Thanks for the memories.

No sé definir la sensación que te causa un recuerdo, cuando otros factores lo traen al presente.Si fué malo, te sentís mal, intentás borrarlo de tu cabeza. Pero el problema es cuando ese momento de tu pasado,fue una de las mejores cosas que te pasaron en la vida. Es inevitable extrañar, sentir que por un rato lo tenés de nuevo con vos y lo estás reviviendo. Pero la verdad que a mi no me gusta esto, preferiría sentir sólo la parte de estar feliz, completamente feliz por haberlo vivido. Aunque me es imposible. La mayoría de las veces no me siento bien, siempre es al revez. Es tan fuerte el deseo de volver a ese lugar, a ese tiempo, que termino poniendome mal. Y no es por pensar que no se va a repetir exactamente igual de perfecto como fué, si no, que es porque lamentablemente todavía no sé resignarme a ningún hecho ni situación. No puedo dejar pasar las cosas, no las olvido. Me aferro a los recuerdos tanto buenos como malos. Más allá de que para todas las personas, los dos sean igual de inolvidables, tanto uno perfecto como el más doloroso, los mantengo en mi memoria mucho más tiempo de lo normal por dos razones, los buenos para pensar que momentos iguales de maravillosos van a volver a pasar (Como es casi premeditado ya que a todos por más que no les prestemos atención ,contínuamente nos pasan cosas buenas), seguramente no sean iguales a ese al que nos gustaría volver pero nos llegan y nos llenan de la misma manera. Por ejemplo, estar tirada en mi cama en el Kilton ; La primera vez que lo vi a Andrés Calamaro, ver a mi viejo reirse con sus hermanos, son momentos de esos que uno guarda en su caja fuerte mental, digamos. No se relacionan entre si, y sin embargo son importantísimos de la misma manera, entonces pienso que no hace falta repetir exactamente lo que uno deja atrás, si no que basta con seguir buscando más de esos recuerdos todo el tiempo. Creo que de esa forma se me haría más fácil archivar el tiempo pasado, si pienso en que no va a ser lo último , ni tampoco lo más importante de mi vida. No puedo estancarme, y llegar al punto que recordar algo maravilloso se convierta en un suplicio. Tendría que disfrutar, dejarlo ir, cortarme la soga que me ata, por Dios! No me gustaría olvidar más rápido, no hablo de olvidar, si no a lo que me refiero es a dejar de tratar de volver sobre mis pasos, aunque todo el tiempo mi alrededor me obligue a recordar cada uno. Tengo que mirar hacia adelante, o ni siquiera eso, frenarme y tomarme todo el tiempo que quiera para avanzar, pero sin retroceder. Obviamente es fácil decirlo, pero creo que si lo logro sería una persona en un millon. Todos vivimos acelerados, o detenidos.  Ocupando nuestra mente con un tiempo, que no se merece estar ahí, ni adelante ni atrás, no pensar en lo que no vamos a revivir ni tampoco hacer planes constantemente cuando nunca sabemos lo que puede pasar. Entiendo que también se me hace dificíl, ya que se vienen muchos cambios y cosas que vengo esperando hace mucho. Desde chica nunca me gustó el colegio asique llevo 12 años imaginandome el día en el que por fin me den el diploma de egresada. Omitiendo el tema del arrepentimiento sobre esas ganas de terminar, no deja de ser algo que espero con muchísimas ansias.  Pero son tantas, que me olvido de disfrutar mis últimos 10 dias con mis amigos, con los mejores profesores y preceptores, ( Y esto lo puede decir cualquiera, no soy chupa medias , ni tampoco me serviría de nada a esta altura) permaneciendo en esas paredes que hasta el día de hoy me sirvieron como una especie de refugio a la realidad, al no hacer nada más que "estudiar". En fin, no quiero que me pase como siempre y al otro dia de mi fiesta pensar: La puta madre, en qué momento pasó todo. No quiero que el fin de la etapa más divertida e irresponsable termine mientras yo estaba ocupada pensando en como se iban a llamar mis hijos.