STOP

Hoy no es un buen día, tampoco es un día de mierda. Pero lamentablemente esta lluvia no para demojarme el autoestima. Si bien siempre trato de mirar el lado positivo de todo, hay veces que no puedo. No estoy triste ni ninguna pelotudez de esas, pero tengo muchisima bronca. Estoy muy enojada! Y creo que el enojo es uno de los peores sentimientos para el alma. Cuando estás enojada no podés comer bien, dormir bien, hablar con los demás bien, mirar la puta televisión bien . Todo lo hago con bronca, con mala gana, con cara de culo. Hay varias razones para estar enojada, pero lo peor es que lo estoy conmigo misma. Por ser tan despreocupada, por creer que puedo hacer todo a último momento y tener la suerte de que todo me salga relativamente bien , por mostrar tan  poco interés por cosas que son importantes en realidad. Y lo que me enoja, es que siempre soy igual, que aunque intento madurar y prestar más atención, no puedo. Siempre vuelvo a ser la misma colgada e irresponsable Daniela a la que muchas veces no me banco. Ya pasó más de medio año , y si bien la pase bien, no fue malo, me da bronca que haya etapas como éstas en las que cuando hago el recuento de logros, no me satisfacen. Siempre voy a esperar más, siempre me voy a quejar por no tener todo lo que quiero, y no hablo de cosas materiales, ya que nunca fui de prestarle mucha atención a esas cosas. Pero por ejemplo, este año quería tener un laburo, y con esto que tengo no me alcanza, quiero uno mejor, quiero uno en el que pueda demostrar las cosas que sé, y aprender otras más. Me siento como encerrada en mi misma, y esta lluvia de mierda me deprime peor. Quiero hacer más cosass, ocuparme de muchas otras más, para mantener mi cabeza en movimiento, dejar de pensar en los problemas, que están pero cuando uno vive pensandolos se agrandan mucho más! Quiero unas vacaciones, de estas vacaciones interminables que me estan destrozando la cabeza! No quiero tener novio, no quiero sentirme más encerrada, asique a nadie se le ocurra decirme que necesito uno, porque van a sufrir un accidente. Estoy muy agresiva ultimamente , fuera de joda. Contesto para el orto, y mis emociones son muy fuertes. Es como que tengo tanto guardado adentro que cuando sale, es multiplicado. Por eso estoy TAN enojada, por eso estoy TAN sensible, y por eso, cuando me tengo que reir de algo, estoy tres horas para que se me pase la risa. Necesito tranquilizarme un poco , un poco nada más Buda, tirame una soga que me levante . Dejame una nube en la que pueda quedarme un rato, para bajar después y seguirle poniendo la mejor onda a esta rutina, que en realidad es perfecta, pero me esta poniendo muy nerviosa.