STOP

Hoy no es un buen día, tampoco es un día de mierda. Pero lamentablemente esta lluvia no para demojarme el autoestima. Si bien siempre trato de mirar el lado positivo de todo, hay veces que no puedo. No estoy triste ni ninguna pelotudez de esas, pero tengo muchisima bronca. Estoy muy enojada! Y creo que el enojo es uno de los peores sentimientos para el alma. Cuando estás enojada no podés comer bien, dormir bien, hablar con los demás bien, mirar la puta televisión bien . Todo lo hago con bronca, con mala gana, con cara de culo. Hay varias razones para estar enojada, pero lo peor es que lo estoy conmigo misma. Por ser tan despreocupada, por creer que puedo hacer todo a último momento y tener la suerte de que todo me salga relativamente bien , por mostrar tan  poco interés por cosas que son importantes en realidad. Y lo que me enoja, es que siempre soy igual, que aunque intento madurar y prestar más atención, no puedo. Siempre vuelvo a ser la misma colgada e irresponsable Daniela a la que muchas veces no me banco. Ya pasó más de medio año , y si bien la pase bien, no fue malo, me da bronca que haya etapas como éstas en las que cuando hago el recuento de logros, no me satisfacen. Siempre voy a esperar más, siempre me voy a quejar por no tener todo lo que quiero, y no hablo de cosas materiales, ya que nunca fui de prestarle mucha atención a esas cosas. Pero por ejemplo, este año quería tener un laburo, y con esto que tengo no me alcanza, quiero uno mejor, quiero uno en el que pueda demostrar las cosas que sé, y aprender otras más. Me siento como encerrada en mi misma, y esta lluvia de mierda me deprime peor. Quiero hacer más cosass, ocuparme de muchas otras más, para mantener mi cabeza en movimiento, dejar de pensar en los problemas, que están pero cuando uno vive pensandolos se agrandan mucho más! Quiero unas vacaciones, de estas vacaciones interminables que me estan destrozando la cabeza! No quiero tener novio, no quiero sentirme más encerrada, asique a nadie se le ocurra decirme que necesito uno, porque van a sufrir un accidente. Estoy muy agresiva ultimamente , fuera de joda. Contesto para el orto, y mis emociones son muy fuertes. Es como que tengo tanto guardado adentro que cuando sale, es multiplicado. Por eso estoy TAN enojada, por eso estoy TAN sensible, y por eso, cuando me tengo que reir de algo, estoy tres horas para que se me pase la risa. Necesito tranquilizarme un poco , un poco nada más Buda, tirame una soga que me levante . Dejame una nube en la que pueda quedarme un rato, para bajar después y seguirle poniendo la mejor onda a esta rutina, que en realidad es perfecta, pero me esta poniendo muy nerviosa.

"Cristo es la solución" Mientras más grande sea "tu colaboración".

Hoy fue la primera vez (Y última) que fui a una iglesia de este tipo. La acompañé a mi vieja totalmente en desacuerdo, pero son estas cosas que hacen los hijos para que sus madres no se nieguen a seguir cocinandoles ni lavandoles la ropa. No me convencía mucho la idea de ir, porque tengo la imagen de el pastor Gimenez como un estafador, y no sé por qué asocio todo con todo, aunque muy pocas veces tenga algo que ver. Bueno, entré, me sentía totalmente desubicada, como que todos me miraban sabiendo que hace años que no piso una iglesia (no por hacerme la rebelde, pero juro tener mis motivos) . Al toque me di cuenta que nada que ver, la gente super simpática, amable y amigable. Digamos que me fui relajando. Un rato después empezó una mina a hablar , bastante copada, y la gente y los músicos en el escenario a cantar . Habia pasado 1 hora y yo me sentía totalmente empapada con el espiritu santo. Sí! No lo puedo creer ni yo. Todos cantando, saltando, una energía buenisima habia. Hasta tenia ganas de venir y empezar a promocionar por asi decirlo, ese tipo de iglesias. No me reconocí, pero estaba buenisimo! Pasó no sé, media hora más, y subió un loquito a hablar, el pastor. También, re buena onda, tiraba chistes, cantaba, gritaba, la gente aplaudía, re lindooo. Casi lloro en el momento que hablaba de los cambios, de alcanzar metas, de sobrellevar los malos momentos blabla, posta me RE llegó. Hasta que en una vuelta empieza a hablar con metáforas, que al toque capté para que lado iban. Le dije a mi vieja: -Va a pedir plata ahora? . Esperando la negación, con esa mínima esperanza de haber encontrado una especie de religión que vaya conmigo , en la que no te pidan plata. Y bueno, al pedo. Venía la parte en la que si, te mangueaban. Estaba un poco decepcionada, pero la decepcion llegó a su tope cuando el flaco, haciendo chistes dijo que se saquen el cocodrilo del bolsillo  si de verdad querian una renovacion e iluminación del espiritu. Mientras más grande sea la ofrenda, más van a sentir el cambio. OK! La miré a mi vieja con cara de indignada y le dije: -Disculpame , pero me voy a la mierda. Después de sentir que me acuchillaron con la mirada unos cuantos fans de Jesucristo, sali a llamar a una amiga por celular y empezar a criticar a la iglesia en la puerta. Reconozco que tengo un caracter de mierda, y que cuando algo me da mucha bronca no me doy cuenta de que puedo "quedar mal" o no sé, faltar el respeto. Pero esto me parecio un hecho totalmente fuera de lo que yo puedo entender como  razonable. No hay razón para que te pidan plata por tener a Dios más cerca. Esto y que me hayan dicho que me vaya de la iglesia porque tenian que cerrar, un dia que estaba totalmente quebrada sentada adentro, es lo que me hace pensar en que es todo un negocio, el mejor negocio de todos. Si de verdad les interesara la felicidad y plenitud , o lo que mierda sea , de los seguidores, me hubieran dejado seguir imaginandome que alguien me estaba escuchando mientras rezaba y apoyar para superar esa etapa dificil, u hoy, no nos hubieran dicho que si poniamos $50 y... Jesus iba  a venir a nosotros en una semana, pero OJO si poniamos $150 ibamos a salir de la mano con él, y nos iba a esperar en la puerta con un chori. Es estúpido. Me siento decepcionada y estafada (aunque no puse ni $5, obviamente) , odio a la gente que subestima a otras, y pedirte plata para ser más feliz y encontrar la paz (?) es que crean que sos un boludo. Y a mi nadie me toma por boluda, o capaz que si, pero intento que no lo hagan tan ffacilmente. Y lo peor de todo es que me lo creiii, que estuve a punto de decirles a todos que encontré mi lugar en el mundo, en donde la gente es tan amorosa, y donde tienen tanta alegría! Donde nadie llora, lleva rosarios ni fotos, ni camina con la cabeza abajo o arrodillado pidiendo perdon por haber comido carne en Pascuas! Donde no habia que comerse sermones, ni pararse y sentarse a cada rato. Todos cantando totalmente felices. POR DIOS QUE ILUSA! Me siento mal, pero es parte del aprendizaje diario. No me arrepiento de haber ido, porque hoy aprendí, que Dios está en mi casa, en mi familia y en mi. Que mientras sea una buena persona, las cosas buenas vienen solas. Que voy a ir a la India a meditar y encontrar mi verdadera paz interior , y que la plata, si señores aunque duela, la plata maneja el mundo y la vida de muchas personas.

"Es imposible dijo el orgullo.

Es arriesgado dijo la experiencia.

No tiene sentido dijo la razon.

Intentalo.... susurro el corazon"