Voy a extrañarte como a nadie, a llorarte mucho más. Pero un dia voy a despertar y va a dejar de doler. Todo tiene un final, pero la vida tiene muchos más comienzos.

Neveralone

Estos viajes largos en el bondi, me hacen tener viajes mentales mucho más extensos que el de transportarme. Es interesante cuando salen conclusiones que te permiten solucionar algunos cortocircuitos neuronales. Pensando sobre mi vida sentimental hasta este punto, me di cuenta que aunque nunca puse al "amor"(o lo que sea) en un lugar muy importante, siempre lo tuvo. Y creo que es asi para todos, no voy a citar la frase tan quemada de Jhon Lennon porque no da, ademas no la comparto del todo porque creo que también necesitamos otras cosas como comida, un baño, diversión y libertad... Pero, comparto el sentimiento de que cuando el amor habita dentro de uno, todo se ve más amigable, hermoso, y único. Ojo, no voy a lo cursi. Hablo de todo tipo de amor, hacia mamá, papá, tus amigos, las plantas, los animales, las drogas, los zapatos o cualquier cosa que te haga sentirlo. Es lindo amigarse con la vida, cuando el amor esta en el medio. Si uno tiene una buena cantidad en su interior, va dejando un poco en cada lugar y cada persona que se cruza. Y qué hay mejor que eso?. Hoy aprendí que siempre tengo mucha cantidad encima, incluso los dias que estoy de mal humor, cuando puteo, o lloro. Siempre hay, siempre hubo, y esperemos que siempre haya. Aprendí este tiempo, que me gusta estar de novia, no por el invierno abrigado (cosa que es totalmente falsa, porque siempre te terminas cagando de frio a no ser que convivan), por la compañia, por el sexo o por mil razones más. Lo que más me gusta de compartir mi vida con otra persona, es eso mismo,compartir. Brindarse, dar un poco de ese amor que tenemos en cada mirada complice, en las sonrisas en el medio de los besos y etc, no quiero que vomiten. En fin, creo que busco estar de novia para dar amor, mas que para que me lo den a mi. Ya tengo mucho, y aunque obviamente es hermoso que te demuestren lo que sienten para que nunca te invada ninguna inseguridad, no dependo de eso para poder disfrutar de una relación. Por lo mismo que puedo vivir, cuando ya no la tenga. Copado, no?

Nuevos aires. (Hace unos dias)

Hoy es 31 de Mayo, por fin se termina el mes. Aunque no me reinicie, es buen momento para pensar en un cambio de energías o adjudicarle a los planetas ciertas ondas nuevas que influiran en mi estado de ánimo. Seguramente el 31 de Diciembre, en ese resumen anual que suelo hacer y es muy posible que todos hagamos, recordaré a Mayo como un mes de cambios, con mucha de esa melancolia que tener que cerrar etapas te trae, muchas indecisiones, momentos dificiles de tristeza, enojo y un poco mas de tristeza. Exceso de pensamientos, dolores de cabeza, y desesperación de a ratos. Definitivamente no fue un mes tranquilo de esos que pasan sin que te des cuenta y cuando llega el último día repetis como muchas veces "Como se fue el mes", o frases por el estilo. A mi no se me paso volando, pudo haber pasado de cualquier forma pero "volando" no seria un buen verbo. Arrastrandose como una babosa, podria ser. Lento y lastimosamente...
Igual estoy en buenas condiciones, como en los anuncios de las ventas de los autos usados que le ponen ese adjetivo cuando te quieren chamuyar, porque en realidad al auto le faltan dos puertas, las luces y la bocina quedo trabada permanentemente. Si tendria que personalizarme en alguno de esos autos, diria que soy un Renault 19 con un par de golpes y agujeros por el granizo, que cuesta encender a veces pero nunca te deja a pata. No estoy tan mal, por lo menos no para el desarmadero.
Puede ser que desvaríe mas de lo normal, es que hoy es un dia bastante fuera de lo comun. Mi presion arterial esta un poco caida y a veces hasta suelo marearme... asique es normal que diga cosas que no tienen mucho sentido. En fin, querido Mayo, por fin te despido. Será que no soy muy amiga del numero 5, como lo soy del 3. Buen mes Marzo. Pero aca estamos, lo bueno dura poco y eso fue muy bueno, por eso debe ser que duró tan poco.
Parece raro recordar en forma de historieta todo lo que este mes me empujó a dejar atras, porque no  veo el último cuadro en donde esta la firma del autor y entendes para que lado venia la cosa. Sé que puedo encontrar ese final dando vuelta la hoja, y seguramente habrá una historia nueva o incluso mejor, pero me da miedo. Puto sentimiento. Por alguna razón siento que no es el momento, que puedo seguir dibujando un futuro muy bueno en donde me ria por haberme sentido tan mal unos cuadros antes. Me rompe las pelotas tener que dejarlos en blanco, por miedo a terminar de leer y asi poder entender el chiste de todo esto, esa razón pelotuda por la que muchas veces tenemos que pasar cosas que no nos gustan.
Creo que es bastante por hoy, en 10 minutos pasé de ser Dani a un Renault 19 y terminé siendo la versión en miniatura de Mafalda. Tengo que dejar de buscar ejemplos estupidos para tratar de encontrar soluciones o entenderme a mi misma por medio de ellos, tengo que darme cuenta que no tengo ruedas, que soy UNA SER HUMANO, como dice Carina Jelinek, y que si quiero cambiar algo de mi presente, para tener un futuro en donde solamente disfrute de vivir con todos sus matices, tengo que hacerme cargo de mi misma. Prometo hacerlo mañana, al igual que la dieta, dejar de fumar y tirarme en paracaidas...


