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Me doy cuenta que no tengo ni idea de que todo esto lo puede llegar a leer alguien.

Realmente me hace muy feliz cuando me agregan a Fb y me mandan emails, muy muy lindos! Me encanta escribir, y que alguien se tome la molestia en detenerse en una pagina, para leer (cosa que yo no acostumbro a hacer, porque soy muy ansiosa) , me pone muy contenta.

Gracias chicas , por toda la buena onda! En serio, cada palabra de buena onda que me dicen, la recuerdo con mucho cariño. 

Un beso grande lectoras 

Summer & Relax

Pienso que todo fin tiene un comienzo. Y creo que éste es el mio.
Estoy cansada, cansada de mi. De tener estas actitudes que estoy teniendo, sin ser realmente conciente de la estúpida en la que me estoy convirtiendo. Nunca fui una mina muy tranquila que digamos, pero esos mismos nervios que definen a mi personalidad, son los que llegan al punto de enfermarme. Disfruto sí, pero a todo siempre tengo que encontrarle un problema que no me deje estar en paz, conmigo misma, ni con nadie.
Dia a dia, trato de tomarme las cosas con más calma , y aunque a veces no funcione, me siento bien por darme cuenta del problema y por lo menos intentar solucionarlo. Sé que en muchas cosas , no soy muy normal , y esa cierta rareza se puede aceptar , mientras no te perjudique, pero esto ya me está taladrando la cabeza de una forma dificil de tolerar. Y lo peor, es que la solución esta en mi. Adentro mio. No voy a estar mejor si empiezo a esconder mis problemas en adicciones como el alcohol, el pucho, o las drogas. Pienso que si uno realmente quiere elevarse, sobrepasar los obstáculos  , tiene que enfrentarlos y encontrarse consigo mismo para hacerlos desaparecer . Y eso es lo que pienso hacer. Voy a usar estos días de playa, joda y descontrol , para airear mi cabeza de todos estos pensamientos insanos. Quiero volver a ser yo misma, una persona liberal , con la mente abierta, sin celos, y con autoestima. Dejar de meter a personas en mi vida tan fácilmente, y volver a endurecer un poco este corazón que se hacia el rebelde way queriéndose ablandar.  Me gusta ir a la playa, porque llega determinada hora en la que no hay nadie, y el ruido del agua ayuda a que tu mente se abra sola, y salgan todas esas respuestas que por la vida atareada que llevamos, no podemos encontrar. No pretendo descubrir, de donde venimos, ni hacia donde vamos, como se creó el mundo, o cual es la verdadera religión. Sólo quiero tranquilizarme. Tener en cuenta que uno siempre tiene que contar con fortaleza interna, aunque sepas que se vienen cosas jodidas y no podes hacer nada más que esperar a que pasen cuando puedas asimilarlo. Quiero volver con la cabeza en blanco, dispuesta a encarar este nuevo año , con buenas vibras y ganas de vivirlo.
Les deseo felices vacaciones, en la playa, en la ciudad o en la montaña. Disfruten , que la vida es una sola y cuando te das cuenta ya estas en la morgue de un hospital . 

Freedom•

Hay dias en que quiero irme. Irme lejos, vagar por ahi y desprender mi mente de mi cuerpo , dejarla ser en su 100%. Siento que muchas veces nos limitamos a poner todas nuestras energías en cosas y personas que no valen la pena. Sería genial y muy saludable para cada uno de nosotros, hacer algo así a menudo, irse , olvidarse de toda esta crisis de histeria que tiene nuestro al rededor, en el que sin querer nos terminamos metiendo. Hay etapas en las que el corte que me gustaría hacer es de raíz, empezar completamente de cero. Creo que es por mirar muchas peliculas de locos de la cabeza que agarran un bolso , ponen tres pelotudeces y con eso se las arreglan para vivir . Puede ser que sea bastante irreal , pero sería como la utopía de mi vida. Reiniciarme cada tanto , y empezar de nuevo , en un luevo lugar, con nuevos aires. Vivir en muchos sitios , conocer muchas personas sin tener un lazo muy estrecho necesariamente . Comer todas las comidas que puedan existir, bailar lo que sea que se escuche , sentir que estoy en contacto con mi esencia todos los dias. No como ahora. Es como si estuviera viviendo en pause, todo el tiempo esperando ese cambio groso que va a venir, en el que empiece a vivir como quiero, como me guste. Y la verdad que me tengo podrida, debería hacer algo ahora, ahora que puedo mover las piernas sin que me duelan, saltar, correr , leer de lejos, en fin. Ahora que soy joven , tendría que empezar a moldear mi futuro disfrutando de este presente.
Nada mejor que Enero, el mes del optimismo, para plantearme todas estas cosas... asique esperemos que den buenos frutos.
Buenas vibras for everybody .

