Me enseñaron la vergüenza.

Me enseñaron a avergonzarme de mi cuerpo, de mis actos, de mis pensamientos.

Me enseñaron que lo que pienso es absurdo, que lo que hago es ridículo, que lo que deseo es sucio.

Y aprendí a no decir lo que pensaba, por vergüenza de que alguien a mi alrededor pensara algo mejor.

Y aprendí a no hacer lo que me apetecía, por vergüenza de que alguien a mi alrededor creyera que era inoportuno.

Y aprendí a no perseguir lo que deseaba, por vergüenza de que alguien a mi alrededor opinara que era inapropiado.

No contenta con someterme a la mirada externa, me plegué también a la vergüenza ajena.

Y aprendí a preguntarle a la vergüenza cómo vestirme, no vaya a ser que alguien pensara que voy buscando gustar, destacar. Y aprendí a escuchar a la vergüenza al desnudarme, no vaya a ser que me sintiera cómoda en mi cuerpo, y me acostumbrara a enseñar(me)lo sin miedo. Y aprendí a consultar con la vergüenza antes de abrir la boca, no vaya a ser que dijera sin filtro lo que me pasa por la cabeza, y se enterara la gente.

Y dejé de bailar, de reír a carcajadas, de rascarme el culo, de preguntar lo que no entiendo, de opinar lo que pienso, de compartir lo que siento, de pedir ayuda, de ponerme faldas, de ir a la playa, de comer o llorar en la calle, de ir sin sujetador, de pintarme, de salir sin pintar, de bajar a la calle despeinada, de usar esa ropa que dicen que no me pega nada, de llamar a quien echo de menos, de tomar la iniciativa, de decir que no, de decir que sí, de quejarme, de vanagloriarme, de estar orgullosa, de admitir que estoy asustada.

Y, a base de sentirme cada día más avergonzada, entendí que mi vergüenza nunca iba a sentirse saciada. Que toda la vida iba a imponerse entre yo y mi representante impostada. Así que busqué a mi sinvergüenza interna. Y le costó salir un poco, le daba vergüenza. Pero acabó sacándome a bailar, haciéndome dúo al cantar, saliendo conmigo a la calle con la cara sin lavar, animándome a hablar, a ignorar las cosas que me deberían avergonzar...

Y ahora no tengo tiempo para sentir vergüenza. Estoy ocupada viviendo.

Mi tercer tattoo.

Últimamente siento mucha ansiedad. Podría tirar una frase como "raro en mi" con una ironía evidente, pero creo que a esta altura la mayoría es conciente de que definitivamente no soy ninguna profesora de yoga, ni cuento con ningún rasgo parecido en lo que respecta a tranquilidad y paciencia. Mi ansiedad común se limita a comerme practicamente los dedos enteros, no parar de mover las monedas cuando espero un bondi, romper los papeles que tengo en la mano en decenas de papelitos sin darme cuenta mientras hablo...en fin, estupideces. Pero la que hoy vive en mi pequeño metro cincuenta, es esa que te hace creerte ser Spiderman, porque podrías caminar por las paredes. Cada día que pasa asimilo más que cuando uno quiere, busca, anhela un cambio , éste sólo se encuentra dentro de uno mismo. Si queres tranquilidad y paz, no hay otro lugar en donde puedas hallarla. Ojalá pudieramos ir a comprar a la verdulería, junto con 1k de papas, un cuarto de estabilidad emocional y un poco de gracia, ya que estamos. Pero no, lamentablemente no la encontrás ni con un viaje lejos, como traté de hacerlo.Sé , reconozco ahora sí, que nadie puede ayudarme, que sólo yo puedo hacer el click que me haga ver de nuevo, como gracias a Dios pude ver muchas veces, que la vida es hermosa, que se vive en slow porque debemos darnos tiempo para disfrutar de la catarata de cosas maravillosas y únicas que se nos cae encima a diario, y muchas veces por pensar en otras cosas menos placenteras e importantes, no llegamos a ver.

Lamento mucho que a muchos familiares, amigos y conocidos, les enojen mis ideas, mis pensamientos, mis valores y mis convicciones. 

Elegí hace tiempo no quedarme mirando detrás de una pantalla, salir al mundo y ver qué es lo que pasa, descubrir esas cosas de las que tanto hablan. 

Comprendí muchas cosas que hoy forman a la Daniela que soy. Le pese a quien le pese. No me interesa discutir, defenderme, y hasta cortar relaciones por esta cuestión. Ya que si me critican por atrás o no me aceptan verdaderamente, nunca fueron mis amigos.