Buenas vibras, buenos humos y buen provecho.

Puta madre

Estos serian los momentos en los que podria ponerme a pensar que el amor es una mierda, que la peor cagada que alguien puede cometer es enamorarse y pensar que ese sentimiento puede llegar a durar mucho tiempo, como para llenarse de planes e incluir a la otra persona en absulamente todos. Pero en realidad, todavia no tengo una opinion formada de lo que pienso. Hay ratos en que sí, me siento una estupida, pero hay otros en los que estoy sumamente orgullosa de mi misma por dejarme crecer, por animarme y arriesgarme a entregarme completamente sabiendo perfectamente desde el principio, lo mucho que iba a doler el dia que terminara. Porque sí, duele muchisimo. Tanto que ni siquiera me imaginaba, no sabia que una persona puede impregnarse asi en tu cuerpo, en tu mente y en todo tu ser. Que invade tus venas llenandolas de diferentes tipos de sensaciones. Adentro mio tengo tristeza, melancolia, desasociego, impotencia, bronca... Me gustaria hablar de esto de una forma totalmente superada, pero estaria mintiendome a mi misma, y no necesito hacerlo. Todavia no estoy en la etapa en la que puedo digerirlo. Como pensar que es lo mejor que podria pasar, si todavia no asumo que terminó. Que todo esto es real, que me acuesto y levanto abrazando a una almohada que me odia, por llorarle tanto encima antes de dormirme.  Que vuelvo a odiar a las parejas que veo por la calle compartiendo una mirada de amor, cuando todo este tiempo me encantaron porque me recordaban a lo que yo tambien tenia. Cuesta acomodarse despues de tantas cosas que me hicieron subir tan alto. Caer de repente emocionalmente hablando es un golpe muy duro, y mas cuando la caida la produciste vos misma y la persona que amabas. No es saludable no querer despertarse, pretender seguir durmiendo varios dias hasta que en uno, magicamente abras los ojos y ya no extrañes, ni recuerdes nada que te haga sufrir. Sé que es lo peor que podria hacer, tirarme abajo, dormir todo el tiempo, dejar de salir y encerrarme en mi pieza y más aun en mi. Lo sé muy bien y me repito todos los dias dejar de hacerlo, pero se me complica tanto llevar a cabo mi dia entero sin pararme a pensar en las cosas que fueron, en las que pudieron ser y en las que no estan siendo debido a dos idiotas que no saben resolver problemas, que no priorizan amarse por sobre todo y lo usan de escudo para soportar todos los golpes de la rutina y las responsabilidades. Sigo estando segura que él es el amor de mi vida, que las cosas que siento cuando me mira, puedo llegar a tardar toda una vida en volver a sentirlas, y seguramente cuando las sienta, sera con alguna otra reencarnacion suya. Es la conexion hacia todo su ser lo que no me deja resignarme a que se vaya, a que nos alejemos y desperdiciemos toda nuestra vida tratando de buscar el amor verdadero, cuando en el fondo vamos a saber con seguridad que fuimos nosotros mismos. O no, capaz que no lo somos, pero primero tenemos que demostrarlo. Cuando estemos seguros , cuando nos lastimemos demasiado con algo dicho o hecho, cuando nos faltemos el respeto, cuando sintamos que  ya no queda nada de amor...Ahi podemos separarnos. Pero ahora? Ahora no esta nada dicho. Podriamos ser aun esa historia de amor que todo el mundo quiere conservar toda su vida, y que si no lo hace, se lo cuenta a sus hijos como algo que nunca fue y siempre se pregunta "que hubiera sido si..." No quiero que me pase eso, no quiero que NOS pase. Cuando estemos convencidos que estamos equivocados al elegirnos, aceptaria mas facil la separacion. En este momento me parece algo estupido, y no soy de las mujeres que hace cosas estupidas , las reconoce, y sigue su vida como si nada. El tiempo va a decirnos que camino seguir, si el que nos une, o el que nos lleva a otras personas . Solo tengo que esperar que esta espera no sea tan larga y al final de todo, pueda encontrarle el sentido. 

