:)

Esta nota va para todas las mujeres despechadas, que siguen viviendo lo que les queda con cierto resentimiento hacia los hombres, pensando que son todos una mierda y que obviamente, las van a usar, por eso mismo, porque son una mierda ! .

Chicas , la verdad es que hay que bajar un cambio. Cero negatividad , cero mala onda , y nada pero nada de resentimiento . Esa misma mala onda que transmitimos cuando conocemos a alguien nuevo, después de que nos cagaron, es la que hace que se cansen de nosotras mucho más rápido... cualquiera se aleja de alguien asi . Por eso mismo, hay que cerrar etapas, levantar la vista y seguir mirando para adelante , poniendole el pecho a las balas , e intentando , si es lo que se quiere, tener buenos momentos con otra persona . Démonos   el tiempo que necesitemos para esa "etapa de duelo" , "post cortum" , "post cuerneada" , como quieran llamarlo, y salgamos a buscar cosas nuevas. No todas las personas son iguales, y las relaciones POR ALGO se terminan. Lo que viene adelante siempre es mejor , SIEMPRE. Ya que no creo que uno busque algo peor para sí mismo, después de que lo lastimaron y que se pudo conocer más , gracias a esa equivocación . Porque eso es lo que lográs, CONOCERTE. Y asi saber con más convicción  que queremos y que no, para ponerlo en práctica la próxima vez.

Es verdad que hay personas irremplazables en nuestra vida... pero un hombre?  La figura paterna que c/u tenga, creo que es la única que no se puede reemplazar.  Todos los demás van y vienen. Y para las que estan enamoradas, disfruten ! Me encanta que la gente se quiera, pero sepan que algún día todo se termina . Es la ley de la selva, por más que ahora haya alguien capaz de negarmelo a muerte. Bien o mal , tarde o temprano, en algún momento GAME OVER. Asique si lo vamos aceptando desde el primer momento, los cortes se superan más rápido supongo . Eso no quiere decir que encaremos pensando que no vale la pena nada, si todo se va a cagar próximamente... nada que ver . Hay que disfrutar, sonreir, enamorarse, hacer todas esas cosas que a otras personas como yo, les producen vómitos, sentirse la protagonista de alguna pelicula de esas bien gomosas. Aprovechemos !

Aunque no crea en el amor para siempre , y en tantas de esas cosas , creo que hay que exprimir cada momento como si mañana nos cagaramos muriendo , pero siempre bien convencidas de que nunca nos vamos a sentir menos si esa persona no esta con nosotras, si no se comportó como esperábamos o hubiéramos querido. Aunque nos gustaría muchas veces , no podemos cambiar a las personas , cada célula y pensamiento son intocables , y si ya no nos entendemos como ántes, lo mejor es no ser igoístas, y dejar que cada uno encuentre  a otra persona con la que sí lo haga , esa que todos tenemos esperandonos en algún lugar , o por lo menos eso dicen .

Asique nadie me llora , ni se taladra la cabeza con canciones pro suicidio en las que gritan el nombre del ex en el medio , no no nada de eso ! Que hay cosas en la vida que de verdad duelen, y terminar con alguien , no es el fin del mundo. Duele, pero se supera en algún momento  , y ojalá a las que esten en esos momentos, lo hagan lo más rápido posible, asi pueden disfrutar de todo lo que les espera unos pasos más adelante :)

Wake up

Hace rato que quería escribir una nota que contenga todo lo que tengo adentro hace poco de un mes. No encontré el momento , y ahora creo que tampoco lo es . Pero eso mismo es lo que me pasa, estoy muy apurada, quiero todo ahora, ya, y aunque tenga mil cosas en la cabeza, me siento tan bien a la vez.

Tomo café todas las mañanas (o tardes en su defecto) desde que tengo 13 años, y aunque no me haya dado cuenta en su momento,  hoy la adicción física y mucho más psicológica que genera la cafeína se esta haciendo muy evidente. Trato de relacionar con ese habito, el sentirme ahora como una cuarentona. Siempre sostuve mi pensamiento de que iba a morir joven , en mi mente no hay una imagen mía tejiendo, o en una silla mecedora , es raro, pero debe ser una especie de premonición . Por eso es que me apuro, quiero hacer todo a la vez, pensando que soy Robotina o la mujer maravilla. Puede ser producto de "la edad" pero eso sería recaer en "excusismo" (sí , ya sé que no existe esa palabra, pero tendría) , echarle la culpa a la edad de la inmadurez o apresuramiento que tenemos en en la adolescencia, me parece erróneo, porque muchas veces tuve el placer de conocer a pibes que llevan encima mis mismos años , y son mucho más especiales que mucha gente adulta. En fin, creo que si tendría que buscar algún culpable de todo este quilombo que tengo en la cabeza, la respuesta no es el café, mis años, o los dibujos animados que me hacen creer que puedo ser como ellos...

Tampoco sé si hay alguien a  quien echarle la culpa, y menos creo que todo esto que estoy pasando es malo. Como dije al principio me siento bien , activa , siento que volví a ser yo misma. Que siempre va apurada porque llega tarde a todos lados, la que siempre dice "me tengo que comprar una agenda , porque así no puedo más" nunca lo hace, y se termina olvidando la mitad de las cosas , la que se escribe en la mano cuando va a comprar : una leche y 1kg de pan , porque siempre estoy pensando en cosas como si el sillón quedaría mejor del lado derecho, y soy capaz de olvidarme dos estúpidas cosas . 

Siento que volví a encontrarme, y espero no volver a lo de antes. No cambiaría para nada mi rutina, porque aunque viva más arriba de un bondi que en mi casa, nunca me gustó estar quieta en un lugar mucho tiempo. Esta bueno esto de cambiar de actividades varias veces en un día, porque no me aburro. Y aunque a veces llegue gateando a mi cama, me duermo sabiendo que estoy haciendo algo por mi, y cuando uno siente que se esta ayudando a si mismo un poco, es uno de los sentimientos más gratificantes. Tengo muchas cosas nuevas por delante y estoy dispuesta a ponerle mi mejor cara y mi mayor voluntad. Me gustaría hablar de Un techo para mi País, pero creo que para plasmar tanta emoción que sentí no es el tiempo, después de mi primera construcción va a ser mejor. Creo que ese  hecho  me hizo levitar en cierto punto , me trajo sentimientos copadísimos, que sé que los voy a sentir mucho tiempo más, pero repito, no es el tiempo en el que me expresaría mejor , con las palabras exactas . Pienso que para escribir algo bueno, tiene que ser cuando el sentimiento está a flor de piel, cuando te traspasa , asique voy a dejar que todo esto madure. 