Cuando estoy con vos, 

tengo mi estado de ánimo favorito. 

Que sé yo que mierda ponerle de título.

Hay situaciones en que las cosas no salen como vos esperas y como te estas esforzando para que lo hagan. Es cuando te empezas a preguntar qué es lo que estas haciendo mal, en qué carajo le estas errando , si todo lo que haces es con amor, con la mejor de todas tus ondas, y con todo el entusiasmo y las ganas que podes tener.  Y siempre es lo mismo, es como un circulo en donde pensas que vas a salir a flote y de nuevo se caga todo. O por lo menos vos lo sentis asi, podrias tomartelo con mas calma, pero cuando algo te interesa demasiado, es casi imposible relajarte y dejar que todo sea como tiene que ser.
Estoy acostumbrada a vivir a los apurones , a querer conseguir todo a corto plazo, a que no me cuesten mucho las cosas, y más cuando de amor se trata. A veces me pongo a pensar si todo vale la pena, si tanto quilombo en mi cabeza es necesario, o si al final todo esto va a terminar en nada, en un lindo "mejor seamos buenos amigos" , me genere un trauma de autoestima , y me deje el orgullo escupido y pisoteado por el piso. No quiero desilucionarme , quiero seguir pensando que todo puede funcionar y MUY BIEN. Pero lamentablemente, tiramos dos del carro, y yo sola no puedo. Si dependiera todo de mi, sería todo mucho más fácil y menos traumático . Dicen que el que no sintió amor, vivió al pedo, pintan todo color de rosa y yo me comí el cuento como una gran pelotuda. Me arriesgué , cerré los ojos y dije, ya fue, lo que siento lo siento. Y ahora? Qué mierda hago. Para donde salgo corriendo cuando no sé que mierda puedo hacer para sentirme mejor. Seguramente sea un problema de inseguirdad, de miedo a que me boludeen, a ese boomerang del que hablan todos, ese karma. No quiero que jueguen conmigo, que se caguen en mis sentimientos , y que me usen porque supuestamente tengo unas lindas piernas, no me cabe eso. Y pensar que puede ser asi, me hace sentir una mierda, y la peor. Que soy una inútil, incapaz de generar en el otro lo mismo que yo estoy sintiendo, aunque me esfuerce y ponga todo de mi. Porque es asi, pongo todo dia a dia. Y es imposible relajarmeee, no puedo. Me importa demasiado.Es tan irónico que por el mismo motivo por el que estoy bajón muchas veces , me dé también tantas alegrías y me haga sentir que todo es irreal , porque es demasiado bueno. Me gustaría ser mas normal a veces, pero como cuesta la puta madre . Estaría bueno ver los grises, sentirlos. Por qué todo tiene que ser siempre blanco o negro, te amo o te odio. Hasta ahora pude manejarme bastante bien , y resistir muchisimas cosas, pero aaaaaaay como duelen estas cosas, la concha de la lora. Estoy re cagada por un elefante y toda la descendencia.

• Por último quiero decir algo, a todas esas putitas amigas de él, de sus ex, o de los mios, que me agregaron a Fb para chusmear y que seguramente lean esta nota de porquería, no les voy a dar el gusto YEGUAS, me va a salir todo bien, por un sólo motivo, y es porque todo lo que estoy haciendo, lo hago con todo el amor que tengo adentro de este pequeño cuerpo de 1.50 mts. PUTAS