4/Marzo

Hace 6 meses que me acostumbre a que me digan "Casada", por eso se me hace raro decirte "Feliz primer mes". Pero bueno, es asi. Cumplimos nuestro primer mes de noviazgo legal y fidelidad. Me encanta disfrutar de todas estas cosas al lado tuyo, crecer , compartir y amarte por primera vez en mi vida. Me gusta que me hagas reir tanto, y sentir que la base de todo esto es una hermosa amistad.
Disfruto de no contar las horas, los dias o los meses...Porque sé que no es lo importante, porque ya sos inolvidable para mi, y pase lo que pase en cualquier momento de nuestras vidas, vas a ser el flaco mas lindo, tierno y afín a mi, del mundo entero. Te amo rasta.

Que me pasa?

• No se..
• Cada dia que pasa me levanto pensando 

  que lo desperdicio
• que estoy mas cerca del cajon que el dia anterior
• sin haber hecho nada que me haga crecer espiritualmente 

  para no volver a reencarnar en la misma mortal mediocre que me toco vivir en esta vida.
• Necesito algo que me active, 

  que me abra la mente. Necesito irme a otro lado lejos del ruido, la ciudad, la carencia de sentido vital que tengo este tiempo. Eso, básicamente.

TE AMO.

No quiero quemar estas dos palabras y que dejen de tener sentido, o que al escucharlas dejen de tener ese impacto en mi, ese tan grande que siento desde la primera vez que lo dijiste. Pero sin embargo, no puedo dejar de decírtelas... 

Creo que lo que más me jode de ser celosa, es dejar de ver a otras mujeres como pares, para pasar a verlas como mis enemigas, como los peores seres que existen, como unas putas, busconas de mierda que no tienen otra cosa que hacer que venir a romperme las pelotas a mi. Como unas estúpidas de mierda que les sobra el tiempo como para intentar meterse en relaciones ajenas. Me jode porque muchas veces el problema no lo tienen ellas, el problema lo tenemos mi gran imaginación y yo.