Entonces si a alguien le molesta que llene el inicio compartiendo otras cosas que no sean fotos de lo que estoy por comer, de los zapatos nuevos, o tirada en la vereda borracha, pueden eliminarme.

Mientras tanto, voy a seguir siendo igual que siempre, porque lejos estoy de militar por intereses personales.

"El sueño es del que lo hace por amor."

Le robo las palabras a una compañera:
" ¿no les parece, que esto de opinar distinto, se debe a que se ha perdido el miedo, que estamos madurando políticamente? estamos aprendiendo a hacer "lio", a expresarnos, y esta bueno, de a poco lo haremos con mas sabiduría y más respeto ¿No les parece? La Argentina no está dividida, la Argentina está en democracia, y por momentos no sabemos que hacer con ella, estamos comenzando nuevamente a ser PATRIA."

Comparto. Gracias a Dios hoy debatimos, podemos hacerlo sin miedo a ser torturados y desaparecer por pensar como pensamos. Ojalá nunca paremos, siempre sigamos discutiendo en las cenas familiares sobre política , en las reuniones con amigos, en las escuelas, universidades, plazas, filas del banco, donde sea. Así como ahora. Aprendamos a dejar de lado insultos (aunque se vuelva casi imposible a veces), y a defender los ideales comprometidos.
Que lindo vivir todo esto, existir en este mundo en el momento y el lugar indicado.

Hay muchos hombres que piensan que a nosotras nos sube el autoestima que cuando vamos caminando por la calle, nos muestren desde sus autos como nos practicarían sexo oral o nos griten las cosas que le harían a nuestro culo. Una cosa es decirlo de una forma amable o con humor, pero ¿Cual es la gracia de seguirnos en la calle, parar los autos o las motos en las esquinas cuando estamos por cruzar, acercarse con cara de violador y decirnos cosas asquerosas? Que yo sepa, cuando salgo a bailar, tampoco me pongo un cartel en el culo que diga: TOQUENME QUE ME CALIENTA. Qué es lo gracioso de hacerte el boludo, tocarme el culo y mirar para otro lado? Virgo de mierda.
Respeten un poco, controlen esas putas hormonas y su sobredosis de semen que les perturba el cerebro y los hace actuar como animales.
Muchos se olvidan que no nacieron de un repollo, que sus madres son mujeres también.

Defiendo y defenderé siempre los derechos de los homosexuales. Porque nada me importa lo que hagan adentro de la cama. Si a mi como heterosexual no me define como persona con quien tenga relaciones sexuales, por qué a ellos sí. Yo no voy a ir al cielo porque me gusten los hombres, "Dios" no va a quererme menos. Si elegiría amar y acostarme con mujeres, solamente esta puta sociedad de mentes cerradas podría juzgarme, cuestionarme e impedirme que tenga los mismos derechos que cualquier otro ciudadano. 
Estoy orgullosa de pertenecer a un país en donde el matrimonio igualitario, la identidad de género y la fertilización asistida sean leyes. Me emociono totalmente y me hace muy feliz recordar todos los días estos logros. Porque somos muchos los que miramos al futuro con buena cara y lo esperamos con los brazos abiertos, olvidándonos de todos estos pensamientos retrógrados y mediocres.
Vivan los putos, las lesbianas y los travestis!!
Dios me perdone.

Te extraño más de lo que digo, más de lo que pienso y más de lo que sueñas. Lo callo más de lo necesario, menos de lo que debería y por más

razones suficientes que no me alcanzan para dejar de hacerlo. Porque en ésta vida vivimos para ser olvidados todos los días, con la satisfacción que el olvido es imposible.

Ilusa ilusión.

