser asi, me hace sentir una mierda, y la peor. Que soy una inútil, incapaz de generar en el otro lo mismo que yo estoy sintiendo, aunque me esfuerce y ponga todo de mi. Porque es asi, pongo todo dia a dia. Y es imposible relajarmeee, no puedo. Me importa demasiado.Es tan irónico que por el mismo motivo por el que estoy bajón muchas veces , me dé también tantas alegrías y me haga sentir que todo es irreal , porque es demasiado bueno. Me gustaría ser mas normal a veces, pero como cuesta la puta madre . Estaría bueno ver los grises, sentirlos. Por qué todo tiene que ser siempre blanco o negro, te amo o te odio. Hasta ahora pude manejarme bastante bien , y resistir muchisimas cosas, pero aaaaaaay como duelen estas cosas, la concha de la lora. Estoy re cagada por un elefante y toda la descendencia.

• Por último quiero decir algo, a todas esas putitas amigas de él, de sus ex, o de los mios, que me agregaron a Fb para chusmear y que seguramente lean esta nota de porquería, no les voy a dar el gusto YEGUAS, me va a salir todo bien, por un sólo motivo, y es porque todo lo que estoy haciendo, lo hago con todo el amor que tengo adentro de este pequeño cuerpo de 1.50 mts. PUTAS