Cada tacho de basura que queman, es algo que perdemos TODOS como sociedad. Si nunca entendemos eso, si no somos seres concientes y usamos la ira y la impotencia como excusa de todos los actos estúpidos y egoístas que cometemos, NUNCA vamos a llegar a ese ideal de PAÍS que todos quieren. Todos nos quejamos, hablamos, exigimos, pero el primer paso es respetarnos entre nosotros. Miles de veces escuché a personas en el bondi hablando entre ellas de lo sucias que estaban las plazas, de la juventud que está cada vez mas perdida porque la droga nos consume, del adjetivo caracteristico que tenemos todos los argentinos: Somos unos garcas. Ok , respeto todas las opiniones , pero saben que ? Estoy con los huevos al plato. Quejarnos es nuestro deporte nacional, hasta parece muchas veces que lo disfrutamos . Y esto no puede ser ! Hay que mirar la paja en el ojo propio antes que en el ajeno, POR DIOS ! Odio a las personas que terminan de decir que vivimos en un basural y no son capaces de caminar dos pasos para tirar el papel de la pelotudez que esten comiendo en un tacho de basura. Esta bien, los trenes son un desastre, pero me canso de ver gente que escupe adentro de ellos, que rompe los asientos, que se caga en todo lo nuestro. Ahora , en estas situaciones frustrantes como la que pasamos esta semana, me pregunto donde esta lo humano? donde mierda estan los sentimientos que tenemos en la esencia, los que nos diferencian de los animales. Desde los dueños de los trenes, que se cagan en todo y lo unico que piensan es en acumular y acumular mas plata en sus bolsillos de mierda, aunque ya casi ni les entren dos pesos más. No entiendo tanta mierda cerebral , para qué querer tener TANTO si sólo se necesita lo básico para vivir, y si queres un par de coches caros y otro de casas en la costa, pero tienen muchisimo más, mucho mas de lo que nos podemos imaginar . Lo que factura el transporte es inimaginable y no sólo son dueños de Tba , si no también de la mayoría de los bondis de capital . Para que mierda queres tanta plataaaaa. Puede ser que este escribiendo casi sin sentido, pero tengo una bronca encima tremenda! Y siempre es lo mismo, me indigno. Por esos forros de mierda cagados en guita que catalogan "aceptable" a un tren del año del pedo que tiene que frenar un kilometro antes. Por la gente que sabiendo que las cosas estan en un estado deprorable lo siguen haciendo mierda. Gente sin sentido común, que le interesa poco y nada las cosas públicas, los derechos de todos, el respeto. A ver si entendemos, al fin y al cabo nos temrinamos haciendo mierda entre nosotros, sin levantar ninguna bandera politica , seas del partido de quien seas , si seguimos asi , nos hundimos el uno al otro, porque ninguno de los de arriba van a tomar mañana a las 6 de la mañana un vagon de los que prenden fuego, ninguno va a necesitar sentarse en un asiento roto , lo va a ahcer otro flaco que este igual que vos, o incluso más sufrido todavia poruqe esta viajando , para entrar 12 horas a un laburo de mierda, donde le pagan 2pesos para mantener a sus hijos que estan cagados de hambre. Y no hablo de todos, no generalizo, asi como  hay gente irrespetuosa (no negros de mierda, porque la clase social no delimita que seas o no un pelotudo de mierda que rompe todo como se le canta el orto) tambien hay muchas personas con los ojos abiertos que se preocupan por ellos y por el entorno, cercano, y no tanto. Loco, abramos la mente, y demonos la mano, que la solidaridad con los que vivieron esto, y tantas otras cosas más no queden en palabras estúpidas y sin sentido. Que cada vez que vayamos a tirar un papel, pensemos que estamos perjudicando a esta hermosa cuidad que es nuestra , cuando rompamos un asiento de una plaza, pensemos que lo va a sufrir un abuelo al que le duelen las piernas y al unico banco al que llega a sentarse es a ese , cuando saquemos al perro a pasear y dejemos sus lindos soretitos en el medio de la calle, puede ser tu vieja o vos el que lo pises mañana y arranques el dia de mal humor. Me encanta mi país, lo amo y estoy orgullosa de ser argentina, de tener tantos paisajes soñados, hermosos, increíbles , de ver a las mujeres mas lindas , a los gays casarse , de ver el mejor fútbol del mundo, de poder asistir a las marchas de los pueblos originarios, a las fiestas en plaza de mayo que hacen hasta los fans de la Sole Pastoruti no sé, me gusta tener libertad , pero no me gusta el libertinaje, el abuso y la ignorancia que es reconocida en uno mismo y sin embargo le da exactamente lo mismo. No quiero eso, no quiero resignarme a pensar que todo es y será una mierda, echarle la culpa al gobierno siempre y vivir una vida mediocre y carente de sentido, si total a mi me manejan hasta cuando quiero cagar . Pensar asi es lineal , aburrido y estúpido. Pongamonos un poco los pantalones , levantemos la bandera, y respetemonos entre nosotros carajo. La concha de la lora. Estoy enojada de verdad, todo el mundo diciendo que somos una mierda como país, como personas, y me gustaria que c/u se replantee las acciones buenas que tiene en un dia normal de su vida con los demas, si da el asiento, si dice buenos dias ,  si le da una moneda a algún pibe que toca la guitarra en el subte, loco seamos mas personas ! Donde mierda quedaron los valores ! Donde ! Somos argentinos cuando ganamos una copa, cuando Darin gana un Grammy, hasta cuando el pelotudo de Vigo Mortensen o como garcha se escriba, se acuerda que nació de este lado del mundo, pero cuando hay que bancar los trapos, el pais es una mierda, y la gnte peor. "Porque en España..." "En Francia..." ,"en Japon..." daaaale, más de la mitad de los pelotudos que dicen esas cosas no pisaron ni siquiera un país limitrofe como para hablar con tanto supuesto conocimiento de la forma de vida en otros contienentes. QUERRAMONOS! Dejen de quejarse ! Un poco de autocrítica la puta madre , que es muy fácil culpar y culpar sin ponerse a reflexionar por el miedo de darnos cuenta que tenemos culpa tambien, y que no somos personas tan excelentes como pensamos.

