Esta nota creo que puede estar en la categoría de las más estúpidas y sin sentido que pude haber escrito.

 Pero me acabo de dar cuenta que tengo una cierta fascinación por los ojos claros. Me llaman la atención mucho más que un buen culo, o unos abdominales bien marcados. Creo que poder mirar a los ojos a alguien y saber que no hay en el mundo una mirada que te llene tanto, y que sea tan hermosa como la que estas viendo, es una de las mejores cosas que le puede pasar a una persona, y de las que nadie se puede morir sin haber vivido.

Tal vez exagere un poco, es casual en mi, esto de exagerar; Pero a los que compartieron momentos asi con otra persona me van a apoyar en esta idea que sostengo.

 Las miradas comunican , en muchos casos, mucho más que un par de palabras. A todos nos miraron en algún momento y nos hicieron florecer algún sentimiento. Ya sea el cagazo que te agarra cuando te mandaste una cagada y tus viejos te mandan esa mirada fatal, que todos conocemos muy bien de nuestros respectivos padres, o las de ternura cuando nos miran y nos dicen sinceramente que estan alegres por algún logro que alcanzamos. Hay tantas miradas como palabras en el diccionario, y para mi gusto, son mucho más lindas,  profundas y PURAS. Porque creo que para identificar lo que el otro quiere decir con sólo mirarlo a los ojos, tiene que haber mucha confianza; No nos pasa con todos, esto de mirarse y reirse, o tener largas conversaciones , como cuando ves a alguien que no te cae bien , y te miras con tu amiga, y  saben que ambas pensaron lo mismo.

Ya sé que me fui muchisimo del tema, y lo que empezó siendo una especie de culto a los ojos claros, terminó en lo hermoso que es conectarte con un amigo de esa forma. Lo que pasa es que siempre tuve este pequeño defecto de irme por las ramas en todas las conversaciones . Mil disculpas. Y conste que arranqué diciendo que era una nota muy pelotuda.

Saludos!

El amor te enceguece, y yo quiero seguir conservando mis ojos sanos por muchos años más.

Stop dimentica

Hoy estaba pensando, y me di cuenta que de tanto que pienso , en mi cabeza ya no hay espacio para un sólo pensamiento más, por más mínimo que sea. Tengo tantas, pero tantas cosas inconclusas adentro, que no me dejan tranquila. Necesito un poco de paz, un poco nada más. No digo vivir como un budista en continua meditación, porque sé que en cierto punto me aburriría; pero tampoco estoy cómoda con esto. Seguramente no soy la única que llega un momento en el cual sentís que vas a explotar, y de hecho lo hacés, explotás con todo el mundo sin darte cuenta y sin querer. Pero es algo que va más allá de lo que podés controlar o no. Y realmente a mi se me esta haciendo muy , pero muy dificil manejar todo esto.  Estoy sola, como siempre. Porque siempre quise arreglar mis cosas sola. No me quejo, porque es lo que quiero y necesito, arreglar mis quilombos, conmigo misma como única confidente y psicóloga. No está bueno sentir que nadie te entiende, y que estan en tu contra por ese mismo motivo, por más que no sea asi. No quiero que me den la razón, ni que me digan que estoy equivocada, no quiero que me digan que lo voy a superar, o que ya no tiene remedio esta falla mental que tengo desde hace bastante tiempo. No quiero que me acompañen , ni que esten demasiado pendientes de mis problemas. No sé, no sé que mierda es lo que quiero. Se juntaron muchas cosas, y puede ser que eso sea lo que me deja en este estado de nervios e incertidumbre, volviendome incapaz de tomar algun tipo de decisión. Tengo muchisimos miedos, de todo tipo , hacia muchas cosas , y esos mismos miedos son los que me inmovilizan, y me hacen sentir tan frustrada. No es fácil dejarse ayudar, no es fácil y no lo fue, abrirse y contar tus miserias, esas que a veces ni yo misma las quiero reconocer para no sentirme peor. Entre tantos pensamientos sin sentido que hay adentro de mi cabeza, rescato uno , que es el más lúcido. Creo que es un sentimiento , más que un pensamiento. Lo más claro que hay adentro mio en este momento es un cagazo tremendo. Hacia todo. Me cansé de vivir con este miedo a que mi realidad se altere, cuando evidentemente ya lo está . Podria empezar a tomar ansiolíticos , o ir al psicólogo . O podría quedarme asi el resto de mi vida y criar hijos completamente anormales en lo que respecta a salud mental. O podría darle un buen final a esta nota que no tiene ni pies ni cabeza, porque estoy en un momento de total estres psicológico, que no se calma ni con 7 canciones seguidas de algún hippie , con 3 rivotril, y no sé un buen masaje de pies.