Me encanta esto de conocer gente nueva, personas que si bien no dejo entrar en mi vida asi nomás, me hacen sentir bien y renovada, porque son un cambio constante . No me molestaría que sean futuros amigos, pero el tiempo lo dirá. Estoy feliz de conservar mis amistades mejores, y contar con su apoyo, (siempre el tema se desvía a los mismos comentarios, pero es que lo veo como algo elemental). Mi perra cumplió un año y es un motivo más por el que me siento completa, ya que siempre quise tener una y cada vez que la miro me hace muy bien. Mi familia siempre fuerte, poniendole el pecho a las balas , es otro motivo por el cual estar orgullosa de tener este presente. Y bueno, esta es en la parte en donde me acuerdo del grupo de Facebook que dice "Y el novio como anda? ANDATE DE MI CASA".

Seguramente esta mirada optimista, es la que me viene con los dias de sol... siempre dije que el clima influye en mi humor en un 85% , pero sea cual sea el motivo que me hace sentir asi , lo agradezco. 

Buenas vibras , y disfruten del calor. 

Nuevos aires

Esta semana tuve la suerte de estar en contacto con muchas nuevas personas, las cuales espero que sigan formando parte de mi rutina por mucho tiempo más.
Descubrí varios puntos de vista, en diferentes temáticas, en otras palabras ABRÍ LA MENTE. Y me gustó, me gustó mucho darme cuenta de la ignorancia que tengo sobre muchísimas cosas. Creo que tomar consciencia de esto, te ayuda a querer saber más, a preocuparte por entender otras posturas y ver la realidad desde otros lugares del que la ves diariamente.
En primer lugar empecé con algo que tenia ganas hace mucho tiempo , que es la militancia. Si bien me lo estoy tomando de una forma muy tranquila.  porque soy realista, y sinceramente me falta aprender muchísimo , tengo muchas ganas de hacerlo, de buscar y generar un cambio desde mi lugar.
Después arranqué con el voluntariado en La casa del Encuentro, que es un lugar en donde ayudan a mujeres que sufren violencia de género. Ir y compartir unas horas con ellas, me hizo pensar muchísimo . Es un simple grupo de mujeres que fomentan y luchan por la igualdad, y pudieron ayudar a muchas más a salir de situaciones difíciles.  Me di cuenta que existen miles de realidades que yo, por no haberlas vivido(gracias a Dios), ignoraba. No completamente, porque todos sabemos que violencia domestica hay en muchísimos hogares, pero sostengo que si uno ve desde afuera o escucha sin adentrarse en el tema, no toma verdaderamente consciencia. Me hizo replantearme mi situación actual, y darme cuenta de los míseros problemas que tengo y tiendo a ver como enormes e insolucionables , cuando realmente, no son ni un cuarto de lo que en realidad  se pueden llamar problemas. La fortaleza que me inspiraron estas minas, me ayudó a pensar en que puedo superarlos si me lo propongo, y que pase lo que pase , siempre tengo que luchar por salir adelante. Realmente , me gustó muchísimo ir y conocerlas. Siento que crecí un poco más, que dí un paso más.
Y cada vez que uno pasa por una situación que le deja una enseñanza y le acomoda un poco las neuronas, siente esto que siento yo ahora, esa especie de renovación. Que nunca viene mal, y menos cuando sentís que tu vida se esta volviendo tan estresantemente rutinaria, como yo venia sintiendo. Siento que estoy en un proceso de cambio, de maduración, que todo lo que viene adelante es para bien, para crecimiento propio. Y la verdad que es muy bueno, es lindo sentir que vienen cosas buenas, cosas grosas, que me van a hacer crecer  y ser mejor persona. De a poco, voy cambiando prioridades, subiendo escalones a otras que estaban más abajo y que hoy en día creo mas importantes. Como preocuparme por mi futuro, ayudar a que otra persona disfrute de las mismas cosas que tengo la suerte de disfrutar diariamente y que todos nos merecemos. Ya no es tan importante el vivir para llegar al fin de semana, y pensar que ese es el mejor momento en el que veo a gente que pienso que son mis amigos, cuando en realidad todos los demás días, ni nos vemos la cara, y menos nos preguntamos como estamos. Ahora pienso que lo mejor de mi rutina, son las cosas que antes veía como irritantes. Disfruto de ir a la facu, de estar más tiempo en el 174 que en mi casa, de quedarme en casa un sábado durmiendo o mirando una película... en fin, cambie mis prioridades como dije antes. Y me siento perfecta. Gracias a mis amigos que están presentes en cada paso, y a mi familia que se bancó muchos periodos de cierta angustia y "aplastamiento" .
Siento que este año aprendí millones de cosas importantes para poner en práctica a lo largo de mi vida, y me pone muy feliz saber que todavía queda mucho por delante. Y lo mejor es verme así, tan predispuesta a recibir lo que el destino me tiene preparado.

Esta nota creo que puede estar en la categoría de las más estúpidas y sin sentido que pude haber escrito.

 Pero me acabo de dar cuenta que tengo una cierta fascinación por los ojos claros. Me llaman la atención mucho más que un buen culo, o unos abdominales bien marcados. Creo que poder mirar a los ojos a alguien y saber que no hay en el mundo una mirada que te llene tanto, y que sea tan hermosa como la que estas viendo, es una de las mejores cosas que le puede pasar a una persona, y de las que nadie se puede morir sin haber vivido.

Tal vez exagere un poco, es casual en mi, esto de exagerar; Pero a los que compartieron momentos asi con otra persona me van a apoyar en esta idea que sostengo.

 Las miradas comunican , en muchos casos, mucho más que un par de palabras. A todos nos miraron en algún momento y nos hicieron florecer algún sentimiento. Ya sea el cagazo que te agarra cuando te mandaste una cagada y tus viejos te mandan esa mirada fatal, que todos conocemos muy bien de nuestros respectivos padres, o las de ternura cuando nos miran y nos dicen sinceramente que estan alegres por algún logro que alcanzamos. Hay tantas miradas como palabras en el diccionario, y para mi gusto, son mucho más lindas,  profundas y PURAS. Porque creo que para identificar lo que el otro quiere decir con sólo mirarlo a los ojos, tiene que haber mucha confianza; No nos pasa con todos, esto de mirarse y reirse, o tener largas conversaciones , como cuando ves a alguien que no te cae bien , y te miras con tu amiga, y  saben que ambas pensaron lo mismo.

