Gracias por tener todas las virtudes que buscaba en un cuerpo tan chiquito. Me gusta que me escuches y que me aguantes cuando me pongo cargosa y me tiro arriba tuyo, te uso de almohada, y te pellizco los cachetes como si fueras un bebé. Perdón por hablarte como estúpida, pero todavía pienso que seguís siendo una cachorrita que lloraba las primeras noches cuando te haciamos dormir afuera. Aunque vengas corriendo, te resbales y te caigas de culo siempre, sos inteligente y eso es lo que más me gusta. Tengo el placer de tener a la perra más fiel, compañera y fuerte de todas . Estoy orgullosa de que te banques las vacunas semanales para que sigas sanita, y quiero que sepas que aunque esté escribiendo como si lo leyeras no soy tan pelotuda, pero queda lindo . Te amo, y feliz dia.

Pienso que la vida es larga para hacer todo lo que quiera.

Pero ya tengo 18 años, que son casi 20, que son casi 25... y 25 es un cuarto de mi vida y no hice nada mas que pasarme 13 años en el colegio! 

Me desespero. Quiero viajar, pintar, sacar fotos, estar en contacto con la naturaleza, conocer miles de personas con historias diferentes y en algun momento tener un par de hijos y enseñarles que lo mas importante en la vida es la LIBERTAD y saber usarla.

Summer LOVE

Creo que todas las personas tienen su propia historia de amor en algún momento de su vida, esa con la que podrían escribir un libro y seguramente se vendería más que Harry Potter (Bueno, no sé si tanto).  Cada uno de nosotros en algún momento va a ser el/la protagonista principal de esas tantas películas de amor que vimos una y otra vez, pero una más linda aún, porque va a ser la nuestra. Hasta yo puedo tenerla, que esquivo tanto estas cosas.

 El 6 de enero del 2009, en unas vacaciones en Córdoba conocí a un chico con el que pegué mucha buena onda, con sus amigos y las mias nos juntabamos a jugar al voley y todas esas cosas que se puede hacer cuando compartís un camping en plenas vacaciones. Los dos nos gustábamos pero por X motivos , nunca pasó nada. Cuando las vacaciones terminaron,  seguímos hablando  y un mes después me dice: ESTOY EN BS AS. Fue lo peor, porque yo me estaba quedando en la casa de mis primos en el campo y no podía verlo. Volvió a Córdoba el domingo, y yo a mi casa el lunes. Una decepción tremenda.

Como la onda entre nosotros siempre fue muy buena, nunca se cortó el diálogo, y un año después, en las vacaciones del 2010, vuelve a Bs. As. Yo estaba segurísima de querer verlo, pero miles de cosas se me pasaban por la cabeza. El hecho de no saber qué hablar, de que haya cambiado fisicamente y no me guste, no sé tantas cosas... las personas cambian mucho en un año. Tomé valor y fui a verlo. Creo que estuvimos hablando unas 6 horas sin parar, todo el tiempo riendonos. Nos decíamos "te acordás de cuando..." y el otro se acordaba, pero nunca estuvimos presentes en ese momento, si no que por la buena comunicación que teníamos nos lo habiamos contado. En fin, ese reencuentro fue perfecto. Miles de veces nos preguntamos por qué carajo vivimos tan lejos uno del otro, pero sabíamos que eso lo hacía más especial. Al otro día nos ibamos a ver, ninguno de los dos pudo, y la despedida tuvo que ser telefónica. Horrible.

Y bueno, desde ese momento siempre dijimos que teníamos un romance a distancia. Uno que ya lleva dos años y que creció cuando este año volvió a visitarme. Obviamente, ya éramos más grandes, muchas cosas más de las cuales hablar y compartir. Los dos habiamos cambiado, pero seguíamos siendo los mismos entre nosotros. Las miradas eran las mismas, las caricias, las palabras. Pero sobre todo , lo que seguía intacto era ese sentimiento único que sentiamos cuando estabamos juntos. Ese saber que eran momentos muy cortos comparados a los que no estabamos, y que teniamos que disfrutarlos mucho más. Sinceramente, lo quiero mucho a ese pendejo. Debe ser mi frialdad y mi constante escape a las formalidades lo que hace que sólo quiera a alguien que esta a cientos de kilómetros, pero puedo decir tranquilamente, que pocas veces sentí algo asi, y es una locura, por eso me encanta! Saber que tengo que esperar un año, no me interesa porque sé que los pocos dias que estoy con él siento más amor de lo que sentí en ese año entero. Mucho tiempo más va a ser uno de mis números gratis desde que volví de Crb y voy a llevar ese anillo en mi mano derecha. (la izquiera está reservada para cuando me case dentro de 42 años).

