Típica melancolía del 31 de Diciembre. Sinceramente tantos estados me tienen las pelotas por el piso. Pero hay que reconocer que está bueno que cada uno haga ese balance típico en donde se propone no repetir los mismos errores en el año siguiente , aunque probablemente vuelva a cometerlos. En fin , este dia es muy bueno para renovar energías, limpiar la casa, lavar la ropa que tenés tirada en tu pieza abajo de la cama hace tres meses y encontraste la semana pasada pero la seguiste dejando ahí abajo, (Ok, puede que sean un poco más ordenados que yo), comer tu comida preferida y terminar desabrochandote el primer botón del lompa para seguir lastrando a lo loco, brindar con tu familia, agradecer por tenerlos a todos y desear seguir teniendolos en las siguientes fiestas. Esta noche es excelente para motivarse, para albergar en el espíritu todo ese optimismo desmedido que vamos a intentar mantener a lo largo de los nuevos 365 dias. Estaría bueno formatearse cuando termina un año , para empezar el otro blancos y puros cual leche de una vaca recien ordeñada, pero aunque no se pueda, creo firmemente en que el cambio de energías es increíble, y está bueno no empezar de nuevo, si no , seguramente nos meteriamos en los mismos quilombos y nada valdría como experiencia. Los finales de año tienen un sabor amargo a veces, si fue bueno como a mi me pasó en el 2010, te queres aferrar a los últimos minutos como una garrapata, por miedo a que el siguiente no lo iguale ni supere. En mi caso, fue 100% distinto. Sí, creo que el anterior fue mejor, pero ya aprendí a no querer que no pase, a dejarlo ser y prepararme psicologicamente para lo que el destino me tenga preparado. Acostumbro a hacer un cierto replanteo cuando estoy en la terraza mirando los fuegos artificiales de mis queridos vecinos, que es acompañado de una pequeña oración a quien sea que me esté escuchando, no pido plata ni un laburo, ni siquiera que no se muera nadie, solamente fortalezapara afrontar todo lo que esté por venir; Seguramente no va a ser todo color de rosa, de hecho este año tuvo muchos grises, pero creo que la oración tuvo sus frutos, y aca estoy , de pie. Si bien hay recuerdos feos , tengo que agradecer que me despierto cada día y puedo ver, escuchar, tocar, oler , sentir y reir . Que tengo amigos que me bancan cuando quiero salir corriendo y no dejan que opte por lo más fácil que es llorar y deprimirse. Que mis viejos siempre estan presentes y aunque se les caiga el mundo encima , nunca van a dejar que a mi nada me lastime. Cada día que abro los ojos soy agradecida por cada pequeño regalo que la vida me dá, y espero seguir haciendolo siempre. Mi 2011 fue de aprendizaje. Aprendí que una vez que terminás el colegio, abrís los ojos por completo, salís al mundo y te las arreglas por vivir, con miles y miles de preguntas, dudas existenciales y deseos de irte a vivir al polo Norte y olvidarte del sistema y toda la mierda que incluye. Poco a poco me fui acostumbrando y hoy, ya no imagino mi vida si no es de esta forma. Parece como si fuera hace mucho tiempo que pasaba horas con mis compañeros y estaba obligada a permanecer 5 hs en un edificio en el que muchas veces solo iba a dormir . Atesoro cada recuerdo y me alegro de haberlo vivido de la mejor forma, pero está archivado en mi mente y totalmente superado. Aprendí también a que muy poco importa lo material y todo lo que podes llegar a tener, si la salud no esta presente, y que si te tocan a tus viejos, vas a tener una ira contenida hacia cualquier ser espiritual que maneje tu destino. Que nadie puede usarte, en ningún laburo, en ningún tipo de relación. Aprendí que uno necesariamente tiene que cruzarse con gente estupida e hija de puta, porque te hacen mucho más fuerte. Que la vida puede ser muy injusta muchas veces , y no sólo cuando habiendo estudiado te comés un dos, si no en cosas mas grosas como separte fisicamente de personas que hacen a este mundo mucho más bello con sólo existir. Este año , estoy descubriendo lo que es enamorarse de alguien, y estar sumamente agradecida por saber que pudiendo querer a cualquier hijo de puta, me tocó engancharme del flaco más bueno del mundo; Todos tenemos errores, pero la bondad es una virtud hermosa en alguien , y me encanta que este sentimiento tan odioso , insoportable y maravilloso que es el amor, esa persona lo haya hecho crecer en mi. Justo en mi, la mina más iceberg de los alrededores. Gracias rasta, si no te hubiera conocido ahora la estaría pasando muy mal, y estaría catalogandome entre las minas pelotudas que por no estar solas se dejan usar. Gracias por borrar de mi cabeza todo mi pasado , y visualizar sólo este presente que es muy bueno. Ya sé que soy una hincha pelotas, pero todo , absolutamente todo lo que hago, es porque te quiero y de hecho, muchisimo. Y aunque siempre fui una hija de puta, siempre fui sincera y nunca prometí cosas que no podía cumplir, pero aca estoy , diciendote que nunca haria algo que te lastime, que siempre voy a estar al lado tuyo, siempre que vos me lo permitas, tratando de que estes bien , y nunca pero nunca dejes de mostrar esa sonrisa hermosa que tenes y que hace que el mundo se pare cuando la miro. (Ok, terminé con lo cursi). Gracias a todos esos seres hermosos que pude conocer este año ! Los chicos del techo, las chicas de la facu, las chicas de fotografía , los que mantuvieron charlas en las paradas de bondi, en los baños con mucho alcohol encima, en fin, a toda la gente que le puso buena onda a mi año . Gracias a mis amigos, gracias por mantenerse presentes en este año de cambios constantes, porque aunque sea un poco solitaria a veces, y cuelgue muchisimo, si hay algo que disfruto es estar con ustedes. 

