Una de las cosas más difíciles para las mujeres,

 es ceder ante la idea de que ese pantalón 

QUE TE ENCANTA, 

ya no te entra más.

Un problema de apertura.

Hoy volví a redescubrirme.  Me dí cuenta de caracteristicas de mi personalidad que hasta el momento no sabía que existían. Está bueno esto de conocerse un poco más a uno mismo, creo que es una tarea que tendríamos que hacer todos, todos los días. Tanto darnos cuenta de virtudes como de defectos nos ayuda a saber quienes somos realmente y que es lo que queremos llegar a ser. Queriendo convertir nuestros defectos en cosas positivas, y tratando de ser mejores personas. ( O por lo menos, eso es lo que yo pretendo de mi misma todos los dias de mi vida. Ser mejor persona. No necesariamente teniendo más bienes materiales o siendo conocida por más personas,  creo que esas cosas son terciarias  en la vida, ni siquiera secundarias. ) Y hoy, Lunes 21 de Febrero de 2011, cuando faltan unos 22 meses para que se termine el mundo, me dí cuenta de que soy una persona bastante falsa. Es algo difícil de aceptar, y creo que lo que lo hace aún más, es saber que no es con los demás, si no conmigo misma. Escondo, anulo, evado y me miento a mi misma tratando de negar mis propios sentimientos.  . Reconocí que nunca me gusta hablar de los aspectos fuertes de mi vida. Todos tenemos ciertos temas que cuando los tocamos se nos aflojan las piernas, esas cosas que sólo hablamos con Mamá, o con los amigos más íntimos. Bueno, yo no las hablo. Tengo que estar al borde del colapso nervioso para decirle a mi vieja que necesito de sus sabios consejos, o para llamar a una amiga con el mismo motivo.  Me gustaría ser un poco más abierta y poder hablar más fácilmente de mis problemas o de las cosas que me bajan el ánimo. Pero me doy cuenta que es inmenso el esfuerzo diario que hago por no pensar, y tener mi mente ocupada en cosas estúpidas y sin sentido como FACEBOOK. Creo que el primer paso para el cambio es reconocer el problema, y aca estoy, aceptando que soy una cerrada de mierda , con problemas para comunicarme , cuando me siento mal. Lo que resta ahora es tratar de no encerrarme tanto en mi misma, porque a veces las palabras de ciertas personas, te pueden ayudar mucho. SIEMPRE la solución está en uno, pero pueden guiarte un poco hacia ella. Admito que me cuesta mucho aceptar las opiniones de los demás, no es porque tenga un carácter de mierda (Bueno, sí lo tengo cuando me contradicen) es que si opino sobre algo es porque llevo tiempo pensando en la fundamentación de esa idea, y no puedo aceptar tan sencillamente que venga otra persona a negarla. Por eso , voy a tratar de relajarme un poco y escuchar sin pensar de ante mano en que están equivocados si no piensan igual que yo. Y aunque cada vez me vuelva más fría y sin sentimientos ni confianza para ofrecer, me propongo demostrar más los verdaderos sentimientos hacia la poca gente que vale la pena a mi alrededor; Ya no hablo de los malos , ni de los bardos, porque creo que me va a costar bastante eso, si no del cariño que le tengo a mi familia y amigos. Si vamos al caso, no gano nada siendo asi, por más que no pueda evitarlo tendría que demostrar que soy una persona y que siento. Que además de reirme todo el tiempo y de absolutamente todo, como es común en mi, también tengo problemas, también lloro y también hay veces, como ahora, en las que me siento sola, mucho más de lo que ser hija única me hizo acostumbrarme. Pero siento que hablando así soy mucho más vulnerable, y esa idea no me va para nada. Siempre traté de borrar ese adjetivo de mi diccionario personal, pero hay veces en las que no se puede. Y bueno, me gustaría seguir escribiendo pero como es de costumbre, cuando la charla se vuelve seria y el tema es mi vida, trato de terminarla. Obviamente que tampoco haría una nota hablando de las cosas que me afectan, por varias razones: Considero a ese tipo de gente algo asi como "desesperada por llamar la atención y dar lástima" y NUNCA quisiera caer en esa característica;  Sólo a tu mamá le interesa realmente lo que te pasa y leería una larga nota acerca de tus afecciones; Todos sabrían mis debilidades y creo que sí hay que mostrarlas, pero sólo a cierta gente, no ponerlas en un pasacalles; Y en fin, porque la gente que habla siempre de problemas me altera. Por eso siempre trato de estar con una sonrisa, aunque no esté todo el día sonriendo . La vida está para ser feliz y disfrutar, pero sólo se puede disfrutar al 100% si solucionamos los problemas ántes de que cambien de magnitud, y para solucionarlos, primero hay que aceptarlos.  Y a eso estoy dispuesta, a dejar de esquivarlos, hacerles frente , y pegarles una patada en el culo. 