Reconozco que aunque sea tan poco amorosa, creo en el amor. Teniendo en cuenta que tiene miles de formas y que a cada uno se nos aparece en una distinta. Por eso, creo firmemente que ésta va a ser una historia de las que les cuente con más amor a mis hijos. Y que aunque los dos a lo largo de nuestras vidas estemos con otras personas, y seguramente no terminemos juntos, siempre nos vamos a recordar como algo precioso de nuestra juventud ♥

Nunca pierdan la fé en el amor, que es lo más hermoso que nos pueda pasar. El amor no es una mierda, la mierda es la gente que no lo sabe valorar.

Otra reflexión acerca del amor y todos sus derivados.

Pienso que en una relación de dos personas, hace falta mucho más que llevarse perfectamente bien en muchos aspectos como para que esa unión funcione. Debe ser como una especie de imán, algo que ya está predestinado, una atracción irracional de un cuerpo hacia el otro, y lo más importante de una mente hacia la otra. Creo que se necesita una conexión especial para que la pareja se complemente. Algo tan raro, tan difícil de imaginar , que es casi inexplicable y que se presenta pocas veces en las relaciones cotidianas. Puede pasar que alguien no sea exactamente "tu tipo" y sin embargo cada vez que lo mires sientas que no hay nadie que sea ideal , como lo es esa persona. O que la primera vez que se crucen hablen con tanta fluidez, de tantas cosas , que hace inevitable el hecho de que pienses , algo como que en otra vida habrán sido muy buenos amigos. Es a esa especie de magia entre seres a lo que me refiero. Me está pasando muy seguido, el sentir que nunca encuentro lo que estoy buscando, porque siempre hay algo que no me gusta. Una opción sería descartar mi idea de perfección y darle lugar a algo más humano, pero creo que mejor es pensar en que ese magnetismo inhumano que une a dos personas todavía no llegó. Saber que puedo esperar toda mi vida puede ser que me estrese, porque soy una mujer muy ansiosa, pero tengo que aprender a la fuerza que las mejores cosas, son por las que más se espera. Hubo pocas personas con las que sentí que esa magia podía estar, pero ese sentimiento se iba cuando decían algo que bajo ningún punto de vista podría estar escuchando , como comentarios racistas por ejemplo. Y asi, siempre, con todos me pasó lo mismo . Sin embargo, pienso que a cada uno por el que sentí asomar esa magia, siempre va a quedar un cierto aprecio. Podría afirmar que todos tenemos a alguna persona en mente, que sabemos que nunca vamos a llegar a nada, pero que siempre vamos a querer, y cada vez que los crucemos en cualquier lado, sea cual fuese nuestra actual situación sentimental, se nos va  a mover todo el piso.  Y ahí está a rareza que tienen  casi todas las cuestiones amorosas. Si no está la chispa esencial, si POR ALGO no se dió esa relación... por qué carajo nos tildamos mirandolos cuando pasan, por qué cierta canción nos los traen a la mente, por qué miles de cosas. Quizás , esa sea la mágia, el imán. Seguramente esas personas con las que ya no seamos nada, y que sepamos que nunca hubiera funcionado, pero sin embargo nunca olvidamos.... Esos son los verdaderos amores en donde hubo magia, pero como pasa siempre, nunca vemos lo que tenemos hasta que dejamos de tenerlo.

Soledad, estoy tan acostumbrada a vos que me cuesta dejarte.

Evidentemente cada vez se afirma más mi pensamiento de que el hecho de ser hija única moldeó mi personalidad, convirtiéndome en una persona bastante solitaria. Si bien AMO estar con mis amigos,  siempre necesito un tiempo para estar conmigo misma, si no me irrito. Seguramente, también tiene que ver que uno de mis tantos nombres sea Soledad; Dicen que los nombres influyen en la personalidad, aunque si vamos al caso a medio millón de minas nos mandaron ese nombre como segundo, o en mi caso tercero. En fin, creo que en esta etapa, ya no estoy siendo Daniela, si no que estoy identificandome más con otro de mis nombres, y verdaderamente esta situación me está cansando. Siento que me distancié muchísimo de mis amigos, y no es por el estudio, porque si vamos al caso, no estoy todo el tiempo estudiando, si no pensando en que tengo que estudiar. Pero tranquilamente podría ir un par de horas a visitar a ciertas personas de las cuales generé una cierta distancia, obviamente  sin querer. Y sin embargo, no lo hago. Me quedo en mi casa, pensando en cosas inútiles , haciendo nada. Evidentemente, lo que me está pasando no tiene nada que ver con estudiar. Creo que tengo un problema que siempre esquivo, y eso es lo peor que uno puede hacer ya que te encerrás en un círculo. Siempre se vuelve al problema , aunque uno dé mil vueltas para evitarlo. Tengo que aceptar que realmente no me gusta estar sola, pero estoy tan acostumbrada, que no hago nada para cambiar mi estado. Si bien necesito mis espacios, cuando tengo momentos asi, CON DEMASIADO ESPACIO PARA MI, siento que no siento nada. Una especie de vacío, ya que si tengo alegrías no tengo con quien compartirlas, y la verdad, ya me cansé de hablar sola en la calle. Estoy pasando por una etapa bastante complicada , en donde todo lo que venga de ahora en más depende de nadie más que de mi misma, y parece que este es un peso muy pesado como para que lo cargue sola. No siento un respaldo, nadie que me empuje , nadie que me haga sentir segura de que puedo llegar a lograr TODO lo que quiera. Y eso es desesperante . Partiendo del hecho de que no soporto buscar en el exterior la fuerza que no encuentro en mi misma. Pero tengo que aceptar que a veces uno necesita de estas cosas, y eso no te hace menos fuerte, o más vulnerable, si no que más humano. 