Ya sé que me fui muchisimo del tema, y lo que empezó siendo una especie de culto a los ojos claros, terminó en lo hermoso que es conectarte con un amigo de esa forma. Lo que pasa es que siempre tuve este pequeño defecto de irme por las ramas en todas las conversaciones . Mil disculpas. Y conste que arranqué diciendo que era una nota muy pelotuda.

Saludos!

El amor te enceguece, y yo quiero seguir conservando mis ojos sanos por muchos años más.

Stop dimentica

Hoy estaba pensando, y me di cuenta que de tanto que pienso , en mi cabeza ya no hay espacio para un sólo pensamiento más, por más mínimo que sea. Tengo tantas, pero tantas cosas inconclusas adentro, que no me dejan tranquila. Necesito un poco de paz, un poco nada más. No digo vivir como un budista en continua meditación, porque sé que en cierto punto me aburriría; pero tampoco estoy cómoda con esto. Seguramente no soy la única que llega un momento en el cual sentís que vas a explotar, y de hecho lo hacés, explotás con todo el mundo sin darte cuenta y sin querer. Pero es algo que va más allá de lo que podés controlar o no. Y realmente a mi se me esta haciendo muy , pero muy dificil manejar todo esto.  Estoy sola, como siempre. Porque siempre quise arreglar mis cosas sola. No me quejo, porque es lo que quiero y necesito, arreglar mis quilombos, conmigo misma como única confidente y psicóloga. No está bueno sentir que nadie te entiende, y que estan en tu contra por ese mismo motivo, por más que no sea asi. No quiero que me den la razón, ni que me digan que estoy equivocada, no quiero que me digan que lo voy a superar, o que ya no tiene remedio esta falla mental que tengo desde hace bastante tiempo. No quiero que me acompañen , ni que esten demasiado pendientes de mis problemas. No sé, no sé que mierda es lo que quiero. Se juntaron muchas cosas, y puede ser que eso sea lo que me deja en este estado de nervios e incertidumbre, volviendome incapaz de tomar algun tipo de decisión. Tengo muchisimos miedos, de todo tipo , hacia muchas cosas , y esos mismos miedos son los que me inmovilizan, y me hacen sentir tan frustrada. No es fácil dejarse ayudar, no es fácil y no lo fue, abrirse y contar tus miserias, esas que a veces ni yo misma las quiero reconocer para no sentirme peor. Entre tantos pensamientos sin sentido que hay adentro de mi cabeza, rescato uno , que es el más lúcido. Creo que es un sentimiento , más que un pensamiento. Lo más claro que hay adentro mio en este momento es un cagazo tremendo. Hacia todo. Me cansé de vivir con este miedo a que mi realidad se altere, cuando evidentemente ya lo está . Podria empezar a tomar ansiolíticos , o ir al psicólogo . O podría quedarme asi el resto de mi vida y criar hijos completamente anormales en lo que respecta a salud mental. O podría darle un buen final a esta nota que no tiene ni pies ni cabeza, porque estoy en un momento de total estres psicológico, que no se calma ni con 7 canciones seguidas de algún hippie , con 3 rivotril, y no sé un buen masaje de pies.

"Hablas por hablar, no valoraste nada.

Bardeaste sin razón, hablando a mis espaldas.Yo no espero nada de vos, yo sigo aca, aunque no quieras.Mis acciones siempre hablan mas fuertes que tus palabras.♪"

Aunque nunca fui una persona amorosa y no comparta para nada las demostraciones excesivas de amor, pienso que en el 14 de Febrero todos nos merecemos un "FELIZ DÍA".

Si estás de novio hace 5 años; si recién empezás; si lo cagaste , se enteró y te perdonó; Si lo cagaste y NUNCA se enteró; Si estás enamorada/o y el flaco/a no te da bola; Si te da bola cuando se le antoja el culo; Si recién "se están conociendo"; Si lo/a amás , pero la joda te puede más; Si ya no están juntos, pero sigue siendo la mujer o el hombre de tu vida, si sos una solterona que está enamorada de la independencia , o al revéz, si sos un solterón enamorado de la joda; Si te gustan dos o más por igual y no sabés qué hacer; SI LA PERSONA QUE QUERÉS ESTÁ LEJOS, Si le tenés ganas a la hermana de tu novia; Si reconociste que te gustan las personas de tu mismo sexo, y tuviste el valor para decirlo, o estás en proceso; Si estás enamorado de tu profesión, de tu profesora de lengua, del preceptor, o del culo de la portera, o si das amor a cambio de $. En fin, el amor está presente en miles de formas entre las personas, y es por eso que deseo que todos tengan lindos dias de San Valentines a lo largo de sus vidas y disfruten de esos dias, en vez de deprimirse.

Y le dije: "buena suerte y hasta luego"

Hoy me dijeron que estaba irreconocible, porque no me rei en toda la mañana. Es lindo que te digan ese tipo de cosas y realmente las valoro. Me levanta el ánimo saber que tienen como característica mia, la alegría. Aunque en este momento está presente de una forma un poco extraña, yo sé que está. Me siento fuerte, a pesar de todo. Porque si bien no pasé buenos momentos últimamente, pude encararlos con fortaleza , mínima a veces, pero siempre habia un poco de fuerza que me hacía pensar en positivo. Hoy, por más que sienta una presión adentro horrible y miles de sentimientos que la complementan , me sigo sintiendo fuerte. Me mantengo de pie, restandole importancia a estas cosas que me estan lastimando, y tratando de cerrar etapas y mirar hacia adelante, pensando que me espera algo mejor. Rescato la experiencia ganada, que nunca está de más. Uno se llega a conocer gracias a que pasa situaciones dolorosas , y con esto me conocí mucho más. Es tan raro , que sólo lo entendemos dos personas y nadie más. Ambas sabemos los malos y buenos momentos, las risas y los enojos y todas las cosas que nos compartimos uno al otro. Lamentablemente , todo este tiempo, hoy en dia, siento que no fue bien usado. Y aunque me deje buenos recuerdos y muchas carcajadas , creo que no equivalen a lo que siento ahora. Tantas idas y vueltas  , pensando  que iban a llegar a algo bueno, y siempre es lo mismo.Llego a pensar en que las personas no cambian, y cuando te decepcionan  , lo van a seguir haciendo una y otra vez, y si uno no pone un freno , para cuidarse a si mismo, termina cayendo en un círculo vicioso.Nunca termina, siempre vuelve a empezar exactamente igual .El cambio nunca se produce y uno se lastima.Siempre quise tener una relacion de a dos. Sin terceros, ni cuartos , ni quintos, como en este caso. Y eso, es lo que voy a seguir buscando.No quiero perfección, quiero RESPETO y CUIDADO. VALOR para defenderme , porque uno defiende a las personas que quiere.  Quiero sentirme querida y valorada. Para poder brindarme como soy , para disfrutar de una manera pura de una sonrisa en el medio de un beso, para confiar en cada mirada, para sentirme cuidada sin querer nada a cambio. Reconozco mis errores también, pero siempre quise ser buena persona. Intentaba cuidar lo mio, TOTALMENTE INGENUA, porque no sabía que uno no necesita cuidar nada cuando relamente es suyo.Me siento tan estúpida de a ratos , que ni quiero pensar. Estoy orgullosa, por otra parte, de haberme resguardado a mi misma. Y de equivocarme  al elegir, porque sí, te había elegido. Pero aprendí, y crecí, gracias a todo esto. Me sorprendí al reconocer una paciencia que ignoraba, aunque me hubiera gustado no haberla tenido. Realmente quise poner lo mejor, pero no todo funciona como uno quiere, no?  Si no, yo estaría viviendo en Italia, en la montaña, al lado de un lago con mi perro y una guitarra. Pero no, aca estoy, tratando de superar esto, que sé que no es la muerte de nadie , pero lamentablemente me toco vivirlo en medio de una etapa dificil y eso, lo complica mucho más. De mi parte queda la mejor onda, y mucho cariño.  Habrá que levantar la vista, inflar el pecho y volver a creer en que soy capaz de tener una relacion como la gente normal, algún día.  