"Hablas por hablar, no valoraste nada.

Bardeaste sin razón, hablando a mis espaldas.Yo no espero nada de vos, yo sigo aca, aunque no quieras.Mis acciones siempre hablan mas fuertes que tus palabras.♪"

Aunque nunca fui una persona amorosa y no comparta para nada las demostraciones excesivas de amor, pienso que en el 14 de Febrero todos nos merecemos un "FELIZ DÍA".

Si estás de novio hace 5 años; si recién empezás; si lo cagaste , se enteró y te perdonó; Si lo cagaste y NUNCA se enteró; Si estás enamorada/o y el flaco/a no te da bola; Si te da bola cuando se le antoja el culo; Si recién "se están conociendo"; Si lo/a amás , pero la joda te puede más; Si ya no están juntos, pero sigue siendo la mujer o el hombre de tu vida, si sos una solterona que está enamorada de la independencia , o al revéz, si sos un solterón enamorado de la joda; Si te gustan dos o más por igual y no sabés qué hacer; SI LA PERSONA QUE QUERÉS ESTÁ LEJOS, Si le tenés ganas a la hermana de tu novia; Si reconociste que te gustan las personas de tu mismo sexo, y tuviste el valor para decirlo, o estás en proceso; Si estás enamorado de tu profesión, de tu profesora de lengua, del preceptor, o del culo de la portera, o si das amor a cambio de $. En fin, el amor está presente en miles de formas entre las personas, y es por eso que deseo que todos tengan lindos dias de San Valentines a lo largo de sus vidas y disfruten de esos dias, en vez de deprimirse.

Y le dije: "buena suerte y hasta luego"