Tengo un quilombo tremendo en la cabeza porque no me reconozco. Nunca necesité a nadie, y ahora siento que necesito de todos. Necesito que alguien me diga que soy capaz , alguien que confíe en mi, y que me ayude a superar los miedos y los obstaculos,  que me empuje como dije ántes a animarme a ser más yo misma, defendiendo mis pensamientos, haciendo las cosas que de verdad quiero hacer . Me gustaría que alguien me diga que soy linda y que no sea mi vieja ni ningun pajero, que sea alguien que me conoce como verdaderamente soy, y siga pensando que soy una buena mina, que valgo la pena. No hablo de un novio ni de todas esas pelotudeces, que quede claro eso . Pero siento que por algún motivo, nadie me demuestra ese cariño que a veces me hace falta, y estoy segura que es porque mi personalidad hace que los demás se guarden todo tipo de muestra de afecto. Soy tan fría a veces, tan poco demostrativa, que si me veo de afuera , ni yo misma me daria un abrazo o alguna palabra de aliento. Pero soy asi , y va a ser muy dificil que cambie. 

Vuelvo a repetir, no me reconozco. No sé ni por qué mierda subo esta nota, haciendo públicos mis quilombos mentales, pero bueno, escribir es lo único que me gusta, y hacer las cosas que a uno le gustan te pone mejor. 

Lo único que espero es que pase esta etapa en la que me creo un oso de peluche que necesita un abrazo, y volver a ser la misma de siempre, casi sin sentimientos y un ego por las nubes, que hace tiempo desapareció.

Una de las cosas más difíciles para las mujeres,

 es ceder ante la idea de que ese pantalón 

QUE TE ENCANTA, 

ya no te entra más.

Un problema de apertura.