Gracias a la vida por hacerme caer en Un techo para mi País, por conocer a las chicas de La Casa del encuentro donde me enseñaron que nunca hay que tener miedo , y siempre ponerte primero, hacernos valer como mujeres hermosas que somos. Por dejarme abrir los ojos y ver como son las cosas, como es la realidad de mucha gente, y tomar conciencia de la estupidez que habitó en mi todo este tiempo que no me dejaba preocuparme por otra cosa que no sean mis pelotudos problemas de adolescente mediocre. Agradezco que se haya cruzado en mi camino la oportunidad de cambiar, crecer y madurar. En fin, en mi primer año  como casi adulta (que impresión escribirlo), puedo afirmar que lo pasé bien, inesperadamente. Salí ilesa de tanto sube y baja en lo que se transformó mi rutina, y aca estoy. Tratando de mantenerme fuerte, haciendole frente a la vida, y no dejando que los obstaculos me hagan caer o pensar que no soy capaz de superarlos. Buena vida a todos, mis mejores vibras y les deseo con una mano en el corazón que este año  sea uno de los mejores de su vida, si es que no nos morimos o se termina todo según los Mayas. Aprovechen eso como motivación aunque no sea real. Tirense de paracaidas, prueben comidas raras, inyectense heroina, animense a empezar danza clásica aunque tengan 65 años, y sobre todo SEAN FELICES, que la vida es una sola. Este año se va, otro va a venir pero siempre acuerdense de mantener su sonrisa, porque lo que importa no es que pasen los años, si no , pasarlos con alegría. 

SALUD 

Como es de costumbre, una vez más quiero usar este espacio para descargarme. Estaba bastante abandonado este blog, lo reconozco, pero fue un tiempo en el que me ocupe ampliamente de mi. No sé si de una forma egoísta, pero creo que cuando uno mismo no esta, o no se siente bien para brindarse, es mejor no hacerlo.
Siempre tengo que buscar un culpable para todo, y esta vez los que reciben la condena son estos dias chatos , vacíos , ansiosos, que están llevando al año a su velorio.  Debe ser un sentimiento colectivo el querer mandar todo bien a la mierda para estas fechas , tan grande es ese deseo que llego a olvidarme de las cosas buenas que tuve el gusto de vivir. En mi cabeza solo aparecen unos cuantos momentos en que quise salir corriendo de toda esta vida monótona y sistemática que tenemos todos. Ese fue el sentimiento que se me pegó como un moco en estos 363 días del año , no creo reiniciarme el primero de Enero, pero por lo menos, voy a tener unas vacaciones, un respiro , no de laburar porque me rasque a pleno, si no de todo lo contrario, de no hacer nada. Cuando uno no hace, piensa, y pensar es el peor error que un ser humano con fallas en el cerebro y tendencia a los nervios, como yo, puede hacer. Definitivamente , me afectó. Cambié bastante, y para peor. A veces siento que puedo matar a alguien en cualquier momento, y que las cosas que digo pueden herir muchisimo mas que de costumbre. Me duele la cabeza todo el tiempo, y me como las puntas de los dedos, porque ya ni uñas tengo. La solución : "bajar un cambio", como si fuera facil, no jodamos. Nadie puede, y el que sí, que se vaya a la mierda, porque lo envidio insanamente. Pido mil disculpas por mis actitudes a la gente que me interesa que le interese mi actuar. Voy a cambiar si, con el tiempo . Cuando descubra que mierda quiero hacer con mi vida, y me tranquilice.