Para mi , el paraiso debe ser algo asi como estar con tus amigos muy ebrios, cagandote de la risa.

Mi novia se me está poniendo vieja.  ◄ (léanlo con este tema de fondo, que fue con el que lo escribí)


No suelo hablar de cosas realmente serias , porque no me gusta hacerlas públicas. Pero a veces escribir algo, es lo único que puede tranquilizarme, equilibrarme o simplemente descargarme.
Hace dos años que mi presente y futuro se vieron alterados debido a un problema de mi novia, como bien dice el tema del enlace de arriba. Me duele en el alma no poder verla bien. Justamente a ella, que es el ser más preciado que todos tenemos o tuvimos. Siento una impotencia diaria por no poder devolverle la felicidad que va perdiendo junto con la visión. Ni mis amigos más cercanos saben lo que sufrí con todo esto. Siempre tratandole de restar importancia, pensando que pronto todo iba a volver a la normalidad, pero el tiempo fue pasando y aunque a veces las cosas parecían mejorar , empeoraban antes de que pueda empezar a disfrutar.
Hoy, tengo que abrir los ojos, y reconocer que mi vida cambió. Que lamentablemente no es ni será como yo siempre imaginé. Soñaba como todos, en crecer, independizarme y vivir mi vida libremente y sin muchos dolores de cabeza. Pero no va a ser así. No puedo irme, no puedo vivir bien si ella no está bien.
Le tengo tanto pero tanto miedo a todo esto, que trato de pensar el menos tiempo posible. Pero estos dias con lluvia, el horario, la soledad de mi casa , y un par de acontecimientos que poco tienen que ver, me conectaron con esta sensación que trataba de esconder desde que me levantaba hasta que me iba a dormir.
Puedo ser una mina muy orgullosa, rencorosa, forra si se quiere. Soy propietaria de miles de defectos insoportables, que hacen que muchas veces la gente prefiera alejarse , y lo entiendo. De verdad lo entiendo.
Pero esta vez, bajo la guardia. Dejo toda la soberbia que puede habitar en mi cuerpo, y reconozco que estoy mal. Que este tema me hace mierda , y que no puedo pensar en esto un minuto entero sin ponerme a llorar.
La extraño, extraño mucho a mi vieja . A esa hincha pelotas que vivia preocupandose y viendome como una nena de jardín, pero que por lo menos me veia. Extraño poder preguntarle como me queda una remera. Extraño  que me pueda servir un vaso sin volcar. Extraño mostrarle algo de la tele y reirnos. Extraño sentir que puede verme la cara, los cambios que voy teniendo con el tiempo. Daría lo que fuera por volver a tenerla de la forma en la que estoy acostumbrada. Me encantaría verla completa, feliz. Diciendome que no estoy gorda y que me deje de joder.
"La vida a veces te pone pruebas", "Son obstáculos que tenes que superar", "Lo que no te mata te hace mas fuerte" y blabla, miles de frases hechas que sinceramente cuando uno esta mal le chupan un huevo. Tengo que admitir que me pone de mal humor las palabras sin sentido que la gente agrupa y te las dice, porque suenan bien, porque las escucharon por ahi, o porque piensan que te van a hacer sentir mejor. La realidad es que no es así . Muy pocas veces alguien encontró palabras justas para hacerme sentir que la vida es maravillosa , cuando siento que no lo es. Por eso no cuento estas cosas , y las guardo