No está bueno hacer públicas las desgracias, uno siempre tiene que mostrarse con una sonrisa, porque a los únicos que les importa como te sientas de verdad, son los que se dan cuenta sin que digas nada.

Hicimos nuestro camino al caminar, y hoy decidimos frenar acá. No vamos al mismo lugar.

Siempre sostuve mi tesis de que todos fuimos, somos y seremos cornudos; Me llené la boca miles de veces diciendo que si nos acostumbráramos a ésta idea,  tomaríamos todo con calma, y seríamos mucho más felices. 

Pero la verdad, que hoy, me traicionan  mis propias palabras, y se me hace imposible creer que pueda ser así. Me irrita, enoja, y enerva pensar, sospechar, intuir y hasta imaginar que me esta pasando o me puede llegar a pasar. Me estoy dando cuenta de que soy mucho más celosa de lo que pensaba. No tiene nada que ver con mi autoestima, creo que es más  el orgullo , lo que me quiero cuidar. Justamente, uno de mis grandes defectos es ser orgullosa hasta el extremo. Y esto me trae grandes problemas en todas las relaciones que tengo, obviamente hablo de cualquier tipo de relación, ya sea amistades o algo más, con mis viejos o con la verdulera de la esquina. Me cuesta muchisimo aceptar cuando me equivoco , y de perdir perdón ni hablar, puedo estar meses con ese perdón atragantado. Y aunque intento cambiar a medida que pasan los días y veo que todo empeora, se me hace muy pero muy difícil. Desde que nací que la confianza no se hace presente en mi, como para brindársela a los demás, asique digamos que ya lo voy aceptando, pero ultimamente es mucho peor. Y yo sé por qué estoy así, sé muy bien por qué estoy desconfiando de todo, y me siento tan expuesta y vulnerable. Eso mismo, es lo que más me molesta, el motivo de todo esto. Si yo antes estaba bien, me sentía perfecta, como si hubiera encontrado la receta de la felicidad, sosteniendo mi idea de aceptación a la infidelidad de ante mano , como arma de autoconservación. Incapaz de sentir algo por alguien y pensar en un tiempo futuro, estaba bien. Por eso no me entiendo ni a mi misma en este momento. No puedo ni creer en las cosas que siempre creí, no puedo mantenerme en un estado de tranquilidad por más de 2hs seguidas, vivo en constante estrés gracias a mis pequeñísimos celos. Y lo peor de todo, es que SIEMPRE que intuyo algo, y sé que hay algo raro... no me equivoco. Gracias a Dios , tengo mi sexto sentido bastante desarrollado, y no sólo me sirve para saber cuando va a pasar alguna tragedia, si no también , cuando me quieren ver la cara de boluda, que bajo ningún punto lo pienso permitir. Esto de estar completamente a la defensiva las 24 hs del día, me tiene cansada psicológicamente. No rindo, ni a mi misma, ni a los demás. Sé cual es la solución a todo, pero no es fácil tampoco cortar definitivamente algunos lazos, cuando aunque no quiera aceptarlo, ya se metieron algunos sentimientos en el medio. Obvio que tampoco imposible, por eso, voy a hacer un intento por poner un stop. A mis celos, a las actitudes inmaduras, a las relaciones con un futuro dudoso, y a toda esta mierda que me pone muy nerviosa. (Más de lo normal).

Soy su fusión, soy el boceto de las personas que me dieron la vida, y las que más amo en el mundo. Soy sus defectos y virtudes, sus valores y su moral. Soy sus fortalezas y sus debilidades, sus tristezas y sus felicidades. Soy lo que hicieron de mi. Gracias a ambos fui la niña más feliz, y sé que con ustedes a mi lado, apoyandome como siempre, voy a ser la mujer que quiero ser. 

Los amo, los valoro, los retengo y llevo conmigo a todos lados adonde voy. Gracias.

Mi pecado capital

Tengo que reconocer que ultimamente hay ALGO que está alterando mi estado de ánimo.

Siempre fui una mina bastante nerviosa, pero este último tiempo estos nervios se fueron transformando en estres y mal humor. Sufro enojos repentinos y con mucha carga emocional, en donde puedo largarme a llorar o romper toda la casa (Cuando era chica tenia ataques de ira, en los que rompía literalmente, todo. Por eso fui tantos años al psicólogo). La verdad que no sé que mierda me esta pasando. Reconozco que muchas veces pagan los platos rotos terceros, que poco tienen que ver. Pero se me hace casi imposible separar la causa de mi mal humor y/o enojo, de las personas que estan a mi alrededor. Estoy sumamente estresada, me levanto con cara de culo, tomo el bondi con una peor, y el resto del dia lo paso intentando hacer alguna que otra mueca que imite a una sonrisa. Y si logro reirme un rato, a la media hora vuelvo a irritarme. Y como siempre fui de ser bastante extremista con mis sentimientos cuando digo "irritarme" no es una forma de decir, o un mal humor pasajero. Ojalá lo fuera, pero realmente se hace imposible estar cerca mio. Y aunque llegue al tope y sólo dure unos 10 minutos en los que estoy totalmente sacada y después me calme bastante, me solidarizo con la gente que tenga que bancarme. Espero superar rápido esta etapa, y volver a ser la de siempre. Dejar de contestarle mal a todo el mundo, y enojarme mucho más que de costumbre cuando la gente me choca al cruzar la calle apurada, o la maquina del bondi no me pasa las monedas. Tener un poco más de tacto cuando digo las cosas y ser un poco más educada y no expresar a los cuatro vientos mi desagrado hacia alguna persona, haciendola sentir incomoda. Quiero volver rápido a ese estado placentero en el que todo y todos me chupan un huevo y no influyen en mi estado de ánimo. 

