Te fuiste a la mierda TERCERO, Gracias por regalarme el mejor año de mi vida ♥

29/Octubre

Asumiendo mi ignorancia en muchos aspectos de la política, sòlo como miembro de la sociedad argentina, me creo capaz de dar miopinion sobre este acontecimiento que directa o indirectamente como parte del pueblo argentino, nos afecta a todos. No formo parte de ningùn partido politico, ni tampoco soy militante, pero mi curiosidad y sencibilidad hicieron crecer mis ganas de participar, de formar parte del pueblo que se acercò a despedir al ex presidente Nestor Carlos Kirchner.

Despues de vivir esto, el sentirme parte de un pais, de poder, o intentar, hacer valer los derechos de todos como ciudadanos, al querer hacerse escuchar y poder expresarse libremente; Compatiendo la fuerza de la gente , el dolor transformado en ganas de cambiar, de crecer,me  hizo caer en que el periodismo es lo mio.Quiero verdaderamente formar parte del cuarto poder;  Para tener la posibilidad de crear el cambio. Lla misma posibilidad que tenemos todos, pero con muchos màs recursos , como por ejemplo, el poder de ser escuchado por màs personas gracias al acceso a los medios de comunicaciòn. Cada vez soy mas conciente de que un dìa es corto si sabès como usarlo, que si empleamos bien el tiempo, cuando nos vamos adormir podemos sentirnos un poco mas realizados. Estar ahì hoy, me ayudo a crecer un poco màs como persona, ya que uno crece cuando aclara ideas. Y hoy, 29 de Octubre del 2010, estoy realmente convencida en que mi futuro esta en la comunicacion, en el verdadero periodismo. Un periodismo neutro y real, sin banderas ni predilecciones. Siempre con la mirada de un miembro màs de la sociedad.

Por todos estos sentimientos encontrados, cierro esta nota con un agradecimiento. Gracias a las personas presentes, y al Sr. ex presidente, por hacerme redescubrir en mi misma mi vocaciòn, y a Cristina por devolverle la dignidad a los ancianos, y sobre todo, por la maravillosa ley de medios.

Que Dios lo tenga en la gloria.

Thanks for the memories.

No sé definir la sensación que te causa un recuerdo, cuando otros factores lo traen al presente.Si fué malo, te sentís mal, intentás borrarlo de tu cabeza. Pero el problema es cuando ese momento de tu pasado,fue una de las mejores cosas que te pasaron en la vida. Es inevitable extrañar, sentir que por un rato lo tenés de nuevo con vos y lo estás reviviendo. Pero la verdad que a mi no me gusta esto, preferiría sentir sólo la parte de estar feliz, completamente feliz por haberlo vivido. Aunque me es imposible. La mayoría de las veces no me siento bien, siempre es al revez. Es tan fuerte el deseo de volver a ese lugar, a ese tiempo, que termino poniendome mal. Y no es por pensar que no se va a repetir exactamente igual de perfecto como fué, si no, que es porque lamentablemente todavía no sé resignarme a ningún hecho ni situación. No puedo dejar pasar las cosas, no las olvido. Me aferro a los recuerdos tanto buenos como malos. Más allá de que para todas las personas, los dos sean igual de inolvidables, tanto uno perfecto como el más doloroso, los mantengo en mi memoria mucho más tiempo de lo normal por dos razones, los buenos para pensar que momentos iguales de maravillosos van a volver a pasar (Como es casi premeditado ya que a todos por más que no les prestemos atención ,contínuamente nos pasan cosas buenas), seguramente no sean iguales a ese al que nos gustaría volver pero nos llegan y nos llenan de la misma manera. Por ejemplo, estar tirada en mi cama en el Kilton ; La primera vez que lo vi a Andrés Calamaro, ver a mi viejo reirse con sus hermanos, son momentos de esos que uno guarda en su caja fuerte mental, digamos. No se relacionan entre si, y sin embargo son importantísimos de la misma manera, entonces pienso que no hace falta repetir exactamente lo que uno deja atrás, si no que basta con seguir buscando más de esos recuerdos todo el tiempo. Creo que de esa forma se me haría más fácil archivar el tiempo pasado, si pienso en que no va a ser lo último , ni tampoco lo más importante de mi vida. No puedo estancarme, y llegar al punto que recordar algo maravilloso se convierta en un suplicio. Tendría que disfrutar, dejarlo ir, cortarme la soga que me ata, por Dios! No me gustaría olvidar más rápido, no hablo de olvidar, si no a lo que me refiero es a dejar de tratar de volver sobre mis pasos, aunque todo el tiempo mi alrededor me obligue a recordar cada uno. Tengo que mirar hacia adelante, o ni siquiera eso, frenarme y tomarme todo el tiempo que quiera para avanzar, pero sin retroceder. Obviamente es fácil decirlo, pero creo que si lo logro sería una persona en un millon. Todos vivimos acelerados, o detenidos.  Ocupando nuestra mente con un tiempo, que no se merece estar ahí, ni adelante ni atrás, no pensar en lo que no vamos a revivir ni tampoco hacer planes constantemente cuando nunca sabemos lo que puede pasar. Entiendo que también se me hace dificíl, ya que se vienen muchos cambios y cosas que vengo esperando hace mucho. Desde chica nunca me gustó el colegio asique llevo 12 años imaginandome el día en el que por fin me den el diploma de egresada. Omitiendo el tema del arrepentimiento sobre esas ganas de terminar, no deja de ser algo que espero con muchísimas ansias.  Pero son tantas, que me olvido de disfrutar mis últimos 10 dias con mis amigos, con los mejores profesores y preceptores, ( Y esto lo puede decir cualquiera, no soy chupa medias , ni tampoco me serviría de nada a esta altura) permaneciendo en esas paredes que hasta el día de hoy me sirvieron como una especie de refugio a la realidad, al no hacer nada más que "estudiar". En fin, no quiero que me pase como siempre y al otro dia de mi fiesta pensar: La puta madre, en qué momento pasó todo. No quiero que el fin de la etapa más divertida e irresponsable termine mientras yo estaba ocupada pensando en como se iban a llamar mis hijos.