adonde sea. Porque a nadie le importan lo suficiente como para sentir el dolor enorme que siento adentro. A nadie. Por más que sean mis amigos, mi familia , ninguno podría identificarse de la misma forma. Porque es MI vieja. Porque yo viví los cambios tan repentinamente y fui yo sola, sin el apoyo de nadie, la que tuvo que encararlos todos los días mientras se iban sumando problemas, y nunca podes levantar la cabeza. Reconozco que siempre fui una mina con suerte, y que la vida me trató bien. Pero llego a pensar que todas esas cosas buenas que me dió, se las esta cobrando pegando donde más duele, y no me queda otra que pagarle sin chistar. Hay que aceptar, resistir y mantenerse fuerte, para tratar de compartir y transmitir esa fortaleza, sí lo sé. Pero que alguien me explique de donde se saca esa fuerza cuando los dias se te vienen encima , y todo lo bueno que te pasa, lo cagas , porque vos estas mal, y si VOS lo estas, lo esta todo lo que tengas alrededor. Cuando uno esta con mala onda, no hace otra cosa que contagiarla. Y asi se va haciendo como una enorme bola de nieve, que en este caso, me aplasta a mi misma. No pierdo las esperanzas , eso no lo voy a hacer nunca. Pero este momento es dificil, y estoy creciendo mucho sí, valorando todo más, pero creo que ya aprendí. Estoy segura que ya aprendí y pido con todo mi corazón, al que maneje todo esto del destino y toda la mierda, que pare un toque. Es como cuando de chica mojaba a mis tios en la pileta, de maldita que era, hasta que me agarraron de los pelos y me metieron abajo del agua , ahí aprendí que si hinchas las bolas, podes morirte ahogada. Bueno, ahora también. Ya aprendí la lección. Este año cumplo mi segunda década y creo que estoy un poquito grande como para darme cuenta de las cosas que tengo y dejar de lado los gritos y peleas de adolescente rebelde. Si todo esto fue para que cuando mire a mis viejos, sienta ese amor inmenso y esas ganas de no perderlos nunca, funcionó. Crecí, deje de pelearme por todo, de pedir plata a cuatro manos, de encapricharme con cosas materiales , y valorar los momentos simples en familia. Por eso, de mi parte cumplí, solo espero que del otro lado , me tiren una soga y que no sea para que me ahorque.

"Nos hicieron creer que el "gran amor" sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado. 

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta. Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía, es más agradable. 

Nos hicieron creer en una fórmula llamada "dos en uno": dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia podremos tener una relación saludable. 

Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio, y que los deseos fuera de término deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados. 

Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. Ah, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto. 

Cada uno lo va a tener que descubrir solito. Y ahí, cuando estés muy enamorado de ti, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien. 

Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor… aunque la violencia se practica a plena luz del día." 

John Lennon

♥

Me doy cuenta que no tengo ni idea de que todo esto lo puede llegar a leer alguien.