Domingo. Mañana empieza otra semana, una más. Una más de las tantas que viví lejos tuyo, que vivimos alejados, perdidos entre tanta gente, entre tantas calles, entre tanto ruido.
Y te extraño, a pesar del tiempo, te sigo extrañando. Ya no a tu cuerpo, no a tu voz ni a tu pelo. Si no a todo lo que me hacía amarte, esas cosas que poco tienen que ver con lo externo.
Y eso es lo más duro, porque lo de adentro nunca cambia, y siempre voy a añorar volver a estar cerca tuyo, aunque sea un rato para mirarte y recordar toda nuestra historia.
Aunque el presente nos encuentre en situaciones muy distintas, gastando besos en otras personas. Sé que siempre vamos a recordarnos y preguntarnos qué será de nuestras vidas desde que dejamos de hablarnos.
Pero todo pasa por algo, y eso lo acepto muy bien. Entre tantos defectos, tengo la virtud de saber aceptar las cosas que el destino tiene para mi, y si no estamos juntos hoy, debe ser por alguna razón que aunque todavía no entiendo mucho, deberá darle sentido a todo esto.
Que imposible es arrancarse de adentro los recuerdos. Que imposible me parecía poder encontrar en otra persona todo lo que a mi me falta, que idiota que fui al creer que eso puede ser posible y que alguien puede completarme. Mas allá de todo lo que dolió, no me arrepiento de nada. Porque me descubrí, me abrí y amé con todo mi corazón. Y no todas las personas pueden vivir en toda su vida este sentimiento. Mirar a alguien y sentirte en plenitud, verlo sonreír y olvidarte que estas en este mundo. Disfrutar de un beso, como si fuera la experiencia más hermosa que se pudiera vivir...
Te amé con cada parte de mi cuerpo, mi alma y mi ser.
Y siempre voy a recordarte, con mucho amor.
Gracias por enseñarme a querer. Gracias por todo.

"Me ha quedado una existencia belicosa, de una paz que hizo a mi vida... encantadora."

(Nota vieja - Septiembre2011)

Hace rato que quería escribir una nota que contenga todo lo que tengo adentro hace poco de un mes. No encontré el momento , y ahora creo que tampoco lo es . Pero eso mismo es lo que me pasa, estoy muy apurada, quiero todo ahora, ya, y aunque tenga mil cosas en la cabeza, me siento tan bien a la vez.
Tomo café todas las mañanas (o tardes en su defecto) desde que tengo 13 años, y aunque no me haya dado cuenta en su momento,  hoy la adicción física y mucho más psicológica que genera la cafeína se esta haciendo muy evidente. Trato de relacionar con ese habito, el sentirme ahora como una cuarentona. Siempre sostuve mi pensamiento de que iba a morir joven , en mi mente no hay una imagen mía tejiendo, o en una silla mecedora , es raro, pero debe ser una especie de premonición . Por eso es que me apuro, quiero hacer todo a la vez, pensando que soy Robotina o la mujer maravilla. Puede ser producto de "la edad" pero eso sería recaer en "excusismo" (sí , ya sé que no existe esa palabra, pero tendría) , echarle la culpa a la edad de la inmadurez o apresuramiento que tenemos en en la adolescencia, me parece erróneo, porque muchas veces tuve el placer de conocer a pibes que llevan encima mis mismos años , y son mucho más especiales que mucha gente adulta. En fin, creo que si tendría que buscar algún culpable de todo este quilombo que tengo en la cabeza, la respuesta no es el café, mis años, o los dibujos animados que me hacen creer que puedo ser como ellos...
Tampoco sé si hay alguien a  quien echarle la culpa, y menos creo que todo esto que estoy pasando es malo. Como dije al principio me siento bien , activa , siento que volví a ser yo misma. Que siempre va apurada porque llega tarde a todos lados, la que siempre dice "me tengo que comprar una agenda , porque así no puedo más" nunca lo hace, y se termina olvidando la mitad de las cosas , la que se escribe en la mano cuando va a comprar : una leche y 1kg de pan , porque siempre estoy pensando en cosas como si el sillón quedaría mejor del lado derecho, y soy capaz de olvidarme dos estúpidas cosas .
Siento que volví a encontrarme, y espero no volver a lo de antes. No cambiaría para nada mi rutina, porque aunque viva más arriba de un bondi que en mi casa, nunca me gustó estar quieta en un lugar mucho tiempo. Esta bueno esto de cambiar de actividades varias veces en un día, porque no me aburro. Y aunque a veces llegue gateando a mi cama, me duermo sabiendo que estoy haciendo algo por mi, y cuando uno siente que se esta ayudando a si mismo un poco, es uno de los sentimientos más gratificantes. Tengo muchas cosas nuevas por delante y estoy dispuesta a ponerle mi mejor cara y mi mayor voluntad. Me gustaría hablar de Un techo para mi País, pero creo que para plasmar tanta emoción que sentí no es el tiempo, después de mi primera construcción va a ser mejor.

Me da muchisima bronca la gente que no tiene una vida propia interesante , y se mete , opina, critica y demás, la vida de los otros. Siempre hay personas asi, y hay que aceptarlas , como también que nosotros también opinamos muchas veces de los demás sin tener demasiado conocimiento de nada. hablar es gratis por desgracia,  deberían empezar a cobrar , asi nos ahorrariamos muchas puteadas, y no tendriamos ese instinto asesino cada vez que nos enteramos que alguien dice algo de nosotros.