Hoy me dijeron que estaba irreconocible, porque no me rei en toda la mañana. Es lindo que te digan ese tipo de cosas y realmente las valoro. Me levanta el ánimo saber que tienen como característica mia, la alegría. Aunque en este momento está presente de una forma un poco extraña, yo sé que está. Me siento fuerte, a pesar de todo. Porque si bien no pasé buenos momentos últimamente, pude encararlos con fortaleza , mínima a veces, pero siempre habia un poco de fuerza que me hacía pensar en positivo. Hoy, por más que sienta una presión adentro horrible y miles de sentimientos que la complementan , me sigo sintiendo fuerte. Me mantengo de pie, restandole importancia a estas cosas que me estan lastimando, y tratando de cerrar etapas y mirar hacia adelante, pensando que me espera algo mejor. Rescato la experiencia ganada, que nunca está de más. Uno se llega a conocer gracias a que pasa situaciones dolorosas , y con esto me conocí mucho más. Es tan raro , que sólo lo entendemos dos personas y nadie más. Ambas sabemos los malos y buenos momentos, las risas y los enojos y todas las cosas que nos compartimos uno al otro. Lamentablemente , todo este tiempo, hoy en dia, siento que no fue bien usado. Y aunque me deje buenos recuerdos y muchas carcajadas , creo que no equivalen a lo que siento ahora. Tantas idas y vueltas  , pensando  que iban a llegar a algo bueno, y siempre es lo mismo.Llego a pensar en que las personas no cambian, y cuando te decepcionan  , lo van a seguir haciendo una y otra vez, y si uno no pone un freno , para cuidarse a si mismo, termina cayendo en un círculo vicioso.Nunca termina, siempre vuelve a empezar exactamente igual .El cambio nunca se produce y uno se lastima.Siempre quise tener una relacion de a dos. Sin terceros, ni cuartos , ni quintos, como en este caso. Y eso, es lo que voy a seguir buscando.No quiero perfección, quiero RESPETO y CUIDADO. VALOR para defenderme , porque uno defiende a las personas que quiere.  Quiero sentirme querida y valorada. Para poder brindarme como soy , para disfrutar de una manera pura de una sonrisa en el medio de un beso, para confiar en cada mirada, para sentirme cuidada sin querer nada a cambio. Reconozco mis errores también, pero siempre quise ser buena persona. Intentaba cuidar lo mio, TOTALMENTE INGENUA, porque no sabía que uno no necesita cuidar nada cuando relamente es suyo.Me siento tan estúpida de a ratos , que ni quiero pensar. Estoy orgullosa, por otra parte, de haberme resguardado a mi misma. Y de equivocarme  al elegir, porque sí, te había elegido. Pero aprendí, y crecí, gracias a todo esto. Me sorprendí al reconocer una paciencia que ignoraba, aunque me hubiera gustado no haberla tenido. Realmente quise poner lo mejor, pero no todo funciona como uno quiere, no?  Si no, yo estaría viviendo en Italia, en la montaña, al lado de un lago con mi perro y una guitarra. Pero no, aca estoy, tratando de superar esto, que sé que no es la muerte de nadie , pero lamentablemente me toco vivirlo en medio de una etapa dificil y eso, lo complica mucho más. De mi parte queda la mejor onda, y mucho cariño.  Habrá que levantar la vista, inflar el pecho y volver a creer en que soy capaz de tener una relacion como la gente normal, algún día.  

No está bueno hacer públicas las desgracias, uno siempre tiene que mostrarse con una sonrisa, porque a los únicos que les importa como te sientas de verdad, son los que se dan cuenta sin que digas nada.

Hicimos nuestro camino al caminar, y hoy decidimos frenar acá. No vamos al mismo lugar.

Siempre sostuve mi tesis de que todos fuimos, somos y seremos cornudos; Me llené la boca miles de veces diciendo que si nos acostumbráramos a ésta idea,  tomaríamos todo con calma, y seríamos mucho más felices. 