Hoy volví a redescubrirme.  Me dí cuenta de caracteristicas de mi personalidad que hasta el momento no sabía que existían. Está bueno esto de conocerse un poco más a uno mismo, creo que es una tarea que tendríamos que hacer todos, todos los días. Tanto darnos cuenta de virtudes como de defectos nos ayuda a saber quienes somos realmente y que es lo que queremos llegar a ser. Queriendo convertir nuestros defectos en cosas positivas, y tratando de ser mejores personas. ( O por lo menos, eso es lo que yo pretendo de mi misma todos los dias de mi vida. Ser mejor persona. No necesariamente teniendo más bienes materiales o siendo conocida por más personas,  creo que esas cosas son terciarias  en la vida, ni siquiera secundarias. ) Y hoy, Lunes 21 de Febrero de 2011, cuando faltan unos 22 meses para que se termine el mundo, me dí cuenta de que soy una persona bastante falsa. Es algo difícil de aceptar, y creo que lo que lo hace aún más, es saber que no es con los demás, si no conmigo misma. Escondo, anulo, evado y me miento a mi misma tratando de negar mis propios sentimientos.  . Reconocí que nunca me gusta hablar de los aspectos fuertes de mi vida. Todos tenemos ciertos temas que cuando los tocamos se nos aflojan las piernas, esas cosas que sólo hablamos con Mamá, o con los amigos más íntimos. Bueno, yo no las hablo. Tengo que estar al borde del colapso nervioso para decirle a mi vieja que necesito de sus sabios consejos, o para llamar a una amiga con el mismo motivo.  Me gustaría ser un poco más abierta y poder hablar más fácilmente de mis problemas o de las cosas que me bajan el ánimo. Pero me doy cuenta que es inmenso el esfuerzo diario que hago por no pensar, y tener mi mente ocupada en cosas estúpidas y sin sentido como FACEBOOK. Creo que el primer paso para el cambio es reconocer el problema, y aca estoy, aceptando que soy una cerrada de mierda , con problemas para comunicarme , cuando me siento mal. Lo que resta ahora es tratar de no encerrarme tanto en mi misma, porque a veces las palabras de ciertas personas, te pueden ayudar mucho. SIEMPRE la solución está en uno, pero pueden guiarte un poco hacia ella. Admito que me cuesta mucho aceptar las opiniones de los demás, no es porque tenga un carácter de mierda (Bueno, sí lo tengo cuando me contradicen) es que si opino sobre algo es porque llevo tiempo pensando en la fundamentación de esa idea, y no puedo aceptar tan sencillamente que venga otra persona a negarla. Por eso , voy a tratar de relajarme un poco y escuchar sin pensar de ante mano en que están equivocados si no piensan igual que yo. Y aunque cada vez me vuelva más fría y sin sentimientos ni confianza para ofrecer, me propongo demostrar más los verdaderos sentimientos hacia la poca gente que vale la pena a mi alrededor; Ya no hablo de los malos , ni de los bardos, porque creo que me va a costar bastante eso, si no del cariño que le tengo a mi familia y amigos. Si vamos al caso, no gano nada siendo asi, por más que no pueda evitarlo tendría que demostrar que soy una persona y que siento. Que además de reirme todo el tiempo y de absolutamente todo, como es común en mi, también tengo problemas, también lloro y también hay veces, como ahora, en las que me siento sola, mucho más de lo que ser hija única me hizo acostumbrarme. Pero siento que hablando así soy mucho más vulnerable, y esa idea no me va para nada. Siempre traté de borrar ese adjetivo de mi diccionario personal, pero hay veces en las que no se puede. Y bueno, me gustaría seguir escribiendo pero como es de costumbre, cuando la charla se vuelve seria y el tema es mi vida, trato de terminarla. Obviamente que tampoco haría una nota hablando de las cosas que me afectan, por varias razones: Considero a ese tipo de gente algo asi como "desesperada por llamar la atención y dar lástima" y NUNCA quisiera caer en esa característica;  Sólo a tu mamá le interesa realmente lo que te pasa y leería una larga nota acerca de tus afecciones; Todos sabrían mis debilidades y creo que sí hay que mostrarlas, pero sólo a cierta gente, no ponerlas en un pasacalles; Y en fin, porque la gente que habla siempre de problemas me altera. Por eso siempre trato de estar con una sonrisa, aunque no esté todo el día sonriendo . La vida está para ser feliz y disfrutar, pero sólo se puede disfrutar al 100% si solucionamos los problemas ántes de que cambien de magnitud, y para solucionarlos, primero hay que aceptarlos.  Y a eso estoy dispuesta, a dejar de esquivarlos, hacerles frente , y pegarles una patada en el culo. 

I WANT TO BE FREE

Esta nota va a ser corta y concisa, porque la verdad tengo tantas cosas en la mente, que podría escribir acerca de mil temas y situaciones por las que pasé desde que empezó este año , pero no encontraría un orden adecuado como para que la lectura sea interesante y llevadera. 

Lo principal es esta desesperación que siento. Y seguramente no soy la única, ya que somos bastantes los que estamos cayendo en la realidad de que en algún momento tendríamos que hacernos cargo de nosotros mismos. 

Hablo de desesperación, porque hace tiempo que estoy decidida que lo mio es esto de escribir. Ese sentimiento de convencimiento lo siento cada vez más fuerte, pero ahora están saliendo a la luz otros intereses que me confunden. Seguramente será producto del cierto rechazo que siento hacia el estudio, principalmente el de matématica al que estoy obligada en este mes y medio, e intento pensar en otras alternativas en las que sólo tenga que hacer lo que me guste, sin números, sumas, restas , teoremas, y todas esas cosas que nunca me agradaron ni un poco.