Hay cosas que nunca voy a entender, y momentos como este, en los que quedo en una especie de estado de shock . Intentar comprenderlos me frustra, y entra en todo mi cuerpo una especie de desesperacion al sentirme tan estupida, tan incapaz , tan inmadura. Quisiera ver lo bueno, pero es imposible . Hay cosas muy injustas que uno tiene que soportar a diario, pero estas, superan en demasia a los aumentos de bondis, pisar mierda por la calle, o desaprobar un parcial habiendote matado estudiando. Estas cosas son las que te hacen caer de que la vida puede ser muy dura a veces, y uno es tan  pero tan debil. Hoy, tenemos que despedir aunque no queramos a una de las personas con el espiritu mas luminoso que tuvimos el placer de conocer. Una mina con una fuerza incomparable, una juventud impresionante y unas ganas de vivir y seguir brindando ese amor inmenso que pocas veces vi en alguien. Todos sabemos que la lucho de una forma increible  . 

Sinceramente no lo puedo creer . Estoy esperando que alguien me diga que es una joda, enojarme muchisimo , y seguir como si nada , pero no se puede , es real . Y marca un cambio enorme, en cada uno de nosotros, como grupo de amigos. Siempre me voy a acordar de ese hermoso viaje, en el que vivimos momentos unicos. Tengo una imagen grabada en la mente de un momento muy singnificativo en el micro de vuelta, cuando el que queria podia pasar a decir unas palabras , y ella nos agradecio a todos diciendonos: "Gracias por haberme regalado lo mas importante, me llenaron de vida." Y ahora te digo, Gracias a vos Gri, por inculcarnos siempre que la amistad es una parte importantisima en la vida, y que la tenemos que cuidar muchisimo. Por eso vamos a estar todos con tu hija, que es lo que mas queres en el mundo. Gracias por enseñarnos que se puede luchar contra todo, y que nunca tenemos que bajar los brazos. MUCHISIMAS GRACIAS por ser como una tia para nuestro grupo de amigas , y hacernos saber que siempre ibas a estar si necesitabamos algo. Gracias por ser tan compinche, por venir al viaje con nosotros y cubrirnos en todo, por estar ahi compartiendo uno de los momentos mas maravillosos para todos ! Es horrible como me siento la concha de mi hermana. Hace mucho que no me tocaba despedir a nadie, y ahora no se que hacer. Que mierda se hace? Se supone que tengo que rezar? Buscarle el lado positivo? No jodan. No hay lados positivos ! La vida es tan injusta . Por que mierda pasan estas cosas. Me duele tanto todo . Ver a mis amigos mal , sentirme asi . Te queriamos tanto Griselda, vos lo sabias, y lo sabes ahora, porque estamos todos juntos por vos y por Mel ! No me quiero ni imaginar lo que debe estar sintiendo. El dolor de un amigo, es el dolor de uno mismo . Y se me pone la piel de gallina de imaginarme dos segundos en su lugar.  Hoy es un dia dificil, y no sé como encararlo. Lo bueno es tener amigos para bancarse entre si, y saber que estamos todos en la misma, te hace llevarlo un poco mejor, porque todos nos entendemos. Siento esta perdida tan cerca , porque a pesar de las distancias, hoy le toca distanciarse de su madre, a una de mis mejores amigas. Con la que comparti millones de risas y llantos, con la que vivi la mejor etapa de mi vida, esa tan dificil como es la adolescencia. Si lees esto Mel, quiero que sepas que lo que te dije esa vez era asi, siempre nos acordamos con mi vieja de ustedes dos con mucho cariño , y nunca supe el modo de preguntarte nada acerca del asunto. Pero SIEMPRE estuviste presente, en los momentos dificiles en mis oraciones, aunque no soy de rezar mucho, a veces es lo único que queda. No se como terminar esta nota, todavia no digerí nada . Sigo igual que hace 5 horas , en el mismo estado de shock.Debe ser una parte de crecer todo esto, sentir este dolor, supuestamente nos hace mas fuertes. Ahora me pregunto, más fuertes para que? Es necesario pasar cosas asi? Estamos mas cerca del "cielo" si sufrimos? No le veo sentido . Sinceramente no se lo veo, a estas cosas tan duras .