La puta madre

Creo que es la 45ta vez que escribo acerca del mismo tema. Pero es inevitable, si las 24 horas del día mi cabeza se ocupa de pensarlo. Definitivamente esto de terminar el colegio, no me está haciendo bien. DE a ratos, me siento casi liberada, como un preso al que le estan por dar una libertad condicional (porque en verano empiezo con el curso de ingreso). Pero la mayoría del tiempo, me doy cuenta que me quiero hacer la que no me importa, porque si algún día me convenso de eso, ya no me va a afectar tanto asumir que crecí. No es que tenga una especie de trauma Peterpantesco y me niego a crecer, es que simplemente, estoy tan acostumbrada a no hacerme cargo de mi, que me cuesta darme cuenta. Si me pongo a pensar, no sé que va a ser de mi el año que viene cuando me acuerde de la escuela secundaria, porque si me costo un huevo superar Bariloche e incluso evado el tema hasta el dia de hoy, no me imagino cuando piense en todas las cosas que hice en el transcurso de este tiempo como alumna de los colegios a los que fui. Porque no fueron 11 dias, fueron 12 AÑOS. Una vez, en una excursión en ese lugar al que vamos a llamar B, un hombre nos hizo la popular pregunta de que si hariamos los 12 años de escuela de nuevo para volver... Muchos dijeron que si, yo fui una de las que dije : NI EN PEDO. Pero ahora recapacito, y me doy cuenta que sí los haría, pero no con el simple objetivo de volver a Bariloche, PERDON.. a B. Si no, para seguir pelotudeando una docena de años más. Seguir siendo la misma pelotuda, hacer las mismas pelotudeces con los pelotudos de mis amigos. ¿Se entiende? En definitiva, creo que mi exagerado deseo de volver a B, es porque allá hacía eso, PELOTUDEAR. Y nací para hacerlo, es más, no soy creida si digo que soy perfecta para eso y hay pocas personas predispuestas a hacerlo tan bien como yo. I LOVE PELOTUDEAR. Lo hago por placer, porque a uno le gusta hacer lo que sabe hacer. Y como esta ocupación me lleva mucho tiempo, tengo miedo de que en un futuro no muy lejano como serían... 4 meses, no lo pueda hacer más. Puede ser que en ALGÚN momento me acostumbre a dejarlo para los fines de semana, pero mientras tanto qué se supone que hago. No quiero estresarme con cosas que me fuerzan a leer, ni ejercicios que no quiero hacer. OBVIAMENTE dentro de poco voy a cerrar la boca, y voy a ser uno más, (Si Dios quiere) de los esclavos de las universidades. Aunque si soy sincera, reconozco que si no entro sería una de las peores cosas que me pase. Pierdo todo el verano, y el golpe a mi orgullo y mi confianza personal va  a ser fuerte. TRES MATERIAS DE MIERDA no van a poder conmigo! ( Y si pueden, esta nota no va a existir más ). Como es de costumbre me fui por las ramas, pero me ayudó a despejarme un poco, porque tenia planeado hacer una nota en la que hable solamente del profundo dolor que siento adentro mio cuando hablo del colegio. Si bien, siempre me rio y no digo muchas cosas serias, este es un tema que me pone MUY sencible. Dejo atrás la rutina con mis MEJORES AMIGAS, y eso es algo que a cualquier persona le cuesta y le duele. Y no soy la excepcion, la verdad, me duele como la puta madre. Lo que más va a costar es no entrar al aula y verlas ahi, a mis amigas. Que por más que pasamos miles de cosas no tan buenas, fueron mi sostén y yo traté también de estar, aunque a veces no se note debido a mi colgadez y falta de expresion en lo que respecta a las demostraciones de afecto. Duele, el no saber qué va a pasar dentro de un tiempo, la amplitud con la que cambien las amistades. Cada una con su mundo, en el cual espero, tener una parte por más pequeña que sea. Nunca viví tantas cosas con personas tan lindas, y gracias por crecer conmigo. Realmente son amigas. Nadie pasó tantas cosas asi conmigo, ni tampoco NINGUNA AMISTAD me hizo pensar en algun momento que sola no iba a poder, o que se me iba a complicar muchisimo si el dia de mañana no estaban al lado, como siento ahora, cuando nos tenemos que dejar. Las quiero muchisimo! Y gracias por compartir cada paso de mi mano. No tengo nada más que decir, salvo que aunque estoy en mi mejor momento, son una MIERDA los ultimos dias del colegio.