Desde que tengo noción, me gusta planear absolutamente todo. Con esa cierta ingenuidad de pensar que tengo el poder de decidir sobre mi vida, cuando en realidad cada vez soy más conciente de que uno no maneja nada. Entre esos planes sin sentido , está mi obsesivo deseo de viajar. Pero cada vez me convenzo más de que no quiero hacerlo una vez al año , con el nombre de VACACIONES. Quiero hacerlo siempre, todo el tiempo. Por eso se me mezclan miles de ideas, y la verdad que entrar en una universidad no está tan presente en mi mente, pero no porque no quiera, porque realmente QUIERO entrar, pero sinceramente no me veo pasando seis años de mi vida en un aula. Después de sentir la libertad cuando las puertas de la escuela se cerraban detrás de mi, no quiero volver a meterme en otro lugar que aunque tenga muchas diferencias, tambien tiene muchas similitudes. Sé que todavía no puedo desprenderme de la idea de que en la vida no es todo fácil, pero creo que tampoco es todo tan dificil. Y aunque recibirse con un título universitario no es imposible, y sé que lo podría obtener tranquilamente, como tanta otra gente, tengo miedo de tener el diploma en la mano, y sentir que no es lo que en verdad quiero. Si no estoy parada en Venecia viendo las góndolas pasar, nada va a tener sentido. Voy a saber escribir y hablar como se debe, pero la verdad no tengo interés de hacerlo en mi casa. Porque no nací para quedarme en un lugar toda mi vida. Pienso dejar lo mejor de mi aca, algún hogar para niños , alguna escuela de arte o comunicación, o por lo menos un árbol en la puerta de mi casa... pero siento que soy de todos lados , y que también puedo dejar algo en otros lugares.  No sé si se entiende, pero la base es que ME QUIERO IR A LA MIERDA. Lo único que tengo en claro es que mi vida se va a basar en dejar que pase lo que tenga que pasar.  Si no entro, me voy a hacer una muy buena artesana, agarro una mochila, una cámara de fotos, una bolsa de dormir, $200 y me voy a la mierda. Y si entro... la verdad, no tengo ni idea. Pero seguramente deje a la mitad, agarre una mochila, una cámara de fotos, una bolsa de dormir $200 y ... en fin. O estudio arte, que es el amor de mi vida, y me voy a Italia a pintar cuadros que pienso venderlos a altos precios a los turistas chetos que recorran mi hogar, eso sería perfecto. Pero primero, voy a demostrarme a mi misma que si quiero y pongo empeño en algo puedo lograrlo, aprobando el curso de ingreso. 

Cba♥09Nada más lindo que reencontrarse 

con un amor de verano.

En verano , I LOVE ME ♥

Llegó el verano. Para mi gusto la parte más linda del año, donde aunque por más que hay que bancar a la gente irritadísima por las altas temperaturas, viajar en colectivo/subte/tren con una mezcla de olores desagradables, y esas cosas que hace que muchos digan que es insoportable, el verano es la estación más linda ya que todos estamos obligados por el calor a aceptarnos más. Esa es mi teoría y de eso se trata esta nota: Del aceptamiento obligado hacia nosotros mismos que tenemos que hacer en esta época del año. Y les explico por qué... Cuando hace calor, tenemos que sí o sí usar menos ropa y mostrar muchas partes de nuestro cuerpo que no nos gustan. Es normal que no nos sintamos cómodas exponiendo al mundo nuestros TAN AMADOS rollitos. Porque por más de que sean los más detestables del mundo e intentemos ocultarlos con  fajas, remeras acordes, pantalones con un tiro normal, ellos siempre están ahi presentes, para hacernos acordar de los patys, las papas fritas y tantos Mcdonalds con los que arrasamos alguna vez. En mi caso, hay muchas partes con las que lucho conmigo misma a la hora de prácticamente ponerme en bolas para meterme al mar o tirarme a la pileta. Pero son esas mismas las que en el momento de hacerlo, me chupan un huevo. Por el simple motivo de que es verano. Y en verano, se vale todo. Cualquier malla que te guste, ya fue, ponétela. Y si no les gusta a los demás que no te miren. Todos tenemos derecho a disfrutar, y la verdad es que no tiene sentido amargarse o andar tapándose, porque la realidad es que a todas nos pasa lo mismo, algunas más otras menos, pero no creo que exista una sola mujer que diga: "Soy perfecta", y si la hay definitivamente no es ninguna perfecta, ES UNA PELOTUDA creida de mierda, que seguramente tiene celulitis o estrías en alguna parte del cuerpo.

Y es así, en el verano hay que quererse si o si, o morirse de infeliz. Y la segunda opción no la comparto. 

