Bariloche, fuiste mi paraiso.

12/Agosto.
Y acá estamos, de nuevo en Bs. As.Cuesta estar sola en mi pieza y no escuchar los gritos de nadie por los pasillos. Sé que no es el fin del mundo, como me dijo mi querido coordinador, pero vuelvo a repetir, cuesta. Bariloche se lleva gran parte de mi memoria, ya que pasaron tantas cosas en tan poco tiempo, tantas con un valor altísimo que me cuesta comprender a veces. Uno cuando piensa en un viaje de egresados lo primero que se le cruza por la cabeza es JODA, pero de la buena. Y no voy a mentir, tiene muchisimo de eso, tanto que hasta cuando terminabamos las excursiones e ibamos a merendar nos terminaban poniendo música para que se arme algo copado. Pero la verdad es que vuelvo sorprendida porque este viaje me ayudó a replantearme muchas cosas. Empezando por el sacrificio de mis viejos, pasando por la importancia que tiene en la vida la amistad, el compañerismo y el respeto, y terminando en la conclusión como dice el título, de que todo termina. Y lo hace tan rápido que ni te das cuenta. Cuando disfrutás de algo es como que se te escapa de las manos. Estoy feliz por haber pasado los mejores días de mi vida, pero cuando me di cuenta estaba en la cena de velas, o nos estaban despidiendo los del hotel. No es la muerte nadie, al contrario es algo tan maravilloso que me creo incapaz de describir. La felicidad y libertad que sentí es algo indescriptible.Creo que no llegué a mostrarme como soy con muchos y habré pasado un poco por antipática, pero fueron pocos días como para que una persona llegue a conocer bien a otra. Más allá de eso, estoy contenta por haber entablado relaciones con muchas personas nuevas, que sinceramente es lo que más me gusta.Las ganas de volver son tan grandes como las ganas que le tuve a ese brasilero fachero, fachero. O más aún... al enterriano y al tucumano. Jaja Y si, Bariloche es una fiesta, de esas que no querés que nunca prendan las luces ni apaguen la música. Lamentablemente a nosotros ya nos cerraron el boliche y la llave la rebolearon a la mierda. Aunque no volvamos todos juntos, lo que más valoro es el hermoso recuerdo. De a ratos pienso que de nada sirve estar bajón, porque nadie nos va  allevar a los Vuriloches y a los Rebos de nuevo todos juntos, asique podria verse como una pérdida de tiempo. Pero es imposible no quedarme colgada mirando un punto fijo y aguantando los interminables flashes de imágenes que se me vienen a la mente. Cada momento en ese hotel, en cada excursión, en cada boliche merece ser recordado con la mejor de las sonrisas que puedan salirme. Y aunque todavía no pueda pensar en volver a la estresante rutina, creo que traer a mi mente las cosas hermosas que pasé en estos 11 días pueden darme ese empujón para seguir remandola en el colegio y ponerle ganas a todo el tema de la universidad que me tiene cagada en las patas.No va a ser el único viaje de mi vida, pero sí uno inolvidable. Y me sorprende el hecho de que por más que tuve miles y miles de expectativas, no fue como siempre que cuando le pones muchas fichas a algo dificilmente lo supere, todo lo contrario. Que no tenga palabras para este viaje, justo yo que hablo muchisimo, debe significar algo.Para todos los que me preguntaron como la pasé, dos cosas:-Gracias por mostrarme interés.- Y cómo se piensan que la puedo pasar! Es obvia la respuesta. Hay na palabra que vengo escuchando muy seguido estos últimos dos dias, pero es que hay veces que uno tiene que ser repetitivo si o si.. Gracias.A mis viejos primero y principal, porque estando allá y hablando con un ser especial, me di cuenta de millones de cosas, bajé un toque a la tierra y se podría decir que madure un poquito más. Viejos, a ustedes les debo todo y por ustedes doy todo lo que tengo, gracias por estar siempre al lado mio y perdon por descuidarlos tanto.A los coordinadores, que aunque se ligaron unas cuantas puteadas cada vez que nos levantaban, me tengo que sacar el sombrero (?) ante su laburo. Siempre con esa buena onda que nos hacía cambiar el humor cuando el efecto del sueño  y el cansancio nos convertía en las peores personas con las cuales convivir.A mis compañeros de hotel.. A todos los Vuriloches! Y con los rebos que pegué onda. Lo