Relax, necesito relajarme.

Habra que desenvainar las espadas del texto

Y aca estoy...A la mañana, sentada en una plaza que ni conozco, lejos de casa, conmigo misma como unica compañia. Reconozco que paso mucho tiempo pensando cosas sin sentido, pero hay veces en las que me replanteo cosas que superan mi nivel de madurez. Me gustaría tener las cosas más claras en mi cabeza, como para saber qué hacer en los momentos en los que siento que mi mundo cuelga de dos broches de plastico. Evito tanto pensar en estas cosas. Que siempre me convenzo de que mi vida es perfecta. Tengo mi familia, una casa con todas las comodidades que quise, una perra sumamente leal y compañera y una cama en donde dormir caliente en este invierno helado.  Algunos resfrios temporales, fueron las únicas enfermedades que tuve y mi mente siempre estuvo en un estado relativamente sano y normal. Entonces, cuando un pensamiento depresivo se asoma, lo alejo , pensando en lo afortunada que soy. Pero hay épocas como ésta, en donde revivo los momentos más difíciles de mi vida, y siento muchisimo miedo de volver a pasarlos. Porque eso siento , no estoy triste, estoy cagada en las patas. Y definitivamente el miedo es el peor sentimiento que puede habitar en una persona. Te inmoviliza y nada que no deje mover tu cuerpo y mente es saludable. Es como un cáncer que te come la cabeza, y hoy, la verdad es que a la mia le falta la mitad.

Esquivo tanto ver los problemas, que inevitablemente en un momento se complotan enojados por haberlos ignorado todo el tiempo, queriendose hacer mas evidentes y apareciendo en mi mente cuando me levanto, como, me baño, y hasta me rasco la cabeza. Y la verdad, estoy cansada. Estoy cansada de ser optimista, alegre y despreocupada. Siempre pensé que no hace falta demostrar cuando uno esta mal, o el dolor que sentis cuando alguien que queres lo esta. Si yo lo expreso, siento que en un punto quiero dar lástima, y eso no me lo perdonaria nunca, y si alguien me cuenta un problema grave, intento no mostrarme lo relamente dolida que estoy, para no generarle más dolor. Siemrpe fui asi, que no significa que le quite importancia a los problemas ajenos, es más, puedo estar bastante tiempo mal , porque un amigo lo esta.  Pero me cansé de que muchos piensen que no siento una mierda! Incontables son las veces que mi vieja me dijo que todo me chupa un huevo. Sòlo porque no vivo sufirendo por todo y haciendolo público con cada persona que me cruzo por la calle, como acostumbro a ver en mucha gente. Yo no quiero ser como la verdulera, la panadera, o el policia del hospital. Por todos lados hay gente hablando de desgracias, de la situación del pais, de la gente que muere de frio (cuando no donan ni un par de medias) etc. Pero OJO, son realistas, no depresivos con licenciatura en cagar dias ajenos haciendote pensar que el mundo es una mierda y la vida dura e injusta. Prefiero saludar con una sonrisa, hablar de que por mas que ahora no este en la universidad, tengo tiempo para hacerlo, que ya voy a conseguir un buen laburo, que no me preocupa no tener novio y que disfruto de las cosas que me pasan a diario. Pero esas cosas son interpretadas como: NO QUIERO ESTUDIAR NI LABURAR, NO QUIERO COMPROMISO (SOY RAPIDITA) Y FUMO MARIHUANA. Estoy cansada de ese tipo de juicios que hacen sobre mi. Llego a pensar que muy pero muy pocos me conocen realmente y eso duele.

No me gusta sentirme asi, aplastada, atascada. Me gustaria estar como el viejo del banco del frente que saluda a todos alegremente, recordandoles que hace frio si, pero que hoy hay un sol hermoso. En este estado seria capaz de sentarme al lado y decirle que las cosas no son tan fáciles, que no sea boludo. Aunque sé que no es asi. Por eso, esta nota se basa en el dilema en el que me encuentro. Si sigo mostrándome de esta forma en la que siempre lo hice, o "maduro" y expreso más mis sentimientos , haciéndoles saber a los que me rodean lo sensible que en verdad soy, en lo maricona que me convierto en momentos asi, en lo mucho que necesito de todos y en la situación de mierda en la que estoy.

Gracias a las pocas personas que saben que aún hablando casi en chiste de todo esto, no me río de verdad. Gracias por aprender a mirar adentro mio y saber leerme , aunque a veces esté escrita en chino mandarín. Gracias por ahorrarse palabras que no quiero escuchar , y hacerse sentir presentes.

Aunque piense que siempre puedo sola , me voy dando cuenta que la vida es en conjunto y no te hace menos fuerte apoyarte en la gente que de verdad presta su hombro para que llores, sus brazos para abrazarte, sus oidos para escucharte, y su corazón para que no sientas que tirás sola del carro.

Como me gustaría estar sentada en la plaza ahora, llorando porque un pibe me dejó, me cagó, o porque le gusta otra, alguna boludez de esas. Me encantaría estar mal por eso, porque en el fondo voy a saber que es pasajero y que en realidad no tiene mucha importancia.

Pero lamentablemente, esto es un baldazo de agua congelada en pleno invierno. Intento distraerme mirando a la gente con sus miles de problemas , pensando que seguramente pasaron por estas cosas miles de veces y aún peores, y siguen paseando a sus perros, saliendo a correr , en fin, siguen adelante. Pero vuelvo, caigo de nuevo y me doy cuenta de que ese pensamiento no tiene ningún sentido, ya que mi vida no es paralela a la de ellos; Por más que hayan superado ciertas cosas, mi situación sigue igual. Sigo aca sentada esperando qué es lo que viene , y deseando que no me golpee tan fuerte. 

Estoy asustada, y eso es lo peor. 

Con miedo no puedo pensar en positivo, no puedo ni pensar. Altera todos mis sentidos y me deja asi, asi como estoy ahora, que no sé como mierda definirlo.

En situaciones como éstas, me gustaría haber tenido un hermano, alguien con el que compartamos EXACTAMENTE el mismo sentimiento, para apoyarme. Por eso, creo que cuando uno hace el "recuento" de cosas buenas en su vida, siempre hay que resaltar la existencia de los hermanos, tengamos la relación que tengamos. Creo plenamente en que las personas que los tienen son muy afortunadas. Pero bueno, por suerte tengo una familia hermosa, y por eso tengo tanto miedo que esto se altere. Por lo menos hasta que tenga la madurez necesaria como para aceptar esta "separación" que todos vamos a vivir de los nuestros, pero para la que HOY no estoy lista.  

Otro 20 de Julio.

Aunque el título sugiera una igualdad , este no fue un Día del amigo común. Sí fue uno más, obviamente, pero tiene algo de distinto a los anteriores. Creo que los años que vivimos no son al pedo, y dejan muchas enseñanzas en nosotros, que tenemos que poner en practica a partir del momento en el que las reconocemos. Y hoy, yo reconocí muchas. Aunque diga que no me interesa el día del amigo,( porque es igual al de la madre,  padre, niño y todas esos dias en los que algunas personas se vuelven muy materialistas para mi gusto, tratando de expresar el amor, o tapar algunas cagadas, por medio de un regalo, que encima hacen sólo una vez al año ) , digamos que siempre los tomé como dias en los que me replanteo muchas cosas. Si valen la pena ciertas amistades, si nunca la valieron, si siguen siendo buenas, y si realmente son amistades. Por suerte, tengo el placer de contar con amigos de fierro, que siempre estuvieron al pie del cañon. Y lo mejor, es que son pocos. Eso me hace sentir muy bien, porque con el tiempo uno va diferenciando a quien dejar permanecer al lado, y aunque duela muchas veces de quien alejarnos. Pero tenemos que contar con esa fortaleza necesaria para cortar relaciones, porque si la vida tendría un libro con items que la hagan mucho más fácil, seguramente ese estaría escrito en negrita. Hasta le dedicarían un capítulo entero. Admito que recién tengo 18 años y que seguramente las que me queden por cortar sean 30 veces más de las que corté, pero como pasé por esas cosas creo que estoy en todo mi derecho de seguir hablando sobre el tema. Creo que si manejamos el tema de decir CHAU, con más facilidad, dejamos de ser vulnerables en un porcentaje bastante alto. Pongámonos a pensar en las veces en las que fuimos lastimados por una persona que queríamos, repetidas veces. Perdonamos, seguimos, nos decepcionamos, lloramos, perdonamos, seguimos, etc. Si esas relaciones, sean cual fuesen, las hubiéramos cortado desde la primer o segunda decepción todo hubiera sido menos doloroso. Pero no, uno siempre tiene la esperanza de que todo va a cambiar, de que esta vez es de verdad. Lamento informarles que no existen esos cambios. Una persona comete errores, una segunda oportunidad no se le niega a nadie tampoco,  pero no esperemos grandes cambios cuando se repite lo mismo una y otra vez. Por eso, sigo sosteniendo que si uno pudiera dar por terminada una relación como si tirara a la basura la comida que sobró, seriamos todos más felices. Por eso mismo estoy feliz ahora, en este día del amigo. Soy capaz de decir que pude cortar relaciones que no me servían, y para no ser egoísta, reconozco que no lo hacían para ninguna de las dos partes, ya que yo tampoco brindo nada si no siento que del otro lado alguien lo merezca. No creo tampoco que  necesariamente haya que terminarlas mal, pero sí terminarlas. Cerrar etapas, como también aceptar cuando la otra persona se cansó de tus metidas de pata, y ya no siente lo mismo, porque no voy a ser hipócrita e intentar quedar como la madre Teresa de Calcuta, que todos me cagan y yo soy la que tengo que borrarlos de mi vida. No es así, la verdad es que intento ser mi YO mejor, pero muchas veces le erro, y puede ser que lastime, pero sinceramente no lo hago con maldad . En fin, caí de que amigos son pocos, y los puros , esos que disfrutan cuando te ven reír, no son difíciles de conservar, porque siempre están . Les pido disculpas a la gente que descuidé, pero créanme que este año, con tantos cambios, todavía lo estoy asimilando, y que más adelante, todo va a ser mas normal, ya que no quisiera que nadie de mis amigos me borre como yo tuve que hacer con varias personas que fueron importantes en su momento. Reafirmo lo que muchas veces dije, que las personas son temporales en nuestras vidas, aunque hoy estemos 100% seguros de que van a estar a nuestro lado hasta que se nos corte el respirador, lo que no significa que les quite importancia, si no que todo lo contrario, hay que aprovechar cada momento para demostrar el sentimiento, y guardar en nuestra memoria los mejores recuerdos, porque uno nunca sabe cuando va a dejar de tenerlos y compartirlos. Por eso, a mis queridos amigos que estan conmigo en esta etapa de mi vida, y por más que en un par de años, ya no nos consideremos como tales, les deseo con todo mi corazón toda la felicidad del mundo, y unas vidas plenas con paz , salud y felicidad; Y que Dios los bendiga.

Suerte que mis pechos sean pequeños (♪)

Digamos que tengo un concepto bastante MIO , sobre lo que significa la suerte. 

Para mi, SUERTE es llegar a la parada y  que el colectivo esté viniendo,subir y encontrar un asiento, caminar todo un dia por la calle sin pisar mierda, o encontrar $2 en un bolsillo del pantalón. Ni hablar, cuando me pongo más reflexiva y pienso en la enorme suerte que tengo al tener cosas que muchos tildamos como básicas, y pocas veces les damos el valor que se merecen. El haber crecido con mis dos padres y encima juntos, es algo muy valioso. Tener una estufa para el invierno, aire acondicionado  en el verano, internet para el aburrimiento y una televisión para ver los partidos, adornan mi dia a dia. Podría vivir sin estas cosas, pero no podría hacerlo si por ejemplo, no los tuviera a mis viejos. Con todo este quilombo que tengo que pasar ultimamente, tomé conciencia de un par de cosas bastantes útiles para el resto de mi vida, para encararla de una forma más madura. Me di cuenta, que lo correcto es valorar cada cosa que nos pasa , por más pequeña y estúpída que parezca. Porque cuando salimos a la calle y se larga a llover , perdemos el tren o pasa un auto y nos caga mojando, es infaltable el: "QUE DIA DE MIERDA", pero cuando salimos a bailar y volvemos a las 6 de la mañana ,  muy pocos son los que dicen: "Que suerte que tengo de llegar a casa (En un estado relativamente bueno)" ; Nos sentimos mal porque alguien nos caga, pero no nos damos cuenta en la suerte que tuvimos en darnos cuenta, y descartarlo de nuestra vida.

