I WANT TO BE FREE

Esta nota va a ser corta y concisa, porque la verdad tengo tantas cosas en la mente, que podría escribir acerca de mil temas y situaciones por las que pasé desde que empezó este año , pero no encontraría un orden adecuado como para que la lectura sea interesante y llevadera. 

Lo principal es esta desesperación que siento. Y seguramente no soy la única, ya que somos bastantes los que estamos cayendo en la realidad de que en algún momento tendríamos que hacernos cargo de nosotros mismos. 

Hablo de desesperación, porque hace tiempo que estoy decidida que lo mio es esto de escribir. Ese sentimiento de convencimiento lo siento cada vez más fuerte, pero ahora están saliendo a la luz otros intereses que me confunden. Seguramente será producto del cierto rechazo que siento hacia el estudio, principalmente el de matématica al que estoy obligada en este mes y medio, e intento pensar en otras alternativas en las que sólo tenga que hacer lo que me guste, sin números, sumas, restas , teoremas, y todas esas cosas que nunca me agradaron ni un poco.

Desde que tengo noción, me gusta planear absolutamente todo. Con esa cierta ingenuidad de pensar que tengo el poder de decidir sobre mi vida, cuando en realidad cada vez soy más conciente de que uno no maneja nada. Entre esos planes sin sentido , está mi obsesivo deseo de viajar. Pero cada vez me convenzo más de que no quiero hacerlo una vez al año , con el nombre de VACACIONES. Quiero hacerlo siempre, todo el tiempo. Por eso se me mezclan miles de ideas, y la verdad que entrar en una universidad no está tan presente en mi mente, pero no porque no quiera, porque realmente QUIERO entrar, pero sinceramente no me veo pasando seis años de mi vida en un aula. Después de sentir la libertad cuando las puertas de la escuela se cerraban detrás de mi, no quiero volver a meterme en otro lugar que aunque tenga muchas diferencias, tambien tiene muchas similitudes. Sé que todavía no puedo desprenderme de la idea de que en la vida no es todo fácil, pero creo que tampoco es todo tan dificil. Y aunque recibirse con un título universitario no es imposible, y sé que lo podría obtener tranquilamente, como tanta otra gente, tengo miedo de tener el diploma en la mano, y sentir que no es lo que en verdad quiero. Si no estoy parada en Venecia viendo las góndolas pasar, nada va a tener sentido. Voy a saber escribir y hablar como se debe, pero la verdad no tengo interés de hacerlo en mi casa. Porque no nací para quedarme en un lugar toda mi vida. Pienso dejar lo mejor de mi aca, algún hogar para niños , alguna escuela de arte o comunicación, o por lo menos un árbol en la puerta de mi casa... pero siento que soy de todos lados , y que también puedo dejar algo en otros lugares.  No sé si se entiende, pero la base es que ME QUIERO IR A LA MIERDA. Lo único que tengo en claro es que mi vida se va a basar en dejar que pase lo que tenga que pasar.  Si no entro, me voy a hacer una muy buena artesana, agarro una mochila, una cámara de fotos, una bolsa de dormir, $200 y me voy a la mierda. Y si entro... la verdad, no tengo ni idea. Pero seguramente deje a la mitad, agarre una mochila, una cámara de fotos, una bolsa de dormir $200 y ... en fin. O estudio arte, que es el amor de mi vida, y me voy a Italia a pintar cuadros que pienso venderlos a altos precios a los turistas chetos que recorran mi hogar, eso sería perfecto. Pero primero, voy a demostrarme a mi misma que si quiero y pongo empeño en algo puedo lograrlo, aprobando el curso de ingreso.