Me estoy dando cuenta de las múltiples e incontables personalidades que existen entre la gente.

Hay algunas que no soportamos, pero hay otras tan afines a nosotros que nos parece imposible haber encontrado en una parte del planeta a alguien con quien compartir nuestro tiempo , disfrutándolo de esa manera tan especial . Cuando dos seres con esa compatibilidad se cruzan, no importa la edad , nacionalidad, ni nada que pueda llegar a querer marcar una diferencia. Nada mejor que una conexión mental entre dos personas, y hoy, tengo la suerte de haberme chocado en el camino con alguien así. Le pongo fichas a todo esto. Es algo raro, pero disfruto de mirarlo a los ojos, y eso debe ser algo muy bueno. Como siempre voy a ir a paso de tortuga como acostumbro a hacer, antes de abrirme hacia otra persona. Con el tiempo supe moldear mi personalidad de una forma que no hace muy facil el acceso a  mi verdadero ser, ese que tenemos bien adentro , que esconde los miedos, las pasiones y los secretos. Pero sé que si es lo que el destino me tiene preparado, someday lo voy a  hacer con mucho gusto. Me gusta esta parte de mi que se toma todo con alegría , y que en lo que respecta a relaciones, ya no se come la cabeza pensando y pensando. Solamente dejo que fluya, disfrutando de cada risa, sin pensar en lo que puede llegar a venir. Si funciona, genial ! Y si no, en otro momento encontraré a otra persona con quien compartir más momentos. Pero en fin, ahora me siento muy bien. Todo mi kosmos se esta ordenando de a poco, y aunque no pierdo esas ansias insoportables por mi futuro, sé que todo llega a su tiempo, y no voy a pararme a los 50 años, mirar atrás y pensar "En qué momento se pasó la mitad de mi vida" . NO. Voy a disfrutar, siempre disfrutar. Y si algún día me asombro de que el tiempo pasó muy rápido, voy a estar segura que cada día aprendí algo nuevo, y lo atesoré adentro mio, junto con toda esta felicidad que siento desde el 15 de Diciembre del 92, a las 3 y cuarto de la tarde.

Construyendo derechos.