Realmente me hace muy feliz cuando me agregan a Fb y me mandan emails, muy muy lindos! Me encanta escribir, y que alguien se tome la molestia en detenerse en una pagina, para leer (cosa que yo no acostumbro a hacer, porque soy muy ansiosa) , me pone muy contenta.

Gracias chicas , por toda la buena onda! En serio, cada palabra de buena onda que me dicen, la recuerdo con mucho cariño. 

Un beso grande lectoras 

Summer & Relax

Pienso que todo fin tiene un comienzo. Y creo que éste es el mio.
Estoy cansada, cansada de mi. De tener estas actitudes que estoy teniendo, sin ser realmente conciente de la estúpida en la que me estoy convirtiendo. Nunca fui una mina muy tranquila que digamos, pero esos mismos nervios que definen a mi personalidad, son los que llegan al punto de enfermarme. Disfruto sí, pero a todo siempre tengo que encontrarle un problema que no me deje estar en paz, conmigo misma, ni con nadie.
Dia a dia, trato de tomarme las cosas con más calma , y aunque a veces no funcione, me siento bien por darme cuenta del problema y por lo menos intentar solucionarlo. Sé que en muchas cosas , no soy muy normal , y esa cierta rareza se puede aceptar , mientras no te perjudique, pero esto ya me está taladrando la cabeza de una forma dificil de tolerar. Y lo peor, es que la solución esta en mi. Adentro mio. No voy a estar mejor si empiezo a esconder mis problemas en adicciones como el alcohol, el pucho, o las drogas. Pienso que si uno realmente quiere elevarse, sobrepasar los obstáculos  , tiene que enfrentarlos y encontrarse consigo mismo para hacerlos desaparecer . Y eso es lo que pienso hacer. Voy a usar estos días de playa, joda y descontrol , para airear mi cabeza de todos estos pensamientos insanos. Quiero volver a ser yo misma, una persona liberal , con la mente abierta, sin celos, y con autoestima. Dejar de meter a personas en mi vida tan fácilmente, y volver a endurecer un poco este corazón que se hacia el rebelde way queriéndose ablandar.  Me gusta ir a la playa, porque llega determinada hora en la que no hay nadie, y el ruido del agua ayuda a que tu mente se abra sola, y salgan todas esas respuestas que por la vida atareada que llevamos, no podemos encontrar. No pretendo descubrir, de donde venimos, ni hacia donde vamos, como se creó el mundo, o cual es la verdadera religión. Sólo quiero tranquilizarme. Tener en cuenta que uno siempre tiene que contar con fortaleza interna, aunque sepas que se vienen cosas jodidas y no podes hacer nada más que esperar a que pasen cuando puedas asimilarlo. Quiero volver con la cabeza en blanco, dispuesta a encarar este nuevo año , con buenas vibras y ganas de vivirlo.
Les deseo felices vacaciones, en la playa, en la ciudad o en la montaña. Disfruten , que la vida es una sola y cuando te das cuenta ya estas en la morgue de un hospital . 

Freedom•

Hay dias en que quiero irme. Irme lejos, vagar por ahi y desprender mi mente de mi cuerpo , dejarla ser en su 100%. Siento que muchas veces nos limitamos a poner todas nuestras energías en cosas y personas que no valen la pena. Sería genial y muy saludable para cada uno de nosotros, hacer algo así a menudo, irse , olvidarse de toda esta crisis de histeria que tiene nuestro al rededor, en el que sin querer nos terminamos metiendo. Hay etapas en las que el corte que me gustaría hacer es de raíz, empezar completamente de cero. Creo que es por mirar muchas peliculas de locos de la cabeza que agarran un bolso , ponen tres pelotudeces y con eso se las arreglan para vivir . Puede ser que sea bastante irreal , pero sería como la utopía de mi vida. Reiniciarme cada tanto , y empezar de nuevo , en un luevo lugar, con nuevos aires. Vivir en muchos sitios , conocer muchas personas sin tener un lazo muy estrecho necesariamente . Comer todas las comidas que puedan existir, bailar lo que sea que se escuche , sentir que estoy en contacto con mi esencia todos los dias. No como ahora. Es como si estuviera viviendo en pause, todo el tiempo esperando ese cambio groso que va a venir, en el que empiece a vivir como quiero, como me guste. Y la verdad que me tengo podrida, debería hacer algo ahora, ahora que puedo mover las piernas sin que me duelan, saltar, correr , leer de lejos, en fin. Ahora que soy joven , tendría que empezar a moldear mi futuro disfrutando de este presente.
Nada mejor que Enero, el mes del optimismo, para plantearme todas estas cosas... asique esperemos que den buenos frutos.
Buenas vibras for everybody .