No sé si me estoy explicando bien , pero la realidad es que ignoramos las miles de cosas realmente malas que nos pueden pasar, y transcurrir un dia sin ninguna desgracia es algo de gente muy afortunada.

Obviamente, tuve que hacer un click debido a X acontecimiento, y siempre es asi. Uno necesita padecer cierto dolor, para tomar conciencia de la suerte que tenia cuando no lo sentía. La mayoría de las veces, tildamos a ese cambio en nosotros como tardío, fuera de tiempo. El típico "me dí cuenta tarde",  pero no creo que sea asi . Nunca es tarde para crecer, y ver las cosas de la forma adecuada. Si elegimos reglas para regir nuestras propias vidas, y una de ellas es Valorar las pequeñas cosas de nuestra vida cotidiana, todo iría mejor. No importa en el momento en el que nos encontremos cuando deseemos incorporarla, lo importante es que lo cumplamos de aca en más, que cada día cuando nos levantemos, nos pase un flash por la mente recordandonos que tenemos una vida maravillosa, con sus pro y sus contras, con las metas cumplidas y las que todavía no logramos y hacen que lo que nos queda de vida sea más interesante. Porque todo esto es un gran juego en el que cada pieza se encuentra situada en cierto lugar por algún motivo, y si HOY no nos salen las cosas como queremos, si es lo que nos merecemos y nos esforzamos realmente por conseguirlo, lo vamos a hacer en el momento justo. No desesperemos , que la vida es una sóla para andar haciendose problema por todo. Démosle un nuevo uso a ese tiempo en el que nos replanteamos las cosas negativas de nuestra rutina, y usémoslo para hacer cosas que nos gustan, ayudar , alegrar, hacer reir a alguien ,cantar , bailar, y miles de pelotudeces más, pero sobre todo lo mismo de siempre: Valorar lo que tenemos. 

STOP

Hoy no es un buen día, tampoco es un día de mierda. Pero lamentablemente esta lluvia no para demojarme el autoestima. Si bien siempre trato de mirar el lado positivo de todo, hay veces que no puedo. No estoy triste ni ninguna pelotudez de esas, pero tengo muchisima bronca. Estoy muy enojada! Y creo que el enojo es uno de los peores sentimientos para el alma. Cuando estás enojada no podés comer bien, dormir bien, hablar con los demás bien, mirar la puta televisión bien . Todo lo hago con bronca, con mala gana, con cara de culo. Hay varias razones para estar enojada, pero lo peor es que lo estoy conmigo misma. Por ser tan despreocupada, por creer que puedo hacer todo a último momento y tener la suerte de que todo me salga relativamente bien , por mostrar tan  poco interés por cosas que son importantes en realidad. Y lo que me enoja, es que siempre soy igual, que aunque intento madurar y prestar más atención, no puedo. Siempre vuelvo a ser la misma colgada e irresponsable Daniela a la que muchas veces no me banco. Ya pasó más de medio año , y si bien la pase bien, no fue malo, me da bronca que haya etapas como éstas en las que cuando hago el recuento de logros, no me satisfacen. Siempre voy a esperar más, siempre me voy a quejar por no tener todo lo que quiero, y no hablo de cosas materiales, ya que nunca fui de prestarle mucha atención a esas cosas. Pero por ejemplo, este año quería tener un laburo, y con esto que tengo no me alcanza, quiero uno mejor, quiero uno en el que pueda demostrar las cosas que sé, y aprender otras más. Me siento como encerrada en mi misma, y esta lluvia de mierda me deprime peor. Quiero hacer más cosass, ocuparme de muchas otras más, para mantener mi cabeza en movimiento, dejar de pensar en los problemas, que están pero cuando uno vive pensandolos se agrandan mucho más! Quiero unas vacaciones, de estas vacaciones interminables que me estan destrozando la cabeza! No quiero tener novio, no quiero sentirme más encerrada, asique a nadie se le ocurra decirme que necesito uno, porque van a sufrir un accidente. Estoy muy agresiva ultimamente , fuera de joda. Contesto para el orto, y mis emociones son muy fuertes. Es como que tengo tanto guardado adentro que cuando sale, es multiplicado. Por eso estoy TAN enojada, por eso estoy TAN sensible, y por eso, cuando me tengo que reir de algo, estoy tres horas para que se me pase la risa. Necesito tranquilizarme un poco , un poco nada más Buda, tirame una soga que me levante . Dejame una nube en la que pueda quedarme un rato, para bajar después y seguirle poniendo la mejor onda a esta rutina, que en realidad es perfecta, pero me esta poniendo muy nerviosa.

"Cristo es la solución" Mientras más grande sea "tu colaboración".

Hoy fue la primera vez (Y última) que fui a una iglesia de este tipo. La acompañé a mi vieja totalmente en desacuerdo, pero son estas cosas que hacen los hijos para que sus madres no se nieguen a seguir cocinandoles ni lavandoles la ropa. No me convencía mucho la idea de ir, porque tengo la imagen de el pastor Gimenez como un estafador, y no sé por qué asocio todo con todo, aunque muy pocas veces tenga algo que ver. Bueno, entré, me sentía totalmente desubicada, como que todos me miraban sabiendo que hace años que no piso una iglesia (no por hacerme la rebelde, pero juro tener mis motivos) . Al toque me di cuenta que nada que ver, la gente super simpática, amable y amigable. Digamos que me fui relajando. Un rato después empezó una mina a hablar , bastante copada, y la gente y los músicos en el escenario a cantar . Habia pasado 1 hora y yo me sentía totalmente empapada con el espiritu santo. Sí! No lo puedo creer ni yo. Todos cantando, saltando, una energía buenisima habia. Hasta tenia ganas de venir y empezar a promocionar por asi decirlo, ese tipo de iglesias. No me reconocí, pero estaba buenisimo! Pasó no sé, media hora más, y subió un loquito a hablar, el pastor. También, re buena onda, tiraba chistes, cantaba, gritaba, la gente aplaudía, re lindooo. Casi lloro en el momento que hablaba de los cambios, de alcanzar metas, de sobrellevar los malos momentos blabla, posta me RE llegó. Hasta que en una vuelta empieza a hablar con metáforas, que al toque capté para que lado iban. Le dije a mi vieja: -Va a pedir plata ahora? . Esperando la negación, con esa mínima esperanza de haber encontrado una especie de religión que vaya conmigo , en la que no te pidan plata. Y bueno, al pedo. Venía la parte en la que si, te mangueaban. Estaba un poco decepcionada, pero la decepcion llegó a su tope cuando el flaco, haciendo chistes dijo que se saquen el cocodrilo del bolsillo  si de verdad querian una renovacion e iluminación del espiritu. Mientras más grande sea la ofrenda, más van a sentir el cambio. OK! La miré a mi vieja con cara de indignada y le dije: -Disculpame , pero me voy a la mierda. Después de sentir que me acuchillaron con la mirada unos cuantos fans de Jesucristo, sali a llamar a una amiga por celular y empezar a criticar a la iglesia en la puerta. Reconozco que tengo un caracter de mierda, y que cuando algo me da mucha bronca no me doy cuenta de que puedo "quedar mal" o no sé, faltar el respeto. Pero esto me parecio un hecho totalmente fuera de lo que yo puedo entender como  razonable. No hay razón para que te pidan plata por tener a Dios más cerca. Esto y que me hayan dicho que me vaya de la iglesia porque tenian que cerrar, un dia que estaba totalmente quebrada sentada adentro, es lo que me hace pensar en que es todo un negocio, el mejor negocio de todos. Si de verdad les interesara la felicidad y plenitud , o lo que mierda sea , de los seguidores, me hubieran dejado seguir imaginandome que alguien me estaba escuchando mientras rezaba y apoyar para superar esa etapa dificil, u hoy, no nos hubieran dicho que si poniamos $50 y... Jesus iba  a venir a nosotros en una semana, pero OJO si poniamos $150 ibamos a salir de la mano con él, y nos iba a esperar en la puerta con un chori. Es estúpido. Me siento decepcionada y estafada (aunque no puse ni $5, obviamente) , odio a la gente que subestima a otras, y pedirte plata para ser más feliz y encontrar la paz (?) es que crean que sos un boludo. Y a mi nadie me toma por boluda, o capaz que si, pero intento que no lo hagan tan ffacilmente. Y lo peor de todo es que me lo creiii, que estuve a punto de decirles a todos que encontré mi lugar en el mundo, en donde la gente es tan amorosa, y donde tienen tanta alegría! Donde nadie llora, lleva rosarios ni fotos, ni camina con la cabeza abajo o arrodillado pidiendo perdon por haber comido carne en Pascuas! Donde no habia que comerse sermones, ni pararse y sentarse a cada rato. Todos cantando totalmente felices. POR DIOS QUE ILUSA! Me siento mal, pero es parte del aprendizaje diario. No me arrepiento de haber ido, porque hoy aprendí, que Dios está en mi casa, en mi familia y en mi. Que mientras sea una buena persona, las cosas buenas vienen solas. Que voy a ir a la India a meditar y encontrar mi verdadera paz interior , y que la plata, si señores aunque duela, la plata maneja el mundo y la vida de muchas personas.

"Es imposible dijo el orgullo.

Es arriesgado dijo la experiencia.

No tiene sentido dijo la razon.

Intentalo.... susurro el corazon"

Al compartir TANTO tiempo con nenes este fin de semana, me di cuenta de un par de cosas. Lo principal , es la inocencia que tienen todos , más allá de lo terribles hincha pelotas que pueden ser, cada uno tiene como esa luz que te hace imposible enojarte más de 3 minutos. Siempre supe que me gustaron los pequeños, (No hay márgen para ningún chiste) pero la verdad es que reafirmé ese sentimiento. Sobre todo los más chiquitos son de los que más me gusta ocuparme. A las nenas no me las banco mucho, de chiquitas ya son envidiosas y peleadoras, PERO me di cuenta que cada actitud errada de un chico , es la culpa del padre. Por ejemplo, una nena me mintió, diciendo que la madre estaba en la parte de arriba (Que sólo es para nenes más grandes) asi la dejaba subir, al rato, cuando veo que estaba sola, subo y la cago a pedos , entonces la nena mandó al frente a "la mamá de Camila" que fue la que le dijo, no con estas palabras pero algo asi como : -"ANDA Y CHAMUYALA A LA BOLUDA QUE TIENE LA REMERA ROJA, ASI PODÉS SUBIR ARRIBA , TROPEZARTE EN LA ESCALERA, CLAVARTE ALGO EN LA GARGANTA, QUE A ELLA LA ECHEN , LE GENERES UN TRAUMA DE POR VIDA, Y ME DEJAS DE ROMPER LAS PELOTAS QUE QUIERO SEGUIR CHUSMEANDO Y SACANDOLE EL CUERO A LA OTRA BOLUDA DE LA MADRE QUE SE GASTO BASTANTE PLATA EN ESTA FIESTA QUE ESTA BUENA, PERO ALGO SIEMPRE PARA CRITICAR LE VAMOS A ENCONTRAR." Ok, vieja puta! Y yo la tuve que retar a ella, porque UN GRANDE , de esos a los que también les tiene que hacer caso, le dijo que me mienta. Esto es una boludez, pero si no la hubiera sermoneado después, la pibita crece aprendiendo que a cualquiera puede manipular por medio de pequeñas mentiras. Puedo ser una exagerada, pero me rompió las pelotas. 

Me tocó gente muy variada en los cuatro cumpleaños de este finde, y la verdad que el mejor fue el primero. El nene un tierno, los amiguitos unos gatos que nos querían levantar y las nenas más buenas que la mierda. Después estaba la madre, que era copadísima y la abuela bastante fiestera. Eran gente normal , muy buena onda. Nada que ver con el último grupo que querían cagar más alto de lo que le daba el culo evidentemente, unos chetos amargos, PERO AMARGOS, que cuando cantaban el feliz cumpleaños parecia el padre nuestro en una iglesia. Cada vez me doy cuenta que soporto menos a la gente superficial, por que muchos de ellos, se paseaban por todo el lugar chusmeando cada rincón y pongo las manos en el fuego que lo que pensaban era cuanto les habrá salido. También conoci al peor mago del mundo que me hizo reir tanto, de tan malo que era. Al sapo Pepe, y a una mina muy copada que hace maquillaje artistico. Ningún hermano , ni primo lindo. Dos jefes copados, y tres compañeras que son muy buena gente. Asique estoy contenta y seguramente tenga muchas más anecdotas para contar en este tiempo.En fin, creo que la conclusión final, es que la niñez es la mejor y más pura edad. Ahora salgo a bailar, me pongo en pedo de vez en cuando, tengo mis amigos, mis viejos me dan la libertad que quiero, pero si tendría que elegir una edad, definitivamente sería esa en la que nunca estoy aburrida, que me divierto siguiendo una paloma e invento juegos con una caja de cartón. Cuidemos a los nenes, resguardemos la mejor etapa de sus vidas.