Octubre de 2011, mes de mi primera construcción. Un hecho bastante relevante teniendo en cuenta la vida lineal que venia teniendo. Hace tiempo que estaba buscando algo que me llenase de tal forma , que me sienta feliz al 100% de dedicarle mi tiempo y confío en haberlo encontrado. Como muchos saben, hace poco me sumé a Un techo para mi País, y día a día crece mi felicidad de decidirme a hacerlo. Y más ahora, que viví en carne propia lo que muchos me contaban y me hacia poner la piel de gallina. Pude ir a construir y sentir todas las emociones que siente cada voluntario. Es casi imposible que pueda expresar cada sentimiento que habitó adentro mio en estos tres días. Pasé de reirme y que me duela la mandíbula, a mariconear cuando la dueña de la casa me contaba la historia de su vida, del cansancio que me hacia imaginarme durmiendo en mi cama mientras caminaba, a querer seguir jugando con todos en el patio de la escuela en la que dormimos.  Si venía diciendo que valoro mucho más todo lo que tengo y me doy cuenta de la mina afortunada que soy, ahora , después de haber vivido esto, me siento otra persona, 10 veces más agradecida con la vida, por haber sido tan buena conmigo. Y eso mismo es lo que me hace querer seguir ayudando y participando de todo esto, saber que si tuve la suerte de nacer en una casa, con una excelente familia, ir a un buen colegio, tener amigos, y poder hacer lo que quiera, tengo la obligación como ser humano, de dar lo que pueda a los que no tuvieron mi misma suerte.
Llegué a mi casa amando cada ladrillo de las paredes , amé mirar arriba y ver cemento , abrir el agua caliente , las frazadas de mi cama , y cada detalle que nunca tuve en cuenta, porque siempre estuvo. Gran error mio, el verlas como cosas tan básicas que hasta me olvido que existen.
Fui muy afortunada también al tener un gran ejemplo de mujer conmigo estos tres dias. Estoy muy contenta de haber conocido a Silvia, que es la dueña de la casa. Seres como ella realmente hay muy pocos. Valoro muchísimo , y fue lo que más me emocionó, que todo lo que salga de su boca sea con una sonrisa , porque hasta contándote la historia por la cual terminó viviendo en así, lo hacia sonriendo . Tenía 2 mil caballos de fuerza interna , y siempre le daba para adelante , valorando lo poco que tenía e idealizando un futuro mejor. Y eso es lo que hoy tiene, uno mejor. Una casa , el principio de todo. Me enseñó muchas cosas y cada lágrima que se le escapó cuando se paraba a mirar por lo que en unas horas más iba a ser la ventana de su casa, me hizo sentir muy feliz. Es raro escribir asi, porque feliz ni siquiera sería la palabra justa, es mucho más que eso. En una de las tantas charlas que tuvimos nos felicitó porque no podía creer que lo hagamos sin "tener nada a cambio", y a mi me causó cierta gracia, porque tenemos muchísimas cosas a cambio , tantas que superarían cualquier valor material que puedan darnos. Y aunque haya costado mucho esfuerzo, muchos moretones , y dolores posteriores como el de mis brazos y espalda ahora, estar completamente sana por adentro opaca cualquier dolor exterior. Tengo tanta felicidad adentro , que siento que voy a explotar. Tantas cosas para decir, que no sé como. Pero creo que la mejor manera es guardarlas para mi. Los que lo vivieron lo saben, no hace falta esforzarme en querer explicarlo, y los que no, por más que escriba mil palabras, nunca lo entenderían. Entendí muchas cosas, y entiendo mucho menos , a la gente que sabe que esto existe, que hay gente en extrema pobreza y sin embargo le da lo mismo. A los que dicen "villeros de mierda", cuando vivir en una villa no es algo que se elige, "Mentalidad de negro" JA! Por Dios, me tuve que bancar a señores mayores de edad, para no decir viejas de mierda, que se acerquen al stand de la expo a decirnos que por qué tenían 15 hijos, que se las arreglen solos, QUE LA MENTE NO LES DA, ok! Pero desviemos el tema porque voy a salir a matar. Hoy estoy feliz de que Silvia sea una nueva persona, que no tenga tanto frio en el invierno, que tenga techo en su baño , y que le ponga fichas al futuro con sus emprendimientos. Gracias a todos por estar siempre predispuestos a pasarla genial, aunque hayamos estado hiper cansados, a los jefes de escuela, monitores, intendentes, a mi jefa de cuadrilla que me banco las mil cagadas y me enseñaba con bastante paciencia hasta a clavar jajaja .  A mis compañeros de cuadrilla♥ que me hicieron tentarme de risa todo el tiempo! Me encantó conocerlos, arrancar callada en el micro y terminar torturandolos porque no paré de hablar, bajar y abrazarnos entre nosotros como si fueramos amigos de toda la vida, cuando en realidad nos conociamos hacía 72 horas . En fin, gracias a todos por hacerme pasar 3 dias maravillosos, en donde tener cara de cadáver en putrefacción fue de lo que menos me acordé ! Como siempre digo, tampoco soy la virgen María , pero trato de no ser Bin Laden, y los que tienen la oportunidad VÍVANLO, porque es inolvidable y reconfortante.En fin, gracias a todos por hacerme pasar 3 dias maravillosos, en donde tener cara de cadáver en putrefacción fue de lo que menos me acordé ! 
Siempre va a quedar en mi corazón mi primera construcción, y por supuesto vamos por muchas más !

Me gusta caminar abajo de la lluvia;
Me gusta comer con la mano;
Me gusta viajar en colectivo;
Me gusta Andrés Calamaro;
Me gusta tirarme en una plaza a pensar ;
Me gusta leer ;
Me gusta el verano;
Me gusta llamarme Dani;
Me gusta tener esta estatura;
Me gusta el fútbol;
Me gusta estar tranquila;
Me gusta caminar por la calle con mi mp3;
Me gusta ver peliculas ;
Me gusta mucho el helado;
Me gustan los ñoquis;
Me gusta mi familia;
Me gusta este blog;
Me gusta dormir ;
Me gusta el fernet ;
Me gusta hablar hasta con los perros;
Me gusta sonreír ; 
Me gusta ser feliz 
Y vos... vos también me gustas. 
 

I´m like a bird , i'll only fly away ...