(Quiero aclarar que no borro las fotos pasadas, porque me parece un acto bastante inmaduro. Creo que las cosas que escribí las hice en un tiempo pasado, y eso esta aceptado y superado. Pero si formaron parte de mi vida, no tengo por qué borrarlas. Habla mucho mejor de mi, que pueda dejarlas y hablar de esto sin ningún mal sentimiento)

En este largo tiempo de tropiezos, caídas, muertes y resurrecciones, los cambios son evidentes. Y llegué a la conclusión de que en lugar de culpabilizarme por todo, tengo que aprender a aceptar la realidad: Soy una mujer, no soy perfecta, soy real. Tengo muchos errores entre algunos aciertos. Muchas veces no puedo ni conmigo misma, me confundo, me aturdo de pensamientos, me subestimo y me inmovilizo. Lastimo con las cosas que digo, pero no puedo callar lo que pienso nunca. Y aunque tenga mil defectos, ALGO me hace pensar que no voy por un mal camino. Siempre aparece un amigo dispuesto a escucharte y abrazarte (aunque no me gusten mucho los abrazos), siempre la vida fue amigable y me dió la fortaleza necesaria para pensar que TODO PASA y que hay que seguir adelante, siempre luchando, siempre con la cabeza en alto. Aprendí a pedir disculpas cuando me supe equivocada, a saber aceptar que todo en la vida es causalidad, porque las casualidades no existen. Que cada persona que se cruza en tu camino, sea el tiempo que sea, deja una marca, un aprendizaje y una experiencia que la convertirán en inolvidable. Aprendí a querer con el corazón, a respetar y a decir adiós. A valorar a mis amigos que son mis hermanos. Abrí los ojos y pude reconocer realidades distintas que me impiden volver a inmovilizarme en algún momento de mi vida. Y aunque a veces me sienta sola, sé que no lo estoy. Que somos muchos los que vivimos por los mismos motivos, que levantamos la bandera de la igualdad y queremos hacerla llegar a todos lados. Me arrepiento de muchas cosas que hice y de muchas otras que dije hace unos años atras, pero las personas cambiamos y me gusta , me gusta mucho sentir ese cambio adentro. Reconocerme, quererme y valorarme. Es que la vida es una lucha diaria, y yo creo que aunque hay veces en que nos caga a cachetazos, también hay muchas otras en las que nos hace el amor con una inmensa ternura.

(febrero 2013) A horas de partir.

Por fin llego este viaje tan esperado, por fin me voy, por fin pongo un Stop. Lo hago por una cuestión de salud mental mucho más que por un simple descanso de verano. Estoy muy feliz de poder cumplir algo que creía tan lejano e improbable. Y que sea todo el fruto de mi esfuerzo, no quedando en un proyecto más amontonado entre tantos otros. Tengo más ansiedad que cuerpo y espero que estas horas se pasen lo más rápido posible porque ya no aguanto ni un consejo más. Quiero dejar esta histérica ciudad y respirar por primera vez en mi vida aire puro, sentir el viento libre y hermoso. Llenar mis ojos de la belleza de la naturaleza y conocer diferentes culturas. Pero sé que aunque voy a vivir experiencias maravillosas, pueden pasar cosas no muy agradables, como en cualquier lado (Porque si hablamos de trata, pueden secuestrarme en la esquina de mi casa), por eso le dejé dichas a mi mamá mis intenciones en caso de no volver nunca más: Primero, que cobre mi sueldo y pague todas mis deudas. Después, que mis amigas elijan las fotos que van a pasar en el noticiero. Que done toda mi ropa y para alivianar su tristeza, me busque en las caras de los nenes que viven en los hogares, se disfrace de payaso, o vaya a leerles cuentos varias veces por semana. Que ella, y mis amigas se unan a la lucha contra la trata, y aunque nunca me encuentren, siempre luchen por otras mujeres. Les pido que cumplan uno de mis sueños, y abran un comedor, un taller de arte, y un hogar para mamás adolescentes en situaciones de riesgo y mujeres victimas de la violencia de género. Que no guarden nada que les haga acordar a mi, porque si me muero, yo no me voy a acordar de nadie en mi próxima reencarnación. Pido explícitamente que NO me velen, eso de verme muerta y que todos lloren a mi alrededor no me gustaría... Crémenme, repartan mis cenizas en pequeños frasquitos entre mis seres más queridos y tirenlos (quisiera decir Hawaii porque siempre quise ir, pero es utópico) en un lugar con mucho verde.

-Segunda década

Este último tiempo desarrollé una especie de negación de la edad. Sé que si me pasa esto a los 20, a los 40 me tiro abajo del Sarmiento. Pero es algo raro, no tengo miedo a crecer, arrugarme, morir y ser comida por hormigas y gusanos. Tengo miedo a que esto pase sin haber aprendido a disfrutar de los placeres de cada momento. Estar tejiendo bufandas hippies a mis nietos y darme cuenta de que toda mi vida viví para hacer de ella lo que los demas querían. Pero hoy me doy cuenta que todos esos miedos son estúpidos. Que siempre disfruté de tomarme un bondi, pisar mierda y reirme de lo boluda que soy, pintar las paredes, y actividad pelotuda fuese. En estos años agradezco poder haber conocido seres excepcionales con tanta luz, poder ver paisajes maravillosos sean campo, sierras o ciudad. Haber abrazado con amor y besado con mucho mas. Poder sentirme plena, aunque no sea constantemente, y poder disfrutar de los malos ratos, sabiendo que van a pasar y que siempre me hacen aprender. Pude saber lo que es verte a vos en otro cuerpo y enamorarte con el corazón entero de una persona, una pintura, una foto o una flor. Aprendí que el amor hace todo mas hermoso, cuando uno tiene amor, atrae cosas y personas maravillosas. Que hay que tener amor para recuperarse de los golpes de la vida, y que siempre hay que brindarlo, compartirlo y fomentarlo. Pude superar cosas muy jodidas sola, y entender que aunque a veces lo dude soy realmente fuerte. Que cuando dejé que me ayuden, siempre hubo personas dispuestas a hacerlo. Que la vida tiene muchas despedidas, pero tiene mil encuentros más, y principalmente, aprendí que nada es casualidad, que aunque forcemos las cosas, siempre toman la forma que desde el principio iban a tener, y que aceptarlas y disfrutarlas como son, es lo único que puede hacernos felices. Espero que este año nuevo sea inolvidable, bueno o malo, pero que lo recuerde siempre y siga aprendiendo asi muero feliz, y me ahorro un par de reencarnaciones.

Voy a extrañarte como a nadie, a llorarte mucho más. Pero un dia voy a despertar y va a dejar de doler. Todo tiene un final, pero la vida tiene muchos más comienzos.

Neveralone

Estos viajes largos en el bondi, me hacen tener viajes mentales mucho más extensos que el de transportarme. Es interesante cuando salen conclusiones que te permiten solucionar algunos cortocircuitos neuronales. Pensando sobre mi vida sentimental hasta este punto, me di cuenta que aunque nunca puse al "amor"(o lo que sea) en un lugar muy importante, siempre lo tuvo. Y creo que es asi para todos, no voy a citar la frase tan quemada de Jhon Lennon porque no da, ademas no la comparto del todo porque creo que también necesitamos otras cosas como comida, un baño, diversión y libertad... Pero, comparto el sentimiento de que cuando el amor habita dentro de uno, todo se ve más amigable, hermoso, y único. Ojo, no voy a lo cursi. Hablo de todo tipo de amor, hacia mamá, papá, tus amigos, las plantas, los animales, las drogas, los zapatos o cualquier cosa que te haga sentirlo. Es lindo amigarse con la vida, cuando el amor esta en el medio. Si uno tiene una buena cantidad en su interior, va dejando un poco en cada lugar y cada persona que se cruza. Y qué hay mejor que eso?. Hoy aprendí que siempre tengo mucha cantidad encima, incluso los dias que estoy de mal humor, cuando puteo, o lloro. Siempre hay, siempre hubo, y esperemos que siempre haya. Aprendí este tiempo, que me gusta estar de novia, no por el invierno abrigado (cosa que es totalmente falsa, porque siempre te terminas cagando de frio a no ser que convivan), por la compañia, por el sexo o por mil razones más. Lo que más me gusta de compartir mi vida con otra persona, es eso mismo,compartir. Brindarse, dar un poco de ese amor que tenemos en cada mirada complice, en las sonrisas en el medio de los besos y etc, no quiero que vomiten. En fin, creo que busco estar de novia para dar amor, mas que para que me lo den a mi. Ya tengo mucho, y aunque obviamente es hermoso que te demuestren lo que sienten para que nunca te invada ninguna inseguridad, no dependo de eso para poder disfrutar de una relación. Por lo mismo que puedo vivir, cuando ya no la tenga. Copado, no?