Mi novia se me está poniendo vieja.  ◄ (léanlo con este tema de fondo, que fue con el que lo escribí)


No suelo hablar de cosas realmente serias , porque no me gusta hacerlas públicas. Pero a veces escribir algo, es lo único que puede tranquilizarme, equilibrarme o simplemente descargarme.
Hace dos años que mi presente y futuro se vieron alterados debido a un problema de mi novia, como bien dice el tema del enlace de arriba. Me duele en el alma no poder verla bien. Justamente a ella, que es el ser más preciado que todos tenemos o tuvimos. Siento una impotencia diaria por no poder devolverle la felicidad que va perdiendo junto con la visión. Ni mis amigos más cercanos saben lo que sufrí con todo esto. Siempre tratandole de restar importancia, pensando que pronto todo iba a volver a la normalidad, pero el tiempo fue pasando y aunque a veces las cosas parecían mejorar , empeoraban antes de que pueda empezar a disfrutar.
Hoy, tengo que abrir los ojos, y reconocer que mi vida cambió. Que lamentablemente no es ni será como yo siempre imaginé. Soñaba como todos, en crecer, independizarme y vivir mi vida libremente y sin muchos dolores de cabeza. Pero no va a ser así. No puedo irme, no puedo vivir bien si ella no está bien.
Le tengo tanto pero tanto miedo a todo esto, que trato de pensar el menos tiempo posible. Pero estos dias con lluvia, el horario, la soledad de mi casa , y un par de acontecimientos que poco tienen que ver, me conectaron con esta sensación que trataba de esconder desde que me levantaba hasta que me iba a dormir.
Puedo ser una mina muy orgullosa, rencorosa, forra si se quiere. Soy propietaria de miles de defectos insoportables, que hacen que muchas veces la gente prefiera alejarse , y lo entiendo. De verdad lo entiendo.
Pero esta vez, bajo la guardia. Dejo toda la soberbia que puede habitar en mi cuerpo, y reconozco que estoy mal. Que este tema me hace mierda , y que no puedo pensar en esto un minuto entero sin ponerme a llorar.
La extraño, extraño mucho a mi vieja . A esa hincha pelotas que vivia preocupandose y viendome como una nena de jardín, pero que por lo menos me veia. Extraño poder preguntarle como me queda una remera. Extraño  que me pueda servir un vaso sin volcar. Extraño mostrarle algo de la tele y reirnos. Extraño sentir que puede verme la cara, los cambios que voy teniendo con el tiempo. Daría lo que fuera por volver a tenerla de la forma en la que estoy acostumbrada. Me encantaría verla completa, feliz. Diciendome que no estoy gorda y que me deje de joder.
"La vida a veces te pone pruebas", "Son obstáculos que tenes que superar", "Lo que no te mata te hace mas fuerte" y blabla, miles de frases hechas que sinceramente cuando uno esta mal le chupan un huevo. Tengo que admitir que me pone de mal humor las palabras sin sentido que la gente agrupa y te las dice, porque suenan bien, porque las escucharon por ahi, o porque piensan que te van a hacer sentir mejor. La realidad es que no es así . Muy pocas veces alguien encontró palabras justas para hacerme sentir que la vida es maravillosa , cuando siento que no lo es. Por eso no cuento estas cosas , y las guardo adonde sea. Porque a nadie le importan lo suficiente como para sentir el dolor enorme que siento adentro. A nadie. Por más que sean mis amigos, mi familia , ninguno podría identificarse de la misma forma. Porque es MI vieja. Porque yo viví los cambios tan repentinamente y fui yo sola, sin el apoyo de nadie, la que tuvo que encararlos todos los días mientras se iban sumando problemas, y nunca podes levantar la cabeza. Reconozco que siempre fui una mina con suerte, y que la vida me trató bien. Pero llego a pensar que todas esas cosas buenas que me dió, se las esta cobrando pegando donde más duele, y no me queda otra que pagarle sin chistar. Hay que aceptar, resistir y mantenerse fuerte, para tratar de compartir y transmitir esa fortaleza, sí lo sé. Pero que alguien me explique de donde se saca esa fuerza cuando los dias se te vienen encima , y todo lo bueno que te pasa, lo cagas , porque vos estas mal, y si VOS lo estas, lo esta todo lo que tengas alrededor. Cuando uno esta con mala onda, no hace otra cosa que contagiarla. Y asi se va haciendo como una enorme bola de nieve, que en este caso, me aplasta a mi misma. No pierdo las esperanzas , eso no lo voy a hacer nunca. Pero este momento es dificil, y estoy creciendo mucho sí, valorando todo más, pero creo que ya aprendí. Estoy segura que ya aprendí y pido con todo mi corazón, al que maneje todo esto del destino y toda la mierda, que pare un toque. Es como cuando de chica mojaba a mis tios en la pileta, de maldita que era, hasta que me agarraron de los pelos y me metieron abajo del agua , ahí aprendí que si hinchas las bolas, podes morirte ahogada. Bueno, ahora también. Ya aprendí la lección. Este año cumplo mi segunda década y creo que estoy un poquito grande como para darme cuenta de las cosas que tengo y dejar de lado los gritos y peleas de adolescente rebelde. Si todo esto fue para que cuando mire a mis viejos, sienta ese amor inmenso y esas ganas de no perderlos nunca, funcionó. Crecí, deje de pelearme por todo, de pedir plata a cuatro manos, de encapricharme con cosas materiales , y valorar los momentos simples en familia. Por eso, de mi parte cumplí, solo espero que del otro lado , me tiren una soga y que no sea para que me ahorque.