Y aca estoy...A la mañana, sentada en una plaza que ni conozco, lejos de casa, conmigo misma como unica compañia. Reconozco que paso mucho tiempo pensando cosas sin sentido, pero hay veces en las que me replanteo cosas que superan mi nivel de madurez. Me gustaría tener las cosas más claras en mi cabeza, como para saber qué hacer en los momentos en los que siento que mi mundo cuelga de dos broches de plastico. Evito tanto pensar en estas cosas. Que siempre me convenzo de que mi vida es perfecta. Tengo mi familia, una casa con todas las comodidades que quise, una perra sumamente leal y compañera y una cama en donde dormir caliente en este invierno helado. Algunos resfrios temporales, fueron las únicas enfermedades que tuve y mi mente siempre estuvo en un estado relativamente sano y normal. Entonces, cuando un pensamiento depresivo se asoma, lo alejo , pensando en lo afortunada que soy. Pero hay épocas como ésta, en donde revivo los momentos más difíciles de mi vida, y siento muchisimo miedo de volver a pasarlos. Porque eso siento , no estoy triste, estoy cagada en las patas. Y definitivamente el miedo es el peor sentimiento que puede habitar en una persona. Te inmoviliza y nada que no deje mover tu cuerpo y mente es saludable. Es como un cáncer que te come la cabeza, y hoy, la verdad es que a la mia le falta la mitad.
Esquivo tanto ver los problemas, que inevitablemente en un momento se complotan enojados por haberlos ignorado todo el tiempo, queriendose hacer mas evidentes y apareciendo en mi mente cuando me levanto, como, me baño, y hasta me rasco la cabeza. Y la verdad, estoy cansada. Estoy cansada de ser optimista, alegre y despreocupada. Siempre pensé que no hace falta demostrar cuando uno esta mal, o el dolor que sentis cuando alguien que queres lo esta. Si yo lo expreso, siento que en un punto quiero dar lástima, y eso no me lo perdonaria nunca, y si alguien me cuenta un problema grave, intento no mostrarme lo relamente dolida que estoy, para no generarle más dolor. Siemrpe fui asi, que no significa que le quite importancia a los problemas ajenos, es más, puedo estar bastante tiempo mal , porque un amigo lo esta. Pero me cansé de que muchos piensen que no siento una mierda! Incontables son las veces que mi vieja me dijo que todo me chupa un huevo. Sòlo porque no vivo sufirendo por todo y haciendolo público con cada persona que me cruzo por la calle, como acostumbro a ver en mucha gente. Yo no quiero ser como la verdulera, la panadera, o el policia del hospital. Por todos lados hay gente hablando de desgracias, de la situación del pais, de la gente que muere de frio (cuando no donan ni un par de medias) etc. Pero OJO, son realistas, no depresivos con licenciatura en cagar dias ajenos haciendote pensar que el mundo es una mierda y la vida dura e injusta. Prefiero saludar con una sonrisa, hablar de que por mas que ahora no este en la universidad, tengo tiempo para hacerlo, que ya voy a conseguir un buen laburo, que no me preocupa no tener novio y que disfruto de las cosas que me pasan a diario. Pero esas cosas son interpretadas como: NO QUIERO ESTUDIAR NI LABURAR, NO QUIERO COMPROMISO (SOY RAPIDITA) Y FUMO MARIHUANA. Estoy cansada de ese tipo de juicios que hacen sobre mi. Llego a pensar que muy pero muy pocos me conocen realmente y eso duele.
No me gusta sentirme asi, aplastada, atascada. Me gustaria estar como el viejo del banco del frente que saluda a todos alegremente, recordandoles que hace frio si, pero que hoy hay un sol hermoso. En este estado seria capaz de sentarme al lado y decirle que las cosas no son tan fáciles, que no sea boludo. Aunque sé que no es asi. Por eso, esta nota se basa en el dilema en el que me encuentro. Si sigo mostrándome de esta forma en la que siempre lo hice, o "maduro" y expreso más mis sentimientos , haciéndoles saber a los que me rodean lo sensible que en verdad soy, en lo maricona que me convierto en momentos asi, en lo mucho que necesito de todos y en la situación de mierda en la que estoy.
Gracias a las pocas personas que saben que aún hablando casi en chiste de todo esto, no me río de verdad. Gracias por aprender a mirar adentro mio y saber leerme , aunque a veces esté escrita en chino mandarín. Gracias por ahorrarse palabras que no quiero escuchar , y hacerse sentir presentes.
Aunque piense que siempre puedo sola , me voy dando cuenta que la vida es en conjunto y no te hace menos fuerte apoyarte en la gente que de verdad presta su hombro para que llores, sus brazos para abrazarte, sus oidos para escucharte, y su corazón para que no sientas que tirás sola del carro.
Como me gustaría estar sentada en la plaza ahora, llorando porque un pibe me dejó, me cagó, o porque le gusta otra, alguna boludez de esas. Me encantaría estar mal por eso, porque en el fondo voy a saber que es pasajero y que en realidad no tiene mucha importancia.
Pero lamentablemente, esto es un baldazo de agua congelada en pleno invierno. Intento distraerme mirando a la gente con sus miles de problemas , pensando que seguramente pasaron por estas cosas miles de veces y aún peores, y siguen paseando a sus perros, saliendo a correr , en fin, siguen adelante. Pero vuelvo, caigo de nuevo y me doy cuenta de que ese pensamiento no tiene ningún sentido, ya que mi vida no es paralela a la de ellos; Por más que hayan superado ciertas cosas, mi situación sigue igual. Sigo aca sentada esperando qué es lo que viene , y deseando que no me golpee tan fuerte.
Estoy asustada, y eso es lo peor.
Con miedo no puedo pensar en positivo, no puedo ni pensar. Altera todos mis sentidos y me deja asi, asi como estoy ahora, que no sé como mierda definirlo.
En situaciones como éstas, me gustaría haber tenido un hermano, alguien con el que compartamos EXACTAMENTE el mismo sentimiento, para apoyarme. Por eso, creo que cuando uno hace el "recuento" de cosas buenas en su vida, siempre hay que resaltar la existencia de los hermanos, tengamos la relación que tengamos. Creo plenamente en que las personas que los tienen son muy afortunadas. Pero bueno, por suerte tengo una familia hermosa, y por eso tengo tanto miedo que esto se altere. Por lo menos hasta que tenga la madurez necesaria como para aceptar esta "separación" que todos vamos a vivir de los nuestros, pero para la que HOY no estoy lista.
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