mejor de estás cosas es conocer gente copada que te haga pasar buenos ratos, y eso con ustedes lo conseguí, por eso lo valoro muchisimo.A mis compañeras de habitación, las más fiesteras, las que se iban en el último micro todos los boliches y no faltaron a ninguna excursión. Y aunque por lo menos yo siempre llegaba tarde a los almuerzos y desayunos y ni te cuento cuando teniamos que salir a la noche, no nos perdimos nada y estabamos simepre preparadas para fabricar un poco más de buenos recuerdos que traernos a Buenos Aires.A los que laburan en el Kilton Hotel. La onda que tienen es la mejor! Gracias por los panchos, por las veces que subieron a abrirnos la puerta, por haber puesto a Franco en administración que también estaba buenisimo, por tener al mozo mas bueno del mundo, al que canse con mis: " Juan, me quede dormida :( " Y siempre iba y me traia el plato para que no me quede sin comer. Al panchero que también la mejor onda. En síntesis, el Bella vista o el Ausonia podrían tener toda la facha, pero si me dieran a elegir volvería al Kilton con las personas maravillosas que ahi trabajan.A Gri, que no nos podria haber tocado una acompañante mejor, traté de decirte algo en el micro pero cuando me di cuenta que iba  llorar mejor dejé de hablar. Me llegó muchisimo cuando dijiste que te llenamos de vida, y esa es otra razon más por la cual este viaje valió cada centavo y mucho más.A todos los provincianos que estaban más buenos que comer un triple Bacon. Los cuales me hicieron tener muchas más ganas de no volverme (Jaja) A todas las personas con las que pegué onda en los boliches que gracias a Dios y al buen humor que tengo después de dormir una hora, no fueron pocas. GRACIAS, muchisimas gracias a todos los que participaron en este viaje. Lo más importante para mi es la risa en una persona, y por eso agradezco un poco más.. porque no paré de reirme, y si tenia mal humor o histeria al rato se me pasaba con alguna boludes que decía alguno.Terminando con los agradecimientos, también termino con la nota..Tanto esperamos esto y hoy, cuando nos vayamos a dormir cada uno se va a poner a pensar en lo rápido que pasa todo y lo importante que es valorar cada segundo. Porque siempre se puede aprender algo nuevo, siempre se puede crecer un poco más y tener más valor como persona. La joda la voy a extrañar si, pero acá también hay. A los rosarinos también, pero no son imprescindibles. A los Vuriloches, pero reconozco que si la buena onda fue de verdad, nos podemos volver a juntar.. Pero lo que sí voy a extrañar es el sentimiento de libertad y más, mucho más el de no pensar en el futuro y tener la mente en ese preciso momento. El futuro es un tema que me viene atormentando desde hace mucho, porque también tengo que fijarme que carajo pienso hacer con mi vida después del 1ro de Diciembre cuando nos den los diplomas, y sin embargo, allá entre medio de la nieve y otras personas que estaban igual que yo, me olvidé. Conseguí eso que estaba buscando desde hace tiempo, esa tranquilidad. Ahora vuelvo de nuevo si, pero muy feliz y más relajada.Nunca me voy a olvidar esa noche de velas en las que lloré como pocas veces, fue algo que me movió el piso de una forma grosa que asusta. Los lazos se afirmaron y por más de que no tenga una remera que diga Forra Puta y que me haya dolido, me doy cuenta que amigos son pocas personas y pase lo que pase, siempre van a formar parte de mi vida, porque fueron parte de mi niñez y toda mi adolescencia. Crecer con ustedes es un placer.Buena vida a mis compañeros de viaje, aunque no los vuelva a ver nunca más, siempre van a estar en mi corazón, porque fueron los protagonistas de los mejores dias de mi vida en los cuales fui una adolescente con todas las letras.. y como la mayoría de la gente adulta piensa que somos, dejando las responsabilidades de lado, disfrutando, y descontrolando. No quiero crecer, no lo pienso hacer, nunca voy a perder esta chispa, y menos voy a volverme una persona responsable. Por eso voy a ser coordinadora 2011! Jaja.Por muchos más Bariloches, en otros lugares del mundo o con otras personas, pero con la misma alegría y felicidad.Gracias por dejarme grabado los mejores momentos, hasta ahora,  de mi corta vida.