I can belive it is happening to me. Some people wait a life timefor a moment like this.

Tal vez lo único que duele más que decirte adiós, es no haber tenido la ocasión de haberme despedido de ti.

Motivación ausente

Este tema es un problema con el que particularmente lucho desde hace un tiempo. Voy al grano: Nada me motiva ni me moviliza. Siempre tengo pequeñas metas, porque creo que uno vive de ellas. Pero no son suficientes para hacer crecer mi fuerza de voluntad. A ver.. un ejemplo, ir  a ver a Calamaro en el Pepsi Music, no me dá ganas de levantarme los sábados para ir a las clases de italiano, sí lo hacen mis ganas inimaginables de viajar, pero lo veo tan lejano que siento que me voy a encargar en su momento de que ese pensamiento me motive a aprender el idioma. A veces pienso que  mi extrema positividad es lo que hace que no me preocupe por nada, porque siempre busco alternativas y me las arreglo para salir ilesa de las pruebas de matemática, de los reproches de mi vieja o de los tardes en el colegio. Es como que todo el tiempo juego con el tiempo, valga la redundancia. Podría estudiar un rato hoy, o podría no hacerlo y estudiar el doble mañana...Y al final, termino diciendo: Ya fué, falto. Y así con todo. No tengo constancia en nada. Si me comprometo a seguir una dieta, termino rompiéndola cuando aparece el hambre y en el freezer hay patys.  Y eso me lleva a pensar que si ni siquiera me comprometo conmigo misma, cómo lo voy a hacer cuando el compromiso sea con los demás. Necesito algo que me mueva el piso, algo que me haga abrir los ojos. Y las veces que pasa algo que me llega, tiene un periodo de efecto, al tiempo me olvido de los pensamientos e intereses que se despertaron en mi.  No voy a caer en esas estupideces que "necesito a una persona que me llene" y esas cosas, que además de producirme nauseas, me dan bronca. Una persona no necesita del otro sexo para sentirse plena, la cuestión esta en la actitud de uno mismo frente a la vida. Cada persona es un mundo, es independiente a la otra, no hay necesidad ni explicación por la cual una necesite de la otra para complementarse. Y lo digo, porque siempre cuando me agarraban periodos asi, caia en la típica: "Quiero un novio", y ahora soy capaz de decir que no. Que no lo quiero, y no lo necesito para sentirme mejor. Tanto los problemas como las alegrías dependen de vos mismo, y el tiempo que vos quieras que duren. Entonces, descarto la posibilidad de que un novio me dé la motivación que necesito, ya que comprobé que sí, el amor te moviliza en cierto punto, pero para después cansarme y frustrarme por no poder expresarle al otro mi cansancio, me quedo soltera. El deporte, eso me está ayudando a descargarme, espero seguir asi.  Un buen laburo, eso podría ser. Saber que puedo pagar mis estudios por mi cuenta haría que me sienta con ánimo para encarar los obstáculos que a veces surgen. No habría tantas peleas con mi vieja, ya que no hay motivo por el cual pelear, si la plata es mía. Me haría tan feliz tener independencia económica. Pero para eso tengo que hacer algo que realmente ODIO y es esperar. Dos meses y medio, y soy legal para trabajar en cualquier lado, con un sueldo que cubra mis expectativas. ¿Pero ahora? Qué se supone que haga en este periodo de tiempo cuando estoy hasta las manos con las faltas y los tardes en el colegio, cuando en casa no hay conversación si no se toca un tema donde la plata esté en el medio. (- "Má, me voy dame $10" , "Comprame zapatillas" , "necesito unos zapatos y un jean nuevo" ,  -"Pá dame $40 para una remera, etc. )Y cuando estoy sufrienfo un periodo de estres y baja autoestima tremendos. ¡Qué carajo hago! Si, bajar un cambio. Si fuera fácil la vida sería una larga clase de yoga. Además los cambios están bajos, por eso es que quiero algo que me funda el motor, que me haga cambiar esta mentalidad llena de pereza, y me devuelva esa Daniela a la cual amaba, la que se proponía algo, lo cumplía y disfrutaba de hacerlo. La que era feliz viviendo con un poco de responsabilidad y no a la deriva y arreglandose al momento como ahora.  Quiero dejar de navegar, buscar un puerto con más ganas, aunque en realidad no quiera encontrarlo, pero sentirme 100% yo misma en la búsqueda. Quiero ir al colegio feliz de levantarme temprano y hacer algo por mi, no dormida y con mal humor. Quiero llevarme bien con mi vieja, hablar, compartir, Como me gustaría eso! Pero no puedo, por que ya no se banca en lo que se tranformó su Danielita abanderada.  Pero no puedo, y no me la quiero dar de rebelde, ni en pedo, ojalá aprobara todo con 10, OJALÁ! Estaría re orgullosa diciendo que soy una nerd. Pero son más fuertes que yo, las ganas de no hacer nada y ver como me arreglo después. 