Cuando estoy con vos, 

tengo mi estado de ánimo favorito. 

Que sé yo que mierda ponerle de título.

Hay situaciones en que las cosas no salen como vos esperas y como te estas esforzando para que lo hagan. Es cuando te empezas a preguntar qué es lo que estas haciendo mal, en qué carajo le estas errando , si todo lo que haces es con amor, con la mejor de todas tus ondas, y con todo el entusiasmo y las ganas que podes tener.  Y siempre es lo mismo, es como un circulo en donde pensas que vas a salir a flote y de nuevo se caga todo. O por lo menos vos lo sentis asi, podrias tomartelo con mas calma, pero cuando algo te interesa demasiado, es casi imposible relajarte y dejar que todo sea como tiene que ser.
Estoy acostumbrada a vivir a los apurones , a querer conseguir todo a corto plazo, a que no me cuesten mucho las cosas, y más cuando de amor se trata. A veces me pongo a pensar si todo vale la pena, si tanto quilombo en mi cabeza es necesario, o si al final todo esto va a terminar en nada, en un lindo "mejor seamos buenos amigos" , me genere un trauma de autoestima , y me deje el orgullo escupido y pisoteado por el piso. No quiero desilucionarme , quiero seguir pensando que todo puede funcionar y MUY BIEN. Pero lamentablemente, tiramos dos del carro, y yo sola no puedo. Si dependiera todo de mi, sería todo mucho más fácil y menos traumático . Dicen que el que no sintió amor, vivió al pedo, pintan todo color de rosa y yo me comí el cuento como una gran pelotuda. Me arriesgué , cerré los ojos y dije, ya fue, lo que siento lo siento. Y ahora? Qué mierda hago. Para donde salgo corriendo cuando no sé que mierda puedo hacer para sentirme mejor. Seguramente sea un problema de inseguirdad, de miedo a que me boludeen, a ese boomerang del que hablan todos, ese karma. No quiero que jueguen conmigo, que se caguen en mis sentimientos , y que me usen porque supuestamente tengo unas lindas piernas, no me cabe eso. Y pensar que puede ser asi, me hace sentir una mierda, y la peor. Que soy una inútil, incapaz de generar en el otro lo mismo que yo estoy sintiendo, aunque me esfuerce y ponga todo de mi. Porque es asi, pongo todo dia a dia. Y es imposible relajarmeee, no puedo. Me importa demasiado.Es tan irónico que por el mismo motivo por el que estoy bajón muchas veces , me dé también tantas alegrías y me haga sentir que todo es irreal , porque es demasiado bueno. Me gustaría ser mas normal a veces, pero como cuesta la puta madre . Estaría bueno ver los grises, sentirlos. Por qué todo tiene que ser siempre blanco o negro, te amo o te odio. Hasta ahora pude manejarme bastante bien , y resistir muchisimas cosas, pero aaaaaaay como duelen estas cosas, la concha de la lora. Estoy re cagada por un elefante y toda la descendencia.

• Por último quiero decir algo, a todas esas putitas amigas de él, de sus ex, o de los mios, que me agregaron a Fb para chusmear y que seguramente lean esta nota de porquería, no les voy a dar el gusto YEGUAS, me va a salir todo bien, por un sólo motivo, y es porque todo lo que estoy haciendo, lo hago con todo el amor que tengo adentro de este pequeño cuerpo de 1.50 mts. PUTAS