A un día de viajar..

No es mi intención tornarme pesada con este tema, pero al que no le interese simplemente que no lo lea.
A horas de uno de los viajes del cual me voy a acordar toda mi vida debo decir que tengo la mente bastante despejada. La valija hecha un 65% y mi pieza desordenada al 100 serian factores que podrian estresarme tranquilamente porque por más que nunca ordene ni limpie estas cuatro paredes, cuando hay exceso de desorden me pongo un toque histérica. Debe ser que estoy mentalizada en los dias de alejamiento de todo, lo que me calma. Porque para mi, mi Bariloche va a ser eso. Más allá de TODA LA JODA que voy a tener, pienso en los lugares que voy a conocer y en los paisajes que tengo que guardar en mi mente hasta que vuelva de nuevo en algún momento. Amo viajar, por eso aunque no me considere ni tampoco sea una persona tranquila, en el momento de pensar en estar allá, se me viene a la mente la nieve, los hermosos lugares, las aerosillas, y después la noche. Sí, ni yo lo puedo creer.
Voy a intentar ser breve. Ya sé que la vamos a pasar muy bien, más que muy bien.. pero este momento, un dia ántes, cuando los nervios me invaden, me gustaría decirles a todos mis compañeros de viaje que por más que puedan pasar miles de cosas, miles de peleas, discusiones obvias que son producto del tiempo prolongado juntos...Disfrutemos. Éste viaje es NUESTRO Y DE NUESTROS VIEJOS que cada uno sabe lo que les costó. Soy muy feliz de que me toque compartirlo con hermosas personas. Aunque soy conciente de que algunas después del 1ro de Diciembre, cuando por fin nos den los diplomas, (Ojalá esté el abuelo con nosotros!) nos veamos solamente cuando nos crucemos por la calle, sé que esto nos va a mantener a todos guardados en algún lugar de la memoria.
No puedo creer como llegó tan rápido. Es como que siento que desde que estabamos en primero cuando firmamos el contrato, hasta ahora paso NADA de tiempo. Si reflexiono miles de cosas pasaron en el medio, pero es esta idea que tenemos todos, de que cuando llega algo nos parece repentino. Todo llegó a su debido tiempo, no se adelantó como en algún momento llegué a pensar.
Prometo no preocuparme por las materias que tengo que aprobar cuando vuelva, por las faltas que estoy más libre que el año pasado, por las charlas y la inscripción en mi próximo "segundo hogar" (Va a costar acostumbrarse a cambiar de espacio). Bariloche es una sola vez en la vida y estoy dispuesta a disfrutarlo. Por mi, por mis viejos, por los que nunca fueron, por los que volvieron y por los que se van después. Hace tanto que te espero que estas últimas horas van a ser bastante largas.

P.D: Mamá me voy a abrigar.