Es horrible cuando te probás la bikini y comparás con el año pasado. En mi caso, ver que hice un año deporte alternandolo con el gym, y tengo exactamente las mismas cosas que el año pasado me molestaban, no es nada agradable. Pero como siempre hay que ver el lado positivo de las situaciones, me conformo con pensar que por lo menos no estoy peor. Y si lo estaría, me alentaría pensando que el año que viene voy a estar mejor (seguramente con las tetas hechas). En fín ladies, el verano está hecho para que andemos en bolas, en la playa, en casa, en la casa de nuestros amigos, y que no nos preocupemos por la mirada de los demás. Si es mirada masculina lo que nos intimida, hay que saber que los hombres nos tienen que chupar un huevo, a no ser que tengamos un lazo algo firme con alguno de ellos, y al tenerlo no nos tenemos que preocupar porque "nos aceptan como somos" además los hombres le dan a todo lo que camine; y si lo que nos importa son las miradas femeninas , ahí es peor... pero tenemos que aprender que nunca nos tenemos que dejar de sentir hermosas porque alguien diga que no lo somos, o porque tenga un mejor cuerpo que nosotras... desde ya, la envidia es signo de vulnerabilidad, y NO DA CHICAS. Siempre hay una más culona (y en mi caso más tetonas son todas) pero eso de andar comparándonos no da, si total no vamos a ser iguales. Por eso lo único que queda es sentirnos hermosas como somos, si no tenemos culo podemos tener buenas tetas, si no , unas buenas piernas o una linda sonrisa, ALGO siempre hay! Asique destaquémoslo. Una vez leí una frase que decía: Una mujer que sabe que es linda, es doblemente linda. Y asi, lo pienso, cuando nos queremos e irradiamos ese amor(no exagerado) por nosotras mismas y esa seguridad, somos mucho más lindas. Por eso, querrámosnos a nosotras mismas y mostremosle a todos que las mujeres son la más hermosa creación.

Good Bye 2010

Acá estamos. En un abrir y cerrar de ojos me doy cuenta que tengo en frente mio el árbol de navidad, lleno de las millones de cosas que acostumbramos a ponerle año a año. Sí, es verdad, se pasó rapidísimo, como siempre decimos. Pero este año fue diferente, diferente en todos los aspectos y los sentidos que se puedan imaginar. Encaré el 2010 desde el 1ro de Enero con mil y un planes. A las 12:01 nos abrazamos con una de mis mejores amigas , cerramos los ojos y dijimos: Bariloche. Y esa palabra fue la que arrastramos la mitad del año con nosotras sabiendo, aunque no realmente, que iba  a ser algo importantísimo para nosotras. Y así lo fué, NUNCA en mi vida me voy a olvidar del viaje más maravilloso y extraordinario. Siendo una de las que pensaba que todos los que volvían eran unos exagerados, ahora me doy cuenta que todavía no se inventó un adjetivo para describir ese momento en la vida de los adolescentes, que tenemos la suerte de poder vivirlo.(Me marcó tanto que hizo que "perdiera" casi 3 meses de este año, ya que no le veía sentido a levantarme temprano para ir al colegio, y cuando lo hacía siempre iba dormida y con mal humor). Pero reconozco que aunque tenia mucha ansiedad por viajar, pensaba en las cosas que se venían ántes... porque Bariloche se llevó todos los aplausos, pero el nombre por el cual va a ir acompañado el año 2010 cuando a los 50 años lo recuerde va a ser: El año en el que terminé el colegio. Eso implica muchisimas cosas, teniendo en cuenta las horas que pasamos dentro de ese lugar que muchas veces se vuelve insoportable, pero es nuestra segunda casa. Empezaron todas las cosas buenas, la mejor onda con los profesores y preceptores que nos consentían en todas, la union entre todo el curso, las fiestas que hicimos para juntar la plata, que realmente la pase de 10 en cada una, las tan esperadas camperas, los líos por las camperas que se descosieron, las ganas de matar al campero aunque estaba re bueno, el acto del 25 de Mayo, la bandera, las miles de salidas, el dia de la primavera, los viajes en la chata del abuelo, los festejos el 30 de noviembre cuando terminamos, la entrega de diplomas y nuestra fiesta de egresados...miles de momentos que mis compañeros y yo tenemos bien marcados. En fin, si tenia una idea de lo que era tercero, ahora que ya lo viví, que por fin terminé, estoy en condiciones de decir que es el mejor recuerdo. Esos de los que cuando sos mas adulto y la rutina te estresa, te hacen sonreír y querer volver. Definitivamente creo que dentro de muchos años ESTA va a ser la etapa a la que voy a querer volver. Es que todo salió tan bien, me dí todos los gustos que pude haber tenido. Fui a ver al amor de mi vida, mi paz, mi refugio, mi pausa a la realidad, Andrés Calamaro. Cerrar los ojos , disfrutar y querer retener el momento lo más que pueda fue lo único que hice. También tuve la suerte de ver a Luis Fonsi, que desde los 9 años quería hacerlo. Y la verdad que  escucharlos cantandome fue una de las mejores cosas que me pudo pasar; Y esas cosas me hicieron reafirmar lo que pienso y digo siempre: Uno puede ser mucho más feliz con las cosas inmateriales. Fui mucho más feliz saltando , gritando, y riendo con mis amigos en la puerta del colegio, que cuando me compré ese par de zapatos rojos que tanto me gustaban. Los zapatos a esta altura estan hechos mierda, pero la sensación de haber sido una de las personas mas felices del mundo , está intacta. Y sé que asi lo será por mucho tiempo más. 

