Nuevos aires. (Hace unos dias)

Hoy es 31 de Mayo, por fin se termina el mes. Aunque no me reinicie, es buen momento para pensar en un cambio de energías o adjudicarle a los planetas ciertas ondas nuevas que influiran en mi estado de ánimo. Seguramente el 31 de Diciembre, en ese resumen anual que suelo hacer y es muy posible que todos hagamos, recordaré a Mayo como un mes de cambios, con mucha de esa melancolia que tener que cerrar etapas te trae, muchas indecisiones, momentos dificiles de tristeza, enojo y un poco mas de tristeza. Exceso de pensamientos, dolores de cabeza, y desesperación de a ratos. Definitivamente no fue un mes tranquilo de esos que pasan sin que te des cuenta y cuando llega el último día repetis como muchas veces "Como se fue el mes", o frases por el estilo. A mi no se me paso volando, pudo haber pasado de cualquier forma pero "volando" no seria un buen verbo. Arrastrandose como una babosa, podria ser. Lento y lastimosamente...
Igual estoy en buenas condiciones, como en los anuncios de las ventas de los autos usados que le ponen ese adjetivo cuando te quieren chamuyar, porque en realidad al auto le faltan dos puertas, las luces y la bocina quedo trabada permanentemente. Si tendria que personalizarme en alguno de esos autos, diria que soy un Renault 19 con un par de golpes y agujeros por el granizo, que cuesta encender a veces pero nunca te deja a pata. No estoy tan mal, por lo menos no para el desarmadero.
Puede ser que desvaríe mas de lo normal, es que hoy es un dia bastante fuera de lo comun. Mi presion arterial esta un poco caida y a veces hasta suelo marearme... asique es normal que diga cosas que no tienen mucho sentido. En fin, querido Mayo, por fin te despido. Será que no soy muy amiga del numero 5, como lo soy del 3. Buen mes Marzo. Pero aca estamos, lo bueno dura poco y eso fue muy bueno, por eso debe ser que duró tan poco.
Parece raro recordar en forma de historieta todo lo que este mes me empujó a dejar atras, porque no  veo el último cuadro en donde esta la firma del autor y entendes para que lado venia la cosa. Sé que puedo encontrar ese final dando vuelta la hoja, y seguramente habrá una historia nueva o incluso mejor, pero me da miedo. Puto sentimiento. Por alguna razón siento que no es el momento, que puedo seguir dibujando un futuro muy bueno en donde me ria por haberme sentido tan mal unos cuadros antes. Me rompe las pelotas tener que dejarlos en blanco, por miedo a terminar de leer y asi poder entender el chiste de todo esto, esa razón pelotuda por la que muchas veces tenemos que pasar cosas que no nos gustan.
Creo que es bastante por hoy, en 10 minutos pasé de ser Dani a un Renault 19 y terminé siendo la versión en miniatura de Mafalda. Tengo que dejar de buscar ejemplos estupidos para tratar de encontrar soluciones o entenderme a mi misma por medio de ellos, tengo que darme cuenta que no tengo ruedas, que soy UNA SER HUMANO, como dice Carina Jelinek, y que si quiero cambiar algo de mi presente, para tener un futuro en donde solamente disfrute de vivir con todos sus matices, tengo que hacerme cargo de mi misma. Prometo hacerlo mañana, al igual que la dieta, dejar de fumar y tirarme en paracaidas...


Buenas vibras, buenos humos y buen provecho.

Puta madre

Estos serian los momentos en los que podria ponerme a pensar que el amor es una mierda, que la peor cagada que alguien puede cometer es enamorarse y pensar que ese sentimiento puede llegar a durar mucho tiempo, como para llenarse de planes e incluir a la otra persona en absulamente todos. Pero en realidad, todavia no tengo una opinion formada de lo que pienso. Hay ratos en que sí, me siento una estupida, pero hay otros en los que estoy sumamente orgullosa de mi misma por dejarme crecer, por animarme y arriesgarme a entregarme completamente sabiendo perfectamente desde el principio, lo mucho que iba a doler el dia que terminara. Porque sí, duele muchisimo. Tanto que ni siquiera me imaginaba, no sabia que una persona puede impregnarse asi en tu cuerpo, en tu mente y en todo tu ser. Que invade tus venas llenandolas de diferentes tipos de sensaciones. Adentro mio tengo tristeza, melancolia, desasociego, impotencia, bronca... Me gustaria hablar de esto de una forma totalmente superada, pero estaria mintiendome a mi misma, y no necesito hacerlo. Todavia no estoy en la etapa en la que puedo digerirlo. Como pensar que es lo mejor que podria pasar, si todavia no asumo que terminó. Que todo esto es real, que me acuesto y levanto abrazando a una almohada que me odia, por llorarle tanto encima antes de dormirme.  Que vuelvo a odiar a las parejas que veo por la calle compartiendo una mirada de amor, cuando todo este tiempo me encantaron porque me recordaban a lo que yo tambien tenia. Cuesta acomodarse despues de tantas cosas que me hicieron subir tan alto. Caer de repente emocionalmente hablando es un golpe muy duro, y mas cuando la caida la produciste vos misma y la persona que amabas. No es saludable no querer despertarse, pretender seguir durmiendo varios dias hasta que en uno, magicamente abras los ojos y ya no extrañes, ni recuerdes nada que te haga sufrir. Sé que es lo peor que podria hacer, tirarme abajo, dormir todo el tiempo, dejar de salir y encerrarme en mi pieza y más aun en mi. Lo sé muy bien y me repito todos los dias dejar de hacerlo, pero se me complica tanto llevar a cabo mi dia entero sin pararme a pensar en las cosas que fueron, en las que pudieron ser y en las que no estan siendo debido a dos idiotas que no saben resolver problemas, que no priorizan amarse por sobre todo y lo usan de escudo para soportar todos los golpes de la rutina y las responsabilidades. Sigo estando segura que él es el amor de mi vida, que las cosas que siento cuando me mira, puedo llegar a tardar toda una vida en volver a sentirlas, y seguramente cuando las sienta, sera con alguna otra reencarnacion suya. Es la conexion hacia todo su ser lo que no me deja resignarme a que se vaya, a que nos alejemos y desperdiciemos toda nuestra vida tratando de buscar el amor verdadero, cuando en el fondo vamos a saber con seguridad que fuimos nosotros mismos. O no, capaz que no lo somos, pero primero tenemos que demostrarlo. Cuando estemos seguros , cuando nos lastimemos demasiado con algo dicho o hecho, cuando nos faltemos el respeto, cuando sintamos que  ya no queda nada de amor...Ahi podemos separarnos. Pero ahora? Ahora no esta nada dicho. Podriamos ser aun esa historia de amor que todo el mundo quiere conservar toda su vida, y que si no lo hace, se lo cuenta a sus hijos como algo que nunca fue y siempre se pregunta "que hubiera sido si..." No quiero que me pase eso, no quiero que NOS pase. Cuando estemos convencidos que estamos equivocados al elegirnos, aceptaria mas facil la separacion. En este momento me parece algo estupido, y no soy de las mujeres que hace cosas estupidas , las reconoce, y sigue su vida como si nada. El tiempo va a decirnos que camino seguir, si el que nos une, o el que nos lleva a otras personas . Solo tengo que esperar que esta espera no sea tan larga y al final de todo, pueda encontrarle el sentido.