Sé que soy una persona cerrada, y muchos de ustedes lo saben. Puedo hablar de mil temas, pero mientras todos sean externos a mi, no comprometan mis sentimientos, ni sean demasiado serios. Me cuesta mucho abrirme y darme a conocer como realmente soy, con todas mis debilidades. Siempre intento dar el reflejo de una mina alegre y positiva, porque sí, eso es lo que soy, pero obviamente todos tenemos nuestras falencias . Ser así, me trajo algunos problemas mentales, tengo que reconocer . Soy hiper sensible, siento todo en demasía, pero me cuesta tanto demostrarlo o hablar comúnmente como hablan muchas personas de sus dolores , que cuando lo hago termino destruida, y creo que no hay nada peor y que te vuelva más vulnerable que mostrarte así, con ese llanto que sale de adentro y que por más que quieras no podes parar aunque tu cara se convierta en la más deforme cuando lloras. Por eso, teniendo en cuenta que desde que aprendí a escribir busqué desahogarme de esta forma, voy a tratar de hacerlo un poco hoy.
Es difícil expresar lo que me pasa, pero seguramente no seré la única y se les va a hacer fácil entenderme un poco. Tuve la suerte de nacer en buenas condiciones, no fui muy sana pero con el tiempo fui creciendo bastante fuerte, aunque mi fortaleza más grande era la que tenía adentro , porque pasé cosas muy difíciles siendo muy chica, y tuve que abrir la cabeza aún no estando preparada. Aprendí temprano lo que era la desconfianza , la maldad y las injusticias. Me llevé muchisimas desilusiones, que lamentablemente no fueron regalos que Papa Noel no me trajo, o salidas que se suspendieron a último momento. Sin embargo, no le reprocho nada a la vida, porque tuve una niñez maravillosa, y absolutamente todo lo malo, nos deja algo bueno adentro. Guardo recuerdos con personas que fueron pasando por mi vida, y aunque la mente no me daba para comprender lo importantes e inolvidables que iban a ser , supe disfrutar de ese presente, que hoy es un hermoso pasado. Ese mismo, que hoy hace que sea esta persona que soy. Buena o mala, simpática o no , en fin , las miles de definiciones que la gente adjudica por costumbre, aún sin conocer. Debo tener tantas personalidades como miradas recaen en mi, y eso me hace pensar qué es lo que soy en realidad. Más en esta etapa de mi vida, en la que me descubro diariamente. Hago lo que puedo por ser feliz , planifico, deshago, me estanco, y vuelvo a querer subir. Y la verdad, es que no me va tan mal . Cuando algo me golpea, trato de pensar que la vida es larga para olvidar, y muy corta como para estar mal . Vendo de una etapa complicada, en la que mi casa quedó dada vuelta en muchos aspectos , y sin embargo aca estoy . Teniendo miles de metas que quiero alcanzar, y aunque soy conciente de que es casi imposible que las cumpla todas , me divierto imaginandome a mi misma haciendo las cosas que más me gustaría hacer. Me veo viajando, conociendo miles de lugares, de historias ; Llego a sentir muy real la felicidad de estar a la orilla de un lago , con los brazos abiertos mirando al cielo  , pensando que la paz más placentera es la que encontramos dentro nuestro. Después me doy vuelta y veo algún compañero viaje , bastante hippie , lo miro y lo único que veo es tranquilidad , y no por la marihuana que podriamos haber fumado, si no porque nos sentimos llenos con nosotros mismos y el mundo por recorrer. Sí, me patina un toque, pero juro que adentro mio no hay un sentimiento más fuerte como las ganas inmensas de viajar . Y sé que lo voy a hacer , en esta o en la vida siguiente, voy a hacer mi propia  Into the Wild .