Por eso este año fue tan maravilloso, por las cosas que viví, porque me lleno de momentos y situaciones extraordinarias, y gracias a Dios no me sacó ninguna. Cambios, tatuajes, aros, perra♥, EL MUNDIAL, los festejos del bicentenario, las vacaciones con Romi, tantas cosas para 365 días.  Siento que cada dia aprendo algo nuevo, algo que me hace ser mejor persona. Y aunque sí, muchas veces doy tres pasos para atras en vez de avanzar , no me preocupo, porque tampoco me esfuerzo por ser perfecta. Pero asi estoy bien, asi me gusto y no hay mejor manera de terminar un año que queriendose más a uno mismo. Y aclaro, no es egocentrismo, es aceptación. Esa que a muchos les hace falta. No estoy para dar consejos, no soy quien, pero lo único que puedo decir acerca de eso, es que queriendose a uno mismo, es como se puede llegar a querer a los demas, y dar lo mejor de uno. No hay que sentirse menos cuando las cosas no nos salen o cuando alguien no nos trata como queremos, son cosas que pasan siempre, y si prestamos atención hay miles de mejores oportunidades al lado nuestro. TODO PASA POR ALGO, y aprendí a aceptar esa ley de la vida, comprendiendo que siempre tiene algo mejor esperandonos, pero hay que darle tiempo;  No desesperar y disfrutar de absolutamente todo. Este año se va enseñandome que no sólo se disfruta alcanzar una meta, si no que todo el camino y los pasos previos causan el mismo placer. Disfruté tanto armar las valijas como subirme al micro y ver de arriba que dejaba por unos dias a las personas que más amo, y me iba hacia un lugar que todos decian que era maravilloso, pero que iba a estar sola para vivirlo. Porque aunque estaban mis amigos, llegaba un momento en el que llamaba a mi mamá con un nudo en la garganta diciendole lo hermoso que era todo, lo bien que me trataban y la perfecta vista que tenia desde la habitación. Con esto lo que quiero decir es que también aprendí que las cosas son mucho mejores cuando tenés con quien compartirlas, y aunque hay muchisimas personas en este mundo con las cuales uno se puede cruzar , las más importantes siempre van a ser dos: Mamá y papá. Y aunque pasen los años y se lleven consigo personas y traigan otras nuevas , ellos dos van a estar fisica o emocionalmente SIEMPRE acompañándonos a seguir creciendo y teniéndonos de las manos como lo hacian cuando nos enseñaban a caminar. Algún día prometo devolverles una parte de lo que ustedes me dieron, pero les pido tiempo, porque todavía no quiero madurar ni ser responsable; tengo toda una vida para hacerme problema por todo, ahora no. Pero siempre voy a tener en cuenta que lo principal es la familia, y por más chica que sea, es el sostén que tenés cuando no das más, y la gente que realmente y sinceramente festeja cuando tenes una verdadera felicidad. Los problemas se solucionan con fé y amor, y eso me lo dejo bien en claro mi mamá con esa fuerza inmensa que tiene cuando la necesita, y la que ojalá tenga yo cuando la precise.

Un año más que me deja recuerdos de hombres ENTRE COMILLAS, pero no muy importantes como para que escriba algo acerca de ellos, soy asi fría y tajante cuando tengo que cortar relaciones. Los únicos hombres a los que siempre voy a querer tener a mi lado son a mi viejo Miguelito, y mis dos primos Hernan y Lucio. Pasando el tema del amor, me imagino todas las cosas nuevas que este año nuevo traerá, siento la misma ansiedad que siempre, pero lo raro es que vengo de un año en el que tenía mil planes como dije al principio, casi todo acomodado(Aunque nada salió como pensaba) y este que empieza realmente escompletamente distinto al que se va. No tengo nada en mente, no sé que va a pasar. Estoy en la puerta de algo desconocido, ya sea la universidad, el laburo, o los miles de cursos que quiero empezar los primeros dias del año jaja. Espero disfrutarlo igual que este, y que dentro de un año, si sigo teniendo facebook, suba una nota como esta, con tanta Alegría y felicidad por haber vivido cosas inolvidables e inexplicables, completamente maravillosas y que hacen que siempre recuerde el 2010 como el mejor año de mi vida. 