I WANT TO BE FREE

Esta nota va a ser corta y concisa, porque la verdad tengo tantas cosas en la mente, que podría escribir acerca de mil temas y situaciones por las que pasé desde que empezó este año , pero no encontraría un orden adecuado como para que la lectura sea interesante y llevadera. 

Lo principal es esta desesperación que siento. Y seguramente no soy la única, ya que somos bastantes los que estamos cayendo en la realidad de que en algún momento tendríamos que hacernos cargo de nosotros mismos. 

Hablo de desesperación, porque hace tiempo que estoy decidida que lo mio es esto de escribir. Ese sentimiento de convencimiento lo siento cada vez más fuerte, pero ahora están saliendo a la luz otros intereses que me confunden. Seguramente será producto del cierto rechazo que siento hacia el estudio, principalmente el de matématica al que estoy obligada en este mes y medio, e intento pensar en otras alternativas en las que sólo tenga que hacer lo que me guste, sin números, sumas, restas , teoremas, y todas esas cosas que nunca me agradaron ni un poco.

Desde que tengo noción, me gusta planear absolutamente todo. Con esa cierta ingenuidad de pensar que tengo el poder de decidir sobre mi vida, cuando en realidad cada vez soy más conciente de que uno no maneja nada. Entre esos planes sin sentido , está mi obsesivo deseo de viajar. Pero cada vez me convenzo más de que no quiero hacerlo una vez al año , con el nombre de VACACIONES. Quiero hacerlo siempre, todo el tiempo. Por eso se me mezclan miles de ideas, y la verdad que entrar en una universidad no está tan presente en mi mente, pero no porque no quiera, porque realmente QUIERO entrar, pero sinceramente no me veo pasando seis años de mi vida en un aula. Después de sentir la libertad cuando las puertas de la escuela se cerraban detrás de mi, no quiero volver a meterme en otro lugar que aunque tenga muchas diferencias, tambien tiene muchas similitudes. Sé que todavía no puedo desprenderme de la idea de que en la vida no es todo fácil, pero creo que tampoco es todo tan dificil. Y aunque recibirse con un título universitario no es imposible, y sé que lo podría obtener tranquilamente, como tanta otra gente, tengo miedo de tener el diploma en la mano, y sentir que no es lo que en verdad quiero. Si no estoy parada en Venecia viendo las góndolas pasar, nada va a tener sentido. Voy a saber escribir y hablar como se debe, pero la verdad no tengo interés de hacerlo en mi casa. Porque no nací para quedarme en un lugar toda mi vida. Pienso dejar lo mejor de mi aca, algún hogar para niños , alguna escuela de arte o comunicación, o por lo menos un árbol en la puerta de mi casa... pero siento que soy de todos lados , y que también puedo dejar algo en otros lugares.  No sé si se entiende, pero la base es que ME QUIERO IR A LA MIERDA. Lo único que tengo en claro es que mi vida se va a basar en dejar que pase lo que tenga que pasar.  Si no entro, me voy a hacer una muy buena artesana, agarro una mochila, una cámara de fotos, una bolsa de dormir, $200 y me voy a la mierda. Y si entro... la verdad, no tengo ni idea. Pero seguramente deje a la mitad, agarre una mochila, una cámara de fotos, una bolsa de dormir $200 y ... en fin. O estudio arte, que es el amor de mi vida, y me voy a Italia a pintar cuadros que pienso venderlos a altos precios a los turistas chetos que recorran mi hogar, eso sería perfecto. Pero primero, voy a demostrarme a mi misma que si quiero y pongo empeño en algo puedo lograrlo, aprobando el curso de ingreso.