 Me gustaría ser más tranquila a veces, mi vieja estaría super contenta si lo fuera, pero 
afortunadamente aprendí a aceptarme, y no me queda otra que resignarme a que hasta 
que no me vaya a la mierda , no voy a apoyar mi cabeza tranquila en la almohada. 
No exagero con esto, todas las noches cuando me voy a dormir, me imagino haciendo lo mismo
pero en una carpa, en un tren o al costado del río , abriendo mi mente y exprimiendo cada nueva 
experiencia, en fin VIVIENDO . Porque en mi casa , del laburo a la facu, de la facu de nuevo a casa ...
 definitivamente no es lo que quiero. Y me frustraría muchísimo si el sistema me chupa y me obliga a vivir alienada.
Y aunque no pueda hacer de mi vida una pelicula, me conformo con levantarme todos los días con ganas de ser .
Como dije ántes, logré aceptarme,  y eso mismo, fue lo que que desencadenó el querer escribir hoy. 
Como es de costumbre , volví a tener esos encontronazos con mi  vieja y estoy empezando a
 desconfiar de mi pensamiento optimista en el que le echaba la culpa a la edad. 
Yo no me siento igual que hace un tiempo atrás, ni siquiera que hace un mes atras.
Sentí un crecimiento, un cambio, pero parece que no todos lo ven. Realmente detesto a la gente
 que pone estados en Faceboo diciendo :MAMA TE ODIO, GRACIAS POR CAGARME LA VIDA, etc.
Creo firmemente aparte de que tengo el Fb lleno de pelotudos, que el amor de una madre es inmenso,
inexplicable e incluso inentendible. Es similar al que nosotros sentimos por ellas, por eso, nunca diría
 algo asi de la mia, bajo ningún efecto de nada que altere mi naturalidad (Hablo de enojos,
resentimiento, y ciertos sentimientos). Le agradezco por haberme formado asi , porque estoy
contenta con ser lo que soy. Pero nada me sirve, ningún halago me llena, si vivo escuchando r
eproches constantes. No puedo asi .
Y ese es el problema. Me frustro, porque se me hace imposible alcanzar ese estereotipo que no se
quien mierda , le hizo creer que existe. No puedo cambiar, porque no quiero hacerlo . Quiero crecer
asi, equivocarme cuando deba, y aprender por mi misma de mis errores. Quiero tener la libertad que 
para ella pasa de serlo, a convertirse en una locura. Decirle que me quiero ir a vivir sola
es una deshonra, no es querer crecer,  no es buscar independencia. Transforma todo en 
desprecio, si supiera que soy incapaz de despreciar algo que ellos me dan, algo que hacen. Atesoro 
adentro mio, todo lo que tengo gracias a ellos dos.
Y soy la mina más orgullosa de tener unos padres asi, los defiendo a muerte adelante de todos, y
 me he peleado miles de veces cuando algún corto de mente me dice "mal educada" por no dejarme
 boludear, o subestimar por cualquiera. Sinceramente me cuesta un huevo y medio del otro 
remarla asi. Mis viejos me apoyan en todo, y me dejaron abrir tanto las alas, que mi mente se
 voló a la mierda ahora quiere otras cosas que nunca imaginaron que iba a querer, y no saben que 
hacer. Y la verdad, es que yo tampoco sé que hacer.
No sé como ser lo que quieren, y me rompo la cabeza tratando de mejorar, de ser lo que siempre 
quisieron que sea, pero todo lo que hago esta mal, en todo meto la pata. Y me canso, me canso 
muchisimo de no llegar nunca a ese ideal.
Y para colmo, me siento la más hija de puta quejandome como si me faltara algo, porque tengo todo 
lo que quiero, y gracias a Dios me conformo con poco. Pero juro que no lo hago de caprichosa, ni de nena, 
no es asi , pero me siento mal , es horrible sentir que todo el tiempo quieren cambiarte cuando vos estas bien asi , y realmente no 
hago nada mal, les sali bastante sanita. Salgo, me pongo en pedo con mis amigos, pero más de ahi 
no pasa, trato de ser la mejor persona que puedo , sin traerles problemas, PERO NO PUEDO.
Quiero que un dia me sienten en la mesa, y me digan que estan orgullosos de mi, por más que la 
cago siempre, valoran que puedo ser buena mina, eso solo quiero. Porque a mi me chupa un huevo
la gente que me halaga, no veo reales esas palabras, porque siento que me faltan las mas importante
s, y si no soy buena para mis viejos, no lo puedo ser para nadie.
Sé que me voy a arrepentir de haber subido esta nota, importandome un carajo quien la pueda leer ,
 pero quería escribir.
Tendría que hablarlo con el psicologo, tendria que ir al psicologo. 

Hoy me siento perfecta! Tuve un finde bastante movido y sin embargo me siento renovada.

Y eso me hace sentir tan bien. Querer que empiece la semana es raro, pero es bueno. Porque estoy convencida que sólo trae cosas buenas , ya que realmente todo es bueno, sólo depende de la mirada que uno le dé.

Me gustaría repartirles a todos un poco de la buena onda que siento adentro mio, y eso es lo que espero hacer, no sólo esta semana, ni este mes... diría "toda la vida", pero me limito a decir: Todo el tiempo que me sienta asi.

(Porque me conozco y sé que es sólo una etapa buena, que van a venir las malas también, 

asique hay que disfrutar el doble!).

Buena semana para todos, buen Octubre! 

Y NUNCA DEJEN DE SONREIR .