LO/ve♥

Hoy me dieron ganas de escribir acerca de un tema tan pero TAN fácil como es elAMOR. La verdad con respecto a este sentimiento ya no sé que pensar. No soy una de las tipicas chicas resentidas, que las dejaron, o les metieron los cuernos con una amiga, o que se yo, millones de m otivos por las cuales me quedé sola y resentida. No, no es así. Primero porque no estoy sola, una persona como yo, acostumbrada a estar todo el tiempo con alguien al lado, la mayoria de esos "alguien" son mis amigos, no puede estar sola mucho tiempo. Siempre necesito o pensar en alguien, hablar, salir, construir castillos donde nisiquiera hay arena. La mayoria de las veces, para no decir todas, sé que no va ni para atras ni para adelante, que esa relacion esta petrificada. Por eso muchas veces, reconozco que intento relaciones paralelas. Algo que no es muy recomedable si no queres herir. No lo hice siempre, algunas veces sentí o mejor dicho NO sentí nada que me haga desear estar con alguien mas, ese tipico "busco afuera lo que en casa no tengo" y nisiquiera se si estaria bien decir algunas veces creo que una para ser mas exacta. Pero qué pasó, era muy pendeja. No sabia nada de nada. Si todavia no se que se siente estar enamorada perdidamente de alguien como por ejemplo a elegir quedarme en casa con él en vez de salir con las chicas, ceder en cosas que hice siempre, no usar polleras tan cortas, dejar de salir sin avisar adonde voy, ect. Menos lo iba a saber hace como tres años. Soy una mina muy complicada a veces. Hasta que no le encuentro los cómo y por qué a cada cosa no me dejan de dar vueltas por la cabeza, y con este tema todavia no entiendo nada. Sé que lo principal es dejarse sentir, eso es lo que pienso yo. Despues viene todo solo. Pero ese es mi problema. La segunda razon por la que no soy una tipica mina sola y resentida, es porque no estoy sufriendo la segunda...enfermedad le diria yo. El resentimiento lo pondria junto a un monton de sentimientos que podrian estar en la categoria de enfermedades del alma. Esas que no nos hacen tocer, ni estornudar, ni ponernos palidos ni perder el pelo. Pero sí nos pueden llegar a hacer sentir muy mal, por dias, meses, años.No estoy resentida con nadie, con el tiempo uno creo que aprende a dejar las cosas en el pasado y poder reconocer que son etapas que se cerraron, situaciones que nos ayudaron a pulir imperfecciones. Si sufriria de resentimiento hacia el sexo masculino en general, encontraria la razon a mi problema, pero no es asi. Fueron muchos los momentos tiernos que vivi con personas a las que quise de verdad. NO LOS DE RELLENO, los que estas para no estar sola, para darle celos a otro (que me parece lo mas bajo, pero no me acuerdo si lo hice alguna vez), o para despues reirte con tus amigos de los pesados que se ponen (perdon pero asumo que lo hago, no me gusta lo cursi) si no, me refiero a los que de verdad quise, a los que se los dije, a los que se daban cuenta por la forma en que los miraba. Capaz alguien lee esto y se siente tocado, razon por la cual yo me voy a cagar de la risa un poquito porque es casi imposible que las personas a las que me refiero lean esto. Tal vez no, porque con casi todos esos que vuelvo a repetir, quise de verdad, quedo algun tipo de relacion, pero los conozco y no van a ponerse a leer notas del facebook. Por ese motivo, por haberme hecho sentir querida, hermosa, y con muchas esperanzas para lo que venía, es que aunque lo digo aveces, en realidad no pienso que son TODOS IGUALES. Pero sin embargo sigo teniendo mi problema. No me enamoro. No confío, no dejo de querer tener siempre la razon, no cedo bajo ningun punto de vista nada que el otro quiera y yo no. Me aburro facil, y no de una rutina juntos ni nada de eso, me aburro de la persona en sí. No encuentro ese ser que muchos dicen que te llena y te ilumina cuando te habla y BLABLABLA cosas que no me gusta repetir. Algún día OJALÁ las diga,si no voy a empezar a pensar que no tengo corazón, que no me funciona, que voy a ser fria toda mi vida. No lo hago a proposito, pero simplemente me sale asi. Por eso les pido disculpas a los que deje colgados, a los que me hablan y no contesto, a los que plante, a los que les corto el mambo de una cuando piensan que estoy enganchada. Es que le pongo ganas, pero el amor no se maneja, ni se fuerza, ni se obliga a ser sentido, solamente se siente. Senti un sentimiento muy lindo hacia unas pocas personas, creo que no llegaran a 5, de esas que hoy te acordas y sonreis como un dibujo animado, pero siempre pasó algo, es raro, pero yo desde el principio sabia que por una cosa o por otra las cosas no iban a ser faciles, por eso es que me deje sentir. Me gustan las relaciones asi, complicadas. No el chico perfecto con la familia perfecta, que vive justo a 5 cuadras de tu casa, con el perro mas lindo y todo eso. A mi me gusta cuando la cosa es dificil, cuando hay kilometros de por medio, cuando la madre no te quiere, cuando tu perro no lo quiere a el. Reconozco que cuando más.. no quiero decir gatos porque no queda, pero esa es la palabra. Mientras más gatos son mas me gustan. Debe ser que los tomo como un desafio, puedo salir perdiendo tranquilamente, pero tambien hay posibilidades de que gane y se quede sólo conmigo por qué no. Pero tambien es un dolor de cabeza constante, ver a todas las pendejas hablandole y buscando cualkier excusa para sacar conversacion. En resumen, me parece que me Gusta sufrir. Que se yo, miles de cosas pueden complicar todo. Y a esas son las que apuesto. Pero raramente en mi vida aposté a una relación. Tengo que reconocer que una parte buena tiene todo esto. A medida que pasa el timepo me fui conociendo más. Y a pesar que las despedidas duelen un poco, aprendi a reconocer mis tiempos, que sorprendentemente son muy cortos. No hago duelos, no me quedo llorando tirada en la cama mas de unas horas, capaz llegue a las 2. Sé que siempre llega un nuevo amor, o algo parecido, una persona que te hace olvidar a la anterior. NAdie es indispensable en esta vida, y aunquqe suene feo, es asi. Como yo los olvido, me olvidan a mi. La vida es asi. Se basa en pasar cosas, disfrutarlas, y cuando empiezan a cansarte, a lastimarte o sea lo que sea, las dejas atras por otras nuevas. Esa es mi forma de pensar. Y espero, de verdad espero que llegue ese ALGUIEN que me haga sacarme esta mentalidad de heladera, me endulce y sepa sacar de mi esa parte cariñosa, amorosa y demás que todos tenemos en algún lugar ♥ ~