 Necesito una vuelta de tuerca, la necesito en serio.

Ayer me sonreías, era un día más en nuestra vida tan normal. De golpe el cielo cambia... se nubla el sol y nada sigue igual. Pero aún, tengo fé. me muerdo el dolor y bajo la almohada escondo el temor... Tú le harás frente. Paso a paso mirando hacia adelante. Paso a paso todo se cura con amor. 

Y yo iré contigo paso a paso.

La noche pasará y paso a paso aprenderás a ser más fuerte... Y yo iré contigo. 

Tantas decisiones. Jamás dudar porque el mañana es hoy. Voy nadando entre emociones... con un solo nombre, y una sola piel. Pero aún, tengo fé, podemos vencer,podemos torcer la suerte, lo sé. Tú le harás frente.

Paso a paso mirando hacia adelante. Paso a paso todo se cura con amor.

La noche pasará y paso a paso aprenderás a ser más fuerte.

Aunque se caiga el mundo aguanta un poco más; estamos juntas hasta el final. 

Ayer me sente a mirar un poco de mi pasado a ver quien soy yo a despuntar mis recuerdos. Ayer me sente a escuchar las frases que siempre olvido y que hablan de vos, por eso nunca me acuerdo. Ayer enterre las fotos de los dias olvidados, deamores abandonados en las puertas que cerré. Por eso Quiero saber adonde guarde mis penas para nunca volver y no tener que tropezar. Ayer me volvi a encontrar con todo lo que he vivido y un dia se fue, me quiso dar por vencida. Ayer me deje llevar por el tiempo que he vivido, y que me hizo volver a comprender que estoy viva. Ayer enterré las fotos de los días olvidados, de amores abandonados en las puertas que cerré. Por qué parar, por qué seguir, Por qué luchar, por qué insistir, Porque si, porque quiero. Porque nada me impide pensar ayer no fue bueno. Ayer peleaba por vos ayer peleaba por mi, Ayer buscaba, cantaba, soñaba y ahora todo sigue así~ 