Pero la verdad, que hoy, me traicionan  mis propias palabras, y se me hace imposible creer que pueda ser así. Me irrita, enoja, y enerva pensar, sospechar, intuir y hasta imaginar que me esta pasando o me puede llegar a pasar. Me estoy dando cuenta de que soy mucho más celosa de lo que pensaba. No tiene nada que ver con mi autoestima, creo que es más  el orgullo , lo que me quiero cuidar. Justamente, uno de mis grandes defectos es ser orgullosa hasta el extremo. Y esto me trae grandes problemas en todas las relaciones que tengo, obviamente hablo de cualquier tipo de relación, ya sea amistades o algo más, con mis viejos o con la verdulera de la esquina. Me cuesta muchisimo aceptar cuando me equivoco , y de perdir perdón ni hablar, puedo estar meses con ese perdón atragantado. Y aunque intento cambiar a medida que pasan los días y veo que todo empeora, se me hace muy pero muy difícil. Desde que nací que la confianza no se hace presente en mi, como para brindársela a los demás, asique digamos que ya lo voy aceptando, pero ultimamente es mucho peor. Y yo sé por qué estoy así, sé muy bien por qué estoy desconfiando de todo, y me siento tan expuesta y vulnerable. Eso mismo, es lo que más me molesta, el motivo de todo esto. Si yo antes estaba bien, me sentía perfecta, como si hubiera encontrado la receta de la felicidad, sosteniendo mi idea de aceptación a la infidelidad de ante mano , como arma de autoconservación. Incapaz de sentir algo por alguien y pensar en un tiempo futuro, estaba bien. Por eso no me entiendo ni a mi misma en este momento. No puedo ni creer en las cosas que siempre creí, no puedo mantenerme en un estado de tranquilidad por más de 2hs seguidas, vivo en constante estrés gracias a mis pequeñísimos celos. Y lo peor de todo, es que SIEMPRE que intuyo algo, y sé que hay algo raro... no me equivoco. Gracias a Dios , tengo mi sexto sentido bastante desarrollado, y no sólo me sirve para saber cuando va a pasar alguna tragedia, si no también , cuando me quieren ver la cara de boluda, que bajo ningún punto lo pienso permitir. Esto de estar completamente a la defensiva las 24 hs del día, me tiene cansada psicológicamente. No rindo, ni a mi misma, ni a los demás. Sé cual es la solución a todo, pero no es fácil tampoco cortar definitivamente algunos lazos, cuando aunque no quiera aceptarlo, ya se metieron algunos sentimientos en el medio. Obvio que tampoco imposible, por eso, voy a hacer un intento por poner un stop. A mis celos, a las actitudes inmaduras, a las relaciones con un futuro dudoso, y a toda esta mierda que me pone muy nerviosa. (Más de lo normal).

Soy su fusión, soy el boceto de las personas que me dieron la vida, y las que más amo en el mundo. Soy sus defectos y virtudes, sus valores y su moral. Soy sus fortalezas y sus debilidades, sus tristezas y sus felicidades. Soy lo que hicieron de mi. Gracias a ambos fui la niña más feliz, y sé que con ustedes a mi lado, apoyandome como siempre, voy a ser la mujer que quiero ser. 

Los amo, los valoro, los retengo y llevo conmigo a todos lados adonde voy. Gracias.

Mi pecado capital

Tengo que reconocer que ultimamente hay ALGO que está alterando mi estado de ánimo.

Siempre fui una mina bastante nerviosa, pero este último tiempo estos nervios se fueron transformando en estres y mal humor. Sufro enojos repentinos y con mucha carga emocional, en donde puedo largarme a llorar o romper toda la casa (Cuando era chica tenia ataques de ira, en los que rompía literalmente, todo. Por eso fui tantos años al psicólogo). La verdad que no sé que mierda me esta pasando. Reconozco que muchas veces pagan los platos rotos terceros, que poco tienen que ver. Pero se me hace casi imposible separar la causa de mi mal humor y/o enojo, de las personas que estan a mi alrededor. Estoy sumamente estresada, me levanto con cara de culo, tomo el bondi con una peor, y el resto del dia lo paso intentando hacer alguna que otra mueca que imite a una sonrisa. Y si logro reirme un rato, a la media hora vuelvo a irritarme. Y como siempre fui de ser bastante extremista con mis sentimientos cuando digo "irritarme" no es una forma de decir, o un mal humor pasajero. Ojalá lo fuera, pero realmente se hace imposible estar cerca mio. Y aunque llegue al tope y sólo dure unos 10 minutos en los que estoy totalmente sacada y después me calme bastante, me solidarizo con la gente que tenga que bancarme. Espero superar rápido esta etapa, y volver a ser la de siempre. Dejar de contestarle mal a todo el mundo, y enojarme mucho más que de costumbre cuando la gente me choca al cruzar la calle apurada, o la maquina del bondi no me pasa las monedas. Tener un poco más de tacto cuando digo las cosas y ser un poco más educada y no expresar a los cuatro vientos mi desagrado hacia alguna persona, haciendola sentir incomoda. Quiero volver rápido a ese estado placentero en el que todo y todos me chupan un huevo y no influyen en mi estado de ánimo. 

Relax, necesito relajarme.