Y si te toca ir al cielo ántes que yo, es porque existe la vida eterna.

Una de las cosas que se me pasa por la mente muchas veces es la forma en que las personas tienen a aferrarse a la vida. No a la propia, si no mucho más a la de los demas, la de sus seres queridos, la de los suyos. No sé si será miedo a no saber dónde está o esas cosas. Creo que lo que a mi me asustaría es saber lo que van a ser mis dias de ese momento en adelante. Es el miedo a no verla nunca más. A ser conciente que en algún momento me voy a olvidar de su voz, y de sus gestos. Y hasta los recuerdos de su cara no serán nitidos. Me asustaría el saber que la vida se me viene de frente y hay que enfrentarla con la guardia baja. Porque todo sigue, seguis teniendo los mismos quilombos, las mismas alegrías. Pero no estoy segura si disfrutaría tanto las cosas buenas que me pasen.. Ya que a mi no me alcanzaria con el " Donde esté, va a estar orgulloso". No creo en esas cosas, no creo en la vida despues de la muerte. No creo que una vez que pasemos a "mejor vida" estemos pendientes de lo y los que dejamos acá abajo, si no tampoco seria descanzar en paz. Creo que cuando alguien muere NO EXISTE MAS. Lo que existe es el recuerdo de esa persona, de los momentos compartidos. No voy a negar que muchas veces, cuando esa sensacion horrible de extrañar es tan pero tan fuerte que sentis un nudo en la garganta que no te deja respirar, intenté pensar que esas personas siguen conmigo desde el más allá o como quieran llamarlo. Pensar eso, sea cierto o no, exista el cielo o sea algo inventado por nosotros para no sentirnos tan mal..nos ayuda. A nosotros, los que nos quedamos acá, a los que todavía nos quedan unos pasos mas por dar. 
No creo que llegue un momento en el que pueda aceptar la muerte como un proceso natural, como parte de la vida. Sería lo ideal y espero hacerlo, porque llega un momento en el que me tendré que acostumbrar si pienso vivir muchos años. Pero el solo pensar en eso me hace poner la piel de gallina. No puedo, no sé resignarme a saber que busque donde busque no lo voy a encontrar, que aunque quiera establecer una conexion con ese lugar en donde esté y poder hablar dos segundos, decirle un par de cosas que nunca dije, no voy a lograr nada. Millones de preguntas se me cruzan por la mente cuando pienso en este tema. Espero poder superar cada vez más esos dias en los que no sabes que hacer para dejar de sentirte mal, para dejar de revivir ese dia en tu mente. Ojalá con el tiempo sean cada vez menos las veces en las que me siento asi e irme acostumbrando. Aunque lo dudo, porque ya pasó mucho tiempo y sin embargo el recuerdo no se vá. La sensacion de que se me cayó el mundo ensima está intacta. Y lo peor es que vuelve cuando quiere, haciendome sentir para el culo. O sino, los sueños. Hasta los sueños me hacen sentir mal. Son los autores de dias para el olvido en el que la melancolía es la actriz principal. Me remueven todo y me despierto sin ganas de hacerlo. Deseando con todas mis fuerzas quedarme un rato mas, seguir hablando como si nada. Dios para que existen esos sueños! Por qué nos pueden llegar a decir esas cosas tan fuertes? Son verdaderamente ellos, o son recuerdos nuestros, cosas que nuestra mente imagina como son todos los sueños comunes y corrientes? No entiendo nada. Lo único que tengo bien en claro es este sentimiento.. el Extrañar. Y estoy segura que prefiero mil veces el dolor fisico, que el recordar a una persona querida y tener que resignarse a no volver a verla nunca mas ~

Es hermoso sentir que despues de un tiempo que te sentiste, rara, sola, un poco loca, desvalorizada. Vuelvas a ser vos. A ver el lado positivo de absolutamente todo. A ser feliz porque simplemente hoy no hace tanto frio. A saber disfrutar de cada pequeña cosa que nos regala la vida. Porque asi soy yo. Puedo quedarme horas tirada en la terraza de mi casa mirando el cielo, escuchando el viento. Pensando en nada, queriendo nada, preocupandome por nada. Cerrando los ojos, sintiendo como pasa el tiempo, deseando que se detenga en ese momento. Me gusta lo simple, lo que no trae preocupaciones, las cosas que podes compartirlas solo con vos mismo. Me gusta sentirme libre, sin trabas, liviana. Sin pensar en el mañana, en el ayer. Sentirme tan feliz que hasta puedo llegar a reirme sola caminando por la calle sólo de pensar en lo feliz y loca que estoy. Me gusta compartir momentos con gente que sé que los disfruta igual que yo. Intercambiar miradas, de esas que no hacen falta que esten acompañadas de palabras. Que hablan por si solas. Me gusta sentir que hay gente que vale la pena, y estan cerca mio. Que son sinceras. Los demás no importan, yo no vivo de la gente que no vale ni que la miren. Me gusta que me quieran, y que me odien. Me gusta absolutamente todas las caras de la vida. Pero lo que mas me gusta, es encontrarme conmigo misma. Tener esa conexion especial con mi propio espiritú. Disfrutar de los momentos de soledad y silencio. Volver a creer en mi misma, a sentirme bien. A saber que nadie puede lastimarte, que nadie es indispensable. Mis viejos y mi abuela, ellos sí. Pero nunca se puede dejar que una persona pase por tu vida un mes, dos, 1 año y cuando se vaya te la deje dada vuelta. Viví toda mi vida sin esa gente, es mas que obvio que voya poder seguir. Y con mas fuerzas todavia, porque absolutamente todo pasa por algo, y de cada error aprendo mucho. Seguramente me vuelva a pasar lo mismo una y otra vez, pero cada vez va a doler menos. Hasta que por fin aprenda a saber elegir a quien dejo entrar y a quien no en mi vida. No es fácil pero tampoco imposible el aprender a no ser vulnerable. A no dejarse lastimar. A ponerse primero a vos mismo antes que a cualquier persona. Eso es lo que pretendo hacer de ahora en más. Nunca mas ceder nada. Soy asi, a quien le gusta bien y al que no que siga de largo ~

Amigos con derecho a qué?

Aveces pienso viste.. Y me doy cuenta que hay muchas cosas a las cuales la gente le inventa nombres, las llama de tal forma que ese nombre los haga sentir mejor. Va, no se si mejor pero que les deje la conciencia tranquila. 
Amigos con Derecho: Supuestamente vendria a ser uno de esos amigos tuyos a los que les caes de un quinto piso, pasan cosas.. pero no te queres comprometer demasiado por motivos X. La tipica? "No quiero que se pierda/estropee/cague la amistad" Já la verdad que yo tambien la uso y me rio de mi misma porque desde el primer momento que cedo a tener una "amistad con derecho" sé perfectamente que las cosas no van a ser iguales. O se engancha él, o en el peor de los casos la que se engancha soy yo. Tarde o temprano aparcen los celos, cuando me ve con otro, cuando lo veo con otra. 
A mi no me van los términos medios. Todo o nada. Es blanco o negro. Estoy con otros o estoy con él. Esta conmigo sola o no estamos. No me gustan las cosas a medias, las detesto. Entonces ahí, cuando las cosas van cambiando de color y ya no es lo que yo esperaba es cuando me planteo qué es realmente esta estupides de amistad con derecho! Derecho a Que? eh? A poder acceder al cuerpo del otro cuando uno quiera,a en cierta forma entregarle una parte de vos, porque para mi es eso. En una amistad hay amor, muchisimo. Y cuando besas (para decir algo) a un amigo.. que se supone que hay? Comprometes muchas cosas tuyas cuando el amor se mete en el medio. Entonces.. Para que? Si después, si sos vos la que te enganchas, lo ves con otra y tenes que cerrar la boca y tragarte toda la bronca, las puteadas y las trompadas que le darias a los dos. Y si él te ve a vos con otro pueden pasar varias cosas:

•Que se enoje (? que piense que sos una puta (?

• Que le quiera pegar al pibe (?

• Que se trague la bronca como vos, que cambien las cosas.

Y sí, por una cosa o por otra, sea el camino que tome esta "amistad" siempre van a cambiar las cosas. O peor, alguno de los dos puede salir lastimado. No es lindo sonreir cuando no tenes ganas, decir todo el tiempo "no pasa nada" cuando en realidad no es asi. Cuando alguien dice: " Yo no le puedo decir nada, si no somos nada" Perdón? Como que no son nada? Como dije antes, para que sirve comprometer cosas, sentimientos si al final a todo esto lo terminas llamando Nada. Entonces una amistad con derecho, al final es eso, nada. Y antes que teniamos? aaah cierto! una Amistad. Ahora que lo pienso en frio, las ideas se me aclaran un poco y la verdad que opino que tiene que prevalecer la amistad. Muchisimos momentos mas hermosos podemos vivir, sin tener que estar tan, demasiado cerca para pasar a ser otra cosa. Seria perfecto si cada vez que yo tenga ganas él tambien, y como la mayoria de las veces.. cuando yo no tenga él NO las tenga. Vernos con la misma frecuencia de siempre, cosa que no me canse como pasa la mayoria de las veces con mis "amistades", sin celos, reproches. Ningun tipo de ataduras. Pero no sé si soy yo, a la que estas relaciones no les funcionan o de verdad no tienen ningun sentido.
Repito: Todo o nada, los términos medios no son para mi~

HURT

Hoy quiero escribir acerca de LAS HERIDAS. Pero no cuando te cortas, o cuando te raspas. Esas heridas sanan rápido. Hablo de esas que por mas que trates de que no sean tan profundas, sabes que van a costar en cicatrizar. Y lo peor es cuando DE VERDAD queres que curen, y le pones todo el entusiasmo, pero llega un momento en el que te acordas del motivo por el cual hoy tenes esa herida y ahí es cuando vuelve todo a cero, la buena onda que le pones a todo, la confianza, el amor. Y es más, directamente se va a -20, porque el problema no es sólo perder la buena onda si no que a veces hasta podes llegar a decir cosas que hieren y en el fondo te gusta que lo hagan. No es sólo perder la confianza si no que empezas a desconfiar de todo. No es sólo perder el amor, es que te cuesta volver a sentirlo mucho más que antes. Por eso en este momento tengo un "desordenamiento" de ideas bastante importante. Porque no se puede negar que el cariño está y la buena onda también. Pero cuando se pierde la confianza se pierde todo. La magia, eso que te hace sentirte reflejada en los ojos de la otra persona, saber que las cosas que dice es porque en realidad las siente. Y que lo hace por nada a cambio. 
Yo soy una persona muy fria, no confio en nadie. Y me cuesta muchisimo demostrar sentimientos, sólo se me hace fácil con mis amigos más íntimos. Pero después en mi casa, con los demás, soy un cubito. Puedo decir boludeces y reirme de todo, porque absolutamente todo me causa gracia, hasta cuando dicen Budín, pero de ahí a llegar a demostrar algún sentimiento hacia la otra perosona.. a abrazarla o decirle cuanto la quiero, cuanto la extraño cuando no está, no me sale. Ni aunque de verdad lo sienta, se me hace muy dificil hacele saber al otro la importacia que tiene en mi. Y bueno, por eso mismo, me cuesta muchisimo cicatrizar mis heridas. Porque para que una persona me lastime, es porque conseguí abrirme y mostrarme como realmente soy y dejar mi frialdad de lado. Porque si no es asi, nunca llegan a lastimarme verdaderamente. Pero sentir que logras cambiar algo "malo" de vos, para que la otra persona se sienta bien (Sabiendo lo que cuesta cambiar un rasgo muy marcado de la propia personalidad) y después que esa persona totalmente conciente de que cambiaste por ella te lastime...Duele. 
Y esas son las heridas que de verdad cuentan, las que te dan vueltas y vueltas por la cabeza. Y aunque parezcan insignificantes, ninguna lo es realmente si te pone mal, si te molesta, si te hace cambiar de sentimientos hacia los otros. No sé si se entiende, pero nadie tiene derecho a decirte que esa herida no es importante porque es A VOS a quien lastima. Es lo mismo que con las heridas físicas. yo soy la primera en decir: "Daale no seas maricón" y en realidad que se yo si duele o no, depende de la sencibilidad que tenga cada persona para sentir el dolor. Y bueno en los otros casos es lo mismo. Personas sencibles como yo, hay pocas. Todo me da ternura, Todo me hace sentir vulnerable, Todo me trae a la mente recuerdos, que son mejor dejarlos guardados en alguno de esos cajones que nunca vas a revolver. Eso no quiere decir qe sea una deprimida, porque no es asi. Aunque sea MUY proclive a la pereza, tengo todas las ganas de vivir, y veo cada dia como una oportunidad para hacer que tu presente, e incluso tu futuro, sea mucho mejor. Pero aunque sólo mis buenos amigos lo sepan bien, soy sencible, llorona, maricona, como sea. Hay que tener cuidado de todas las palabras que me pensas decir, porque me acuerdo de absolutamente todo y lo archivo en mi memoria. Y muchas veces esas cosas duelen. Y como es de costumbre, me fui por las ramas. La cosa es que lo que pienso hacer es dejar todo con puntos suspensivos, tratar de sentir lo que sentía, esas ganas de dejar que crezca todo para ver que onda;  probar. No voy a decir AMOr, creo que es muy pronto, pero sea lo que haya sido, estaria bueno que vuelva algún día. Pero tampoco pienso forzarme a sentir nada, ni APURARME. Tengo que ponerme primero yo. Como siempre digo, aunque muy pocas veces lo haga. Dandome mis tiempos, buscando seguridad. Siempre con la verdad, y no dejando HERIDAS en nadie ~

Primero YO.

Forever Free ~

Aunque cueste, uno siempre tiene que aceptar que es mejor abrir los ojos. Darse cuenta de las cosas con las que nos estamos equivocando, aunque hayamos estado cien por ciento seguros que era lo mejor para nosotros. Ya sea un pasatiempo, una relación, un trabajo, una actitud. Siempre hay que ponerse adelante de todo; Que no significa tener el Ego por las nubes. Tomarse como prioridad a uno mismo, es muchas veces el secreto de la felicidad. Pensar en vos, hacer cosas para vos, para TU bienestar; sin pensar en lo que afuera está. Yo siempre hago las cosas con esa mirada, muchas veces empiezo a pensar que soy egoista, que hay cosas qe de mi tendría que cambiar. Digo lo que pienso sin pensarlo; Solo por el hecho de no poder guardarmelo. Nunca pude dejar palabras encerradas adentro mio. Todo afuera. Sea malo, sea bueno. Las cosas se dicen. Aunque duelan... aunque sin querer yo misma haga qe duelan. Sí, es verdad. Tendría que tener un filtro para decir las cosas muchas veces, pero no puedo. Mi sinceridad es uno de los rasgos mas marcados de mi personalidad. Si no puedo dejar que salgan mis pensamientos me ahogo, siento ese nudo en la garganta insoportable. Y cuando por fin lo digo una oleada de tranquilidad me invade. Ultimamente esa tranquilidad es la que estoy sintiendo. Si pienso, siento, quiero, espero algo... nada mas lo digo. No lo dejo encerrado. Me gusta compartir con las personas que valen la pena mis cosas, mi vida. Estoy dejando que todo fluya, que pase lo que tenga que pasar. Poco a poco estoy aprendiendo a no dejar que mi enorme ansiedad e impulsividad eviten que disfrute el momento. Lo que esta pasando ahora, Ya. Y aunque en realidad hoy no sepa que es realmente lo que está pasando.. voy a VIVIRLO ~