F de Friend

Mi frialdad es uno de los rasgos más marcados de mi personalidad. No soy de encariñarme demasiado. Puede ser que ántes era un poco más asi, de abrirme, confiar y creer que esas personas que recien entran en mi vida son mis amigos. El tiempo y algunas experiencias me enseñaron que obviamente no es asi. Muchas veces no me gustaria ser tan fria, y tampoco me gusta lo que veo en mi cuando me pongo a analizar el cambio que hice en este último tiempo. Es como que me endurecí más. No soy tan simpática con la gente que no conozco, ya no me importa hacer o no nuevos amigos, ni caer bien. Es más, creo que en cierto punto disfruto sentir que algunas personas no me pueden ni ver. Hace tiempo ya que me cuesta muchisimo llamar a alguien AMIGO. Gracias a Dios tengo varias personas a las que considero asi, porque respondieron como tales en muchas circunstancias, porque saben que me cuesta demostrar sentimientos muchas veces asique no me presionan,si no que me entienden. La amistad es uno de los regalos más grandes de la vida, por eso estaria bueno que toda la gente tome conciencia de lo que estoy tratando d decir. No me siento nadie importante como para decir: "Tendrian que hacer lo que hago yo", esa no es la idea. Pero si, me gusta aconsejar y el único consejo que me creo capaz de dar aunque no sé si es bueno o no es: No confien. La gente lastima, se aprovecha y fácil, si te puede cagar lo hace. Haganse amigos de los animales que son los seres mas hermosos y fieles que existen. Y sólo abranse a las personas que se abrieron con ustedes, que los ayudaron de cualqueir forma cuando los necesitaron, a los que compartieron parte de su vida y de verdad los hacen sentir seguros. Que te digan que te quieren no significa que de verdad lo sientan, el amor se demuestra con hechos, con miradas, con momentos compartidos.. no con palabras. Cuando con alguien te morís de la risa, pero no te da la seguridad de que mañana va a estar ahí, al pie del cañon, no es tu amigo. Si estas triste y nunca se dió cuenta que tu cara no es la misma de todos los dias, no es tu amigo. Si cuando saben que queres algo con todas tus ganas, intentan sacartelo, no son tus amigos.
Lo mejor es darse siempre la cabeza contra la pared, una y otra vez hasta que por fin uno aprenda a reconocer con qué tipo de personas te cruzás. Por eso cuando alguien defrauda, decepciona, no hay que sentirse mal. Tendriamos que sentirnos felices de que nos dimos cuenta, de poder separarlos de nosotros. Vuelvo a repetir, la amistad es una de las cosas más hermosas, y es uno de los peores pecados cuando se saca provecho de ella para lastimar. Por eso me cuido, por eso no confío. Y por eso estoy sumamente agradecida por la suerte que tuve de encontrar a mis AMIGOS. Una palabra con tanto valor, tanto amor, tantos sentimientos, que me mueve el piso. Porque a pesar de todo, de la gente tóxica(como el libro de Bernardo Stamateas), de cómo nos puedan llegar a herir, lo importante es que al final, siempre quedan los verdaderos amigos ~

Odio que me rompan las pelotas y 99 cosas más.

1)ODIO QUE ME ROMPAN LAS PELOTAS.

2)ODIO correr el bondi.

3)ODIO la gente que no va de frente.

4)ODIO la discriminación.

5)ODIO los prejuicios.

6)ODIO a los antipáticos.

7)ODIO el machismo.

8)ODIO las peliculas cómicas argentinas.

9)ODIO ser tan sencible.

10)ODIO mi ciclotímia.

11)ODIO tener miedo.

12)ODIO pedirle cosas a alguien.

13)ODIO que todo me chupe tanto un huevo.

14)ODIO ser TAN colgada

15)ODIO las escenas de celos.

16)ODIO la pendejada

17)ODIO el boludeo.

18)ODIO que alguien se crea más que yo.

19)ODIO no tener tetas!

20)ODIO la falta de códigos

21)ODIO las desiluciones, no las soporto.

22)ODIO no tener laburo!

23)ODIO tener que preocuparme todos los años por no quedarme libre.

24)ODIO que mi vieja me despierte a los gritos todas las mañanas desde su pieza.

25)ODIO A LAS HORMIGAS!

26)ODIO la gente que usa los caballos para que le lleven el carro

27)ODIO MATEMATICAAAAAAA!

28)ODIO QUÍMICA!

29)ODIO FÍSICA!

30)ODIO a Chiche Guelblumg o como mierda se escriba.

31)ODIO que la gente llore en la TV

32)ODIO a Marcelo Tinelli!

33)ODIO y me da asco Fort.

34)ODIO a la gente ignorante.

35)ODIO LO CURSI

36)ODIO levantarme temprano.

37)ODIO tener obligaciones

38)ODIO que me digan lo que tengo que hacer

39)ODIO QUE ME DEN CONSEJOS CUANDO NO LOS PIDO!

40)ODIO que me importe lo que la gente piense de mi.