Gracias a todos por ser partícipes, desde mi familia, mis amigos de siempre, hasta todas las personas que conocí este año con buena onda, me encanta conocer y charlar con gente nueva, asique gracias a ustedes también por hacerme sentir que puedo socializar fácilmente, algo que siempre es bueno.

FELICES FIESTAS.

Con tenerte sólo a vos, mi mundo sería perfecto. Por eso lo es, porque estás conmigo. Cada año, en cada paso,en las dudas, en cada derrota y en cada acierto. En tus ojos veo el amor más grande que una persona puede tener por otra, el sincero y verdadero amor. Y yo siento por vos, lo que no siento por nadie, y nunca pretendo sentir, ya que un sentimiento tan puro se siente una sola vez en la vida y por una sola persona. Sos todo lo que soy, y te agradezco ahora y siempre por enseñarme lo que es amar a alguien, lo que es sentirse plena cuando ves a otra persona sonreir, compartir el dolor hasta sentirlo tuyo y estar completamente segura de que no hay nada más lindo que saber que todos los dias estas vos a mi lado. Nadie me va a querer como vos y NADIE te quiere y lo va a hacer como yo lo hago HOY y todos los dias de mi vida. Imprescindible, incomparable, extraordinariamente maravillosa es la persona que sos. Abuela, sos el fiel reflejo de la frase "El TE AMO me queda chico". Y no me importa si ahora te tenemos que hablar más fuerte o escucharte decir las cosas más de una vez, ya que es causa de los años, esos años que me ayudaste a crecer con tanto amor y tanta paciencia. NUNCA me voy a cansar de ayudarte en lo que pueda y de compartir mi vida con vos. Sos mi 100% , mi lado mejor, mi escape a la rutina y al estres. Sos lo mejor que tengo y lo que nunca quisiera perder. Por eso tengo esa mirada positiva de las cosas, y soy tan feliz, porque me siento verdaderamente afortunada de tenerte conmigo, y siento que si estás todo está bien, todos los problemas son miserables y de rápida solución. Y como te digo siempre: "No te mueras nunca abuela, y el dia que lo hagas, venime a visitar" TE AMO.

Discurso despedida 3ro A

Cuando todo termina es tiempo de recordar; Y hoy, primero de Diciembre de 2010 en en nuestro último dia como alumnos de esta institución, nos sentimos honrados de poder afirmar que nuestros buenos momentos fueron muchísimos.

La escuela fue formándonos como personas y gracias a ella somos jóvenes lúcidos con pensamientos y personalidad definida. Aunque con miedos, estamos preparados para ser protagonistas de nuestra propia vida y hacernos cargo de ahora en mas de cada paso y de cada decisión. Es inevitable sentir la melancolía de las despedidas, recapitular cada recuerdo valioso de nuestro paso por el colegio. Casa uno recordara distintos hechos. Actos ddisfrazados de negritos, nubes, patos, etc; clases en las que de verdad aprendiamos algo (como a invertir en acciones por ejemplo), excursiones, las miles de charlas en la estufa, caidas... muchos flashes pasan ahora por nuestras mentes. TANTOS que parece irreal que todo ya se terminó, que esta vez DE VERDAD terminó. Que el "falta poco" ya no está presente, ahora sí llegó el momento de irnos. Algunos dirán "por fin" y otros "no quiero"  pero en lo que todos estamos de acuerdo, es en que la escuela secundaria fue la mejor etapa. En donde ser irresponsables estaba permitido. Un lugar sin preocupaciones, donde con un mínimo esfuerzo y un poco de simpatía eran suficientes para aprobar las materias. Sin duda, esto de no ser demasiado responsables y compartirlo con amigos es lo que mas vamos a extrañar. Cada año de escolaridad tuvo algo en particular, pero puedo afirmar que ninguno superó la magia que tiene tercero. Convivimos con el sentimiento de sentir todos los dias que son los últimos. Reconozco haberme quedado mirandonos a todos cuando nos reiamos juntos de algo y pensar en cuanto iba a extrañar esas cosas.

Muchas veces nos invadio el miedo y la desesperación pensando en el futuro al que teniamos que afrontar, pero nada opaco el brillo de nuestro ultimo año. Y más aún , cuando tuvimos la suerte de compartir casi todos el mejor viaje de nuestras vidas. Definitivamente BARILOCHE es un capítulo aparte; donde el único objetivo era disfrutar. Nunca me hubiera imaginado un viaje tan perfecto con mejores personas con las cuales viajar. Estar allá,vivir tantas cosas juntos, nos obligó a pensar como sería el dia de mañana sin toda esa gente con la que compartimos todas las mañanas durante tres largos años. Porque ya no son sólo compañeros, son amigos, son partes de nuestras vidas. