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Esta nota va para todas las mujeres despechadas, que siguen viviendo lo que les queda con cierto resentimiento hacia los hombres, pensando que son todos una mierda y que obviamente, las van a usar, por eso mismo, porque son una mierda ! .

Chicas , la verdad es que hay que bajar un cambio. Cero negatividad , cero mala onda , y nada pero nada de resentimiento . Esa misma mala onda que transmitimos cuando conocemos a alguien nuevo, después de que nos cagaron, es la que hace que se cansen de nosotras mucho más rápido... cualquiera se aleja de alguien asi . Por eso mismo, hay que cerrar etapas, levantar la vista y seguir mirando para adelante , poniendole el pecho a las balas , e intentando , si es lo que se quiere, tener buenos momentos con otra persona . Démonos   el tiempo que necesitemos para esa "etapa de duelo" , "post cortum" , "post cuerneada" , como quieran llamarlo, y salgamos a buscar cosas nuevas. No todas las personas son iguales, y las relaciones POR ALGO se terminan. Lo que viene adelante siempre es mejor , SIEMPRE. Ya que no creo que uno busque algo peor para sí mismo, después de que lo lastimaron y que se pudo conocer más , gracias a esa equivocación . Porque eso es lo que lográs, CONOCERTE. Y asi saber con más convicción  que queremos y que no, para ponerlo en práctica la próxima vez.

Es verdad que hay personas irremplazables en nuestra vida... pero un hombre?  La figura paterna que c/u tenga, creo que es la única que no se puede reemplazar.  Todos los demás van y vienen. Y para las que estan enamoradas, disfruten ! Me encanta que la gente se quiera, pero sepan que algún día todo se termina . Es la ley de la selva, por más que ahora haya alguien capaz de negarmelo a muerte. Bien o mal , tarde o temprano, en algún momento GAME OVER. Asique si lo vamos aceptando desde el primer momento, los cortes se superan más rápido supongo . Eso no quiere decir que encaremos pensando que no vale la pena nada, si todo se va a cagar próximamente... nada que ver . Hay que disfrutar, sonreir, enamorarse, hacer todas esas cosas que a otras personas como yo, les producen vómitos, sentirse la protagonista de alguna pelicula de esas bien gomosas. Aprovechemos !

Aunque no crea en el amor para siempre , y en tantas de esas cosas , creo que hay que exprimir cada momento como si mañana nos cagaramos muriendo , pero siempre bien convencidas de que nunca nos vamos a sentir menos si esa persona no esta con nosotras, si no se comportó como esperábamos o hubiéramos querido. Aunque nos gustaría muchas veces , no podemos cambiar a las personas , cada célula y pensamiento son intocables , y si ya no nos entendemos como ántes, lo mejor es no ser igoístas, y dejar que cada uno encuentre  a otra persona con la que sí lo haga , esa que todos tenemos esperandonos en algún lugar , o por lo menos eso dicen .

Asique nadie me llora , ni se taladra la cabeza con canciones pro suicidio en las que gritan el nombre del ex en el medio , no no nada de eso ! Que hay cosas en la vida que de verdad duelen, y terminar con alguien , no es el fin del mundo. Duele, pero se supera en algún momento  , y ojalá a las que esten en esos momentos, lo hagan lo más rápido posible, asi pueden disfrutar de todo lo que les espera unos pasos más adelante :)

Wake up

Hace rato que quería escribir una nota que contenga todo lo que tengo adentro hace poco de un mes. No encontré el momento , y ahora creo que tampoco lo es . Pero eso mismo es lo que me pasa, estoy muy apurada, quiero todo ahora, ya, y aunque tenga mil cosas en la cabeza, me siento tan bien a la vez.

Tomo café todas las mañanas (o tardes en su defecto) desde que tengo 13 años, y aunque no me haya dado cuenta en su momento,  hoy la adicción física y mucho más psicológica que genera la cafeína se esta haciendo muy evidente. Trato de relacionar con ese habito, el sentirme ahora como una cuarentona. Siempre sostuve mi pensamiento de que iba a morir joven , en mi mente no hay una imagen mía tejiendo, o en una silla mecedora , es raro, pero debe ser una especie de premonición . Por eso es que me apuro, quiero hacer todo a la vez, pensando que soy Robotina o la mujer maravilla. Puede ser producto de "la edad" pero eso sería recaer en "excusismo" (sí , ya sé que no existe esa palabra, pero tendría) , echarle la culpa a la edad de la inmadurez o apresuramiento que tenemos en en la adolescencia, me parece erróneo, porque muchas veces tuve el placer de conocer a pibes que llevan encima mis mismos años , y son mucho más especiales que mucha gente adulta. En fin, creo que si tendría que buscar algún culpable de todo este quilombo que tengo en la cabeza, la respuesta no es el café, mis años, o los dibujos animados que me hacen creer que puedo ser como ellos...

Tampoco sé si hay alguien a  quien echarle la culpa, y menos creo que todo esto que estoy pasando es malo. Como dije al principio me siento bien , activa , siento que volví a ser yo misma. Que siempre va apurada porque llega tarde a todos lados, la que siempre dice "me tengo que comprar una agenda , porque así no puedo más" nunca lo hace, y se termina olvidando la mitad de las cosas , la que se escribe en la mano cuando va a comprar : una leche y 1kg de pan , porque siempre estoy pensando en cosas como si el sillón quedaría mejor del lado derecho, y soy capaz de olvidarme dos estúpidas cosas . 

Siento que volví a encontrarme, y espero no volver a lo de antes. No cambiaría para nada mi rutina, porque aunque viva más arriba de un bondi que en mi casa, nunca me gustó estar quieta en un lugar mucho tiempo. Esta bueno esto de cambiar de actividades varias veces en un día, porque no me aburro. Y aunque a veces llegue gateando a mi cama, me duermo sabiendo que estoy haciendo algo por mi, y cuando uno siente que se esta ayudando a si mismo un poco, es uno de los sentimientos más gratificantes. Tengo muchas cosas nuevas por delante y estoy dispuesta a ponerle mi mejor cara y mi mayor voluntad. Me gustaría hablar de Un techo para mi País, pero creo que para plasmar tanta emoción que sentí no es el tiempo, después de mi primera construcción va a ser mejor. Creo que ese  hecho  me hizo levitar en cierto punto , me trajo sentimientos copadísimos, que sé que los voy a sentir mucho tiempo más, pero repito, no es el tiempo en el que me expresaría mejor , con las palabras exactas . Pienso que para escribir algo bueno, tiene que ser cuando el sentimiento está a flor de piel, cuando te traspasa , asique voy a dejar que todo esto madure. 

Me encanta esto de conocer gente nueva, personas que si bien no dejo entrar en mi vida asi nomás, me hacen sentir bien y renovada, porque son un cambio constante . No me molestaría que sean futuros amigos, pero el tiempo lo dirá. Estoy feliz de conservar mis amistades mejores, y contar con su apoyo, (siempre el tema se desvía a los mismos comentarios, pero es que lo veo como algo elemental). Mi perra cumplió un año y es un motivo más por el que me siento completa, ya que siempre quise tener una y cada vez que la miro me hace muy bien. Mi familia siempre fuerte, poniendole el pecho a las balas , es otro motivo por el cual estar orgullosa de tener este presente. Y bueno, esta es en la parte en donde me acuerdo del grupo de Facebook que dice "Y el novio como anda? ANDATE DE MI CASA".

Seguramente esta mirada optimista, es la que me viene con los dias de sol... siempre dije que el clima influye en mi humor en un 85% , pero sea cual sea el motivo que me hace sentir asi , lo agradezco. 

Buenas vibras , y disfruten del calor. 

Nuevos aires

Esta semana tuve la suerte de estar en contacto con muchas nuevas personas, las cuales espero que sigan formando parte de mi rutina por mucho tiempo más.
Descubrí varios puntos de vista, en diferentes temáticas, en otras palabras ABRÍ LA MENTE. Y me gustó, me gustó mucho darme cuenta de la ignorancia que tengo sobre muchísimas cosas. Creo que tomar consciencia de esto, te ayuda a querer saber más, a preocuparte por entender otras posturas y ver la realidad desde otros lugares del que la ves diariamente.
En primer lugar empecé con algo que tenia ganas hace mucho tiempo , que es la militancia. Si bien me lo estoy tomando de una forma muy tranquila.  porque soy realista, y sinceramente me falta aprender muchísimo , tengo muchas ganas de hacerlo, de buscar y generar un cambio desde mi lugar.
Después arranqué con el voluntariado en La casa del Encuentro, que es un lugar en donde ayudan a mujeres que sufren violencia de género. Ir y compartir unas horas con ellas, me hizo pensar muchísimo . Es un simple grupo de mujeres que fomentan y luchan por la igualdad, y pudieron ayudar a muchas más a salir de situaciones difíciles.  Me di cuenta que existen miles de realidades que yo, por no haberlas vivido(gracias a Dios), ignoraba. No completamente, porque todos sabemos que violencia domestica hay en muchísimos hogares, pero sostengo que si uno ve desde afuera o escucha sin adentrarse en el tema, no toma verdaderamente consciencia. Me hizo replantearme mi situación actual, y darme cuenta de los míseros problemas que tengo y tiendo a ver como enormes e insolucionables , cuando realmente, no son ni un cuarto de lo que en realidad  se pueden llamar problemas. La fortaleza que me inspiraron estas minas, me ayudó a pensar en que puedo superarlos si me lo propongo, y que pase lo que pase , siempre tengo que luchar por salir adelante. Realmente , me gustó muchísimo ir y conocerlas. Siento que crecí un poco más, que dí un paso más.
Y cada vez que uno pasa por una situación que le deja una enseñanza y le acomoda un poco las neuronas, siente esto que siento yo ahora, esa especie de renovación. Que nunca viene mal, y menos cuando sentís que tu vida se esta volviendo tan estresantemente rutinaria, como yo venia sintiendo. Siento que estoy en un proceso de cambio, de maduración, que todo lo que viene adelante es para bien, para crecimiento propio. Y la verdad que es muy bueno, es lindo sentir que vienen cosas buenas, cosas grosas, que me van a hacer crecer  y ser mejor persona. De a poco, voy cambiando prioridades, subiendo escalones a otras que estaban más abajo y que hoy en día creo mas importantes. Como preocuparme por mi futuro, ayudar a que otra persona disfrute de las mismas cosas que tengo la suerte de disfrutar diariamente y que todos nos merecemos. Ya no es tan importante el vivir para llegar al fin de semana, y pensar que ese es el mejor momento en el que veo a gente que pienso que son mis amigos, cuando en realidad todos los demás días, ni nos vemos la cara, y menos nos preguntamos como estamos. Ahora pienso que lo mejor de mi rutina, son las cosas que antes veía como irritantes. Disfruto de ir a la facu, de estar más tiempo en el 174 que en mi casa, de quedarme en casa un sábado durmiendo o mirando una película... en fin, cambie mis prioridades como dije antes. Y me siento perfecta. Gracias a mis amigos que están presentes en cada paso, y a mi familia que se bancó muchos periodos de cierta angustia y "aplastamiento" .
Siento que este año aprendí millones de cosas importantes para poner en práctica a lo largo de mi vida, y me pone muy feliz saber que todavía queda mucho por delante. Y lo mejor es verme así, tan predispuesta a recibir lo que el destino me tiene preparado.