41)ODIO a los que se llenan la boca diciendo que tienen personalidad y cuando llega la hora de mostrarla son unos pollitos mojados.

42)ODIO que me miren cuando como.

43)ODIO que a mi vieja siempre se l ocurra ir al baño cuando yo me estoy meando.

44)ODIO a los floggers

45)ODIO al equipo de futbol brasilero.

46)ODIO PERDER.

47)ODIO tener frio.

48)ODIO a la gente que habla más que yo.

49)ODIO los que no aprovechan los medios de comunicación para transmitir un buen mensaje.

50)ODIO no saber que mierda voy a hacer de mi vida!

51)ODIO no tener hermanos.

52)ODIO no poder aceptar cuando no tengo la razon.

53)ODIO no entender algo.

54)ODIO pensar tantas cosas al mismo tiempo.

55)ODIO sentirme una vaca desde que tengo nocion jaja

56)ODIO que me hablen por el chat de FB!

57)ODIO tener una tia hincha pelotas.

58)ODIO tener mal humor!

59)ODIO los lunes y domingos.

60)ODIO Pascua.

61)ODIO el día del niño.

62)ODIO LA GENTE CHUSMA!

63)ODIO la negrada, lo grasa.

64)ODIO A RIVER PLATEEEEEEEEEEEEE!

65)ODIO cuando dicen que las mujeres no saben nada de futbol.

66)ODIO la gente que no es solidaria

67)ODIO sentir impotencia

70)ODIO estar convencida que mi Santafé es el amor de mi vida.

71)ODIO reirme en los momentos menos oportunos.

72)ODIO no enamorarme

73)ODIO mi cicatriz del surface

74)ODIO la gente que no se quiere ni se valora a si misma.

75)ODIO a la gente que se quiere y se valora exageradamente

76)ODIO los pajeros

77)ODIO cuando tiran cartel de algo que nada que ver.

78)ODIO que me mientan!

79)ODIO no poder mentir nunca.

80)ODIO ser tan celosa.

81)ODIO la gente que no se copa en nada.

82)ODIO a las personas demasiado responsables.

83)ODIO sentirme vulnerable

84)ODIO no saber valorar a la gente que se lo merece

85)ODIO ser tan superficial.

86)ODIO no tener toda la ropa y los zapatos que se me antojan

87)ODIO ser TAAN ANSIOSA!

88)ODIO las vueltas.

89)ODIO la gente vergonzosa.

90)ODIO a los dependientes.

91)ODIO las propagandas pelotudas

92)ODIO que los politicos nos traten como ignorantes y estúpidos.

93)ODIO a la juventud perdida jaja, osea a los que les chupa todo un huevo

94)ODIO A LA GENTE QUE NO ES PATRIOTA!

95)ODIO que no se callen cuando hablo! ME SACA!

96)ODIO LAS FALTAS DE ORTOGRAFÍA!

97)ODIO LINIERS!

98)ODIO A LA GENTE SUCIA!

99)ODIO los gritos!

100)ODIO odiar tantasss cosas más.

No quiero olvidarte pero pasa el tiempo.

Voy a escribir esta nota ahora, ántes de irme a dormir, porque es el momento en el que más me trabaja la cabeza. Voy a tratar de ser lo más clara posible, ya que gracias a las últimas clases de lengua de Silvina, me di cuenta que en todas mis notas mezclo muchisimo mis ideas y que a veces sólo yo entiendo lo que en fin quiero decir. No tienen una estructura mis notas y eso la verdad me molesta. La tesis de esto es: El paso del tiempo y la poca noción que una persona tiene de esto.
Evidentemente es un problema que tengo desde chica. Me acuerdo patente que para mi durante mas o menos 3 años tuve 5 añitos, nunca crecía , nunca pasaba el tiempo. Quería desesperadamente cumplir los 6 y nunca llegaba ese momento. Ahora me pasa todo lo contrario. Siento que TODO está pasando rapidisimo. Hoy ya es lunes, de nuevo al colegio. El colegio, una etapa que está llegando a su punto final, y no sé en qué momento llegué aca. Siento que ahora estoy parada en el medio de mi vida. Si, está bien, tengo 17 años, espero que no sea el medio, pero me refiero a que es una etapa importante, en donde tengo que tomar decisiones, sobre mi futuro, sobre la persona que voy a querer ser de ahora en adelante. Obviamente me asusta muchisimo el miedo a equivocarme, pero ya me resigne a la idea de que tengo que jugármela. Apostar todas las fichas a un plan de vida y probar. Probar con lo que siento que me gusta, y si no es asi, si por ejemplo me equivoco de carrera y no era lo que de verdad quería, no dejar que la frustracion se apodere de mi, y volver a empezar de nuevo por otros caminos... si total me queda el resto de mi vida. Pensando estas cosas paso cada uno mis días. El futuro es el tema principal en que se basan todas mis ideas. Trato de bajar un cambio, poner los pies sobre la tierra y vivir el ahora, pero se me hace muy dificil. Estoy viviendo demasiado acelerada, queriendo correr en vez de caminar, pero al mismo tiempo siento muchisimo miedo y me encantaria poder quedarme aferrada a un momento y que no pase. 
Cada vez me asombro más de como la melancolía puede ser el sentimiento desencadenante de muchos otros. Ponerse a recordar cosas que pasaron, personas que no estan, cosas del pasado en general, muchas veces puede lastimar tanto como alegrarte por un rato. Con esto llego a la conclusión de que al fin y al cabo piense en lo que piense siempre voy a tener un sentimiento raro. Si pienso en lo que viene, es una mezcla de miedo, esperanzas, energía, incertidumbre, y miles de cosas más. Y si pienso en el pasado pueden ser dos cosas: Puedo sentirme triste, porque extraño. O feliz, por lo que viví.
Obviamente la solución seria pensar en el ahora. Pero directamente ni se me pasa por la cabeza esa alternativa, porque me conozco perfectamente y sé que soy incapaz de pensar en lo que pasa en este preciso momento. Me encantaría, pero todo en la vida no se puede.
Que complicado de explicar que es todo lo que siento ahora. Ese ahora se refiere a mis 17 años. Cada día me deja cansada psicologicamente, dos mil millones de cosas pienso a la vez. Puede ser que suene exagerado, pero me estoy dando cuenta de las enseñanzas que te deja cada día. Sin ir más lejos, este fin de semana aprendí muchisimo sobre valores. Los valores que tiene una persona, aunque los del entorno no los tenga. De lo insignificante que pueden ser mis experiencias de vida comparadas con los de una persona que solo tiene unos pocos años mas que yo. Que nadie , pero nadie termina de aprender nada, teniendo los años que tenga y habiendo vivivo "todo". Es un flash todo esto. Necesito descansar. Acomodar mis ideas un poco. Bajar varios cambios. Dejar de tener miedo a que el tiempo pase y me agarre con la guardia baja como siempre. Lo que más quisiera seria que las cosas que tengo hoy, tambien las tenga el dia de mañana, pero creo que si lo que quiero es dejar de tener miedo al futuro, lo que tendria que hacer es deshacerme de esa idea. No puedo guardar a una persona en una caja y mantenerla ahi por siempre como me gustaria. Los años pasan, y los tiempos de vida se terminan en algun momento. De eso voy tomando cada dia un poco mas de conciencia.. y de las secuelas que deja el paso del tiempo. A ver, por ejemplo, Mi abuela no es la misma. Yo no tuve la misma abuela que tienen hoy mis primitos, ya no tiene las caracteristicas de las abuelas tan marcadas. La paciencia, las ganas de complacer cada capricho, y todas esas cosas se fueron un poco. Si bien, la escencia es la misma, algo cambió gracias a los años. A mi me llevaba a la plaza, ibamos a tomar helados, estaba todo el tiempo conmigo cuando mi mamá laburaba todo el dia. Me vió crecer mucho más de lo que ella. Por eso es que es tan importante en mi vida. Por eso, mi mundo gira en torno a solo una persona, a la cual la hago dueña de todas mis mejores emociones. Si siento amor por alguien, es por ella. Esa palabra tan importante como es el amor, se refleja en su persona, en sus ojos, en todo su ser. Definitivamente es mi deblidad. Pero los años pasan, y si bien cuando la miro, ya no es la misma cara, sé que por lo menos lo que siente una por la otra adentro, es lo mismo que hace mas de 10 años. Pueden cambiar muchas cosas los años, pero los sentimientos asi, de esa magnitud, creo firmemente que todavía no han logrado cambiarlos.
Seguramente no es todo malo. El tiempo tambien te ayuda a olvidar, y a sentirte mejor muchas veces. Pero otras, como siento yo ahora, te carcome y eso lastima. Espero algún dia ser capaz de resignarme a la idea de que por mas que no quiera el tiempo pasa, y se lleva con él pedazos de nosotros. Pero sin pensar en eso como algo malo, si no como un proceso natural de la vida. Espero hacerlo pronto y tener un poco de paz, que como a todos...y más a esta edad, no me vendría nada mal. ~

Un mágico lugar, para un mágico tercero.

Puedo asegurarles que las cosas que estoy viviendo este año no me las voy a olvidar nunca en mi vida. Si, es tercero. Se termina el colegio, todas esas cosas. Pero más allá de eso, siento un crecimiento (obviamente no de altura) no sólo en mi, si no también en la gente que me rodea todos los dias. Mis compañeros, mis amigos.. ya no somos unos nenes. Creo que maduramos un monton y nos dimos cuenta que la unión hace la fuerza y si nos ponemos de acuerdo podemos cumplir cualquier cosa que nos propongamos. El viaje de Caro lo veimos TAN lejano, hasta llegamos a pensar que no lo ibamos a conseguir. Y ahora? Estamos todos en Bariloche ♥ Lo que va a ser eso por Dios! La fiesta de egresados, los diplomas, las Egre-enfiestadas que nos faltan, las camperas, las remeras, la bandera. TODAS esas cosas del último año.

Disfruto muchisimo las mañanas con ustedes, a pesar que odie levantarme a las 7am, dormir muuuuy poco, cagarme de frio, ESTUDIAR, en fin.. a pesar de todo eso ir al colegio es una de las cosas que me hacen más feliz. No voy a decir que no quiero terminar, porque por mas que a veces se me escape, en realidad si quiero. Hace como 20 años que vamos al colegio y creo que cada etapa tiene que terminar. Por eso, lo mejor, antes que apegarse, es disfrutar de lo que nos queda. De cada hora, cada dia, cada fin de semana. Me encanta el grupo que tenemos, de verdad. La unidad me gusta muchisimo y me hace sentir muy comoda, como en primero. Ese primero que tanto extrañabamos ♥ Tercero se esta llevando todos mis aplausos y es indescriptible lo que siento cada vez que nos reimos todos juntos, que discutimos o les sacamos el cuero a la gilada. Chicos, quiero que quede bien en claro la alegria que me dan y el cariño que les tengo a todos. Me siento muy afortunada de que me toque compartir esto que queda del colegio con personas como ustedes. 

Un salón hermoso, un grupo más todavia ♥.

Amigos son los huevos.

Apesar de mi frialdad, hay cosas que me ablandan. No sé si es porque soy hija única y el hecho de no tener hermanos me hizo aferrarme tanto a las distintas personas que fueron pasando por mi niñez y adolescencia, esas que en su momento los etiqueté de amigos. Esas personas fueron cambiando sí, pero la importancia que le doy a la amistad, cada vez es más grande. Intento asociarlo con el crecimiento que tuve. Uno es más grande, se supone que más inteligente, y eso hace que elijas con más minuciosidad tus amistades. No me considero experta en esto, porque la verdad que todavía me llevo desiluciones en cuanto a gente que consideraba otra cosa. Pero ya los golpes no duelen tanto, ya ni siquiera son golpes, porque con el tiempo te vas a costumbrando a que los amigos no son para siempre. Si no, compañeros de ruta. Por eso, hoy me siento feliz de que pasa un año más en mi vida, y todavía sigo contando con mis mejores amigos. No pretendo encontrar la perfección en ellos. Trato de nunca pedirles a los demás algo que yo no estoy dispuesta, ni en condiciones de dar. La amistad no se basa en no cometer errores ni vivir para el otro, si en reconocerlos, pedir perdón, y compartir con el otro la vida. Por eso, este es un buen momento para decirles a cada uno que soy consiente de cada cosa en la que me pude haber equivocado, pero no soy mala, soy humana. Espero poder contar, no con todos, pero si con los verdaderos el día de mañana. Es raro y no quiero quedar como esas personas que están enojadas y resentidas con la vida, pero cada día del amigo que pasa, me doy cuenta que hay menos, que los que importan verdaderamente son muy pocos. Para terminar... aunque no haya un regalo material, les pido que valoren esto que es lo que más valoraría yo, si estuviera del otro lado. Me cuesta mucho confiar en la gente y dejarla llegar a mi, no sólo que a ustedes los dejé si no que pertenecen y forman parte de lo que soy. Espero ser una buena amiga, más allá de que muy pocas veces se puedan hablar cosas serias conmigo, sepan que intento brindarles lo mejor de mi.

Los quiero mucho. Valoro y guardo dentro mio cada momento con cada uno. Les deseo mucha PAZ y FELICIDAD, las creo personas puras, y eso es lo que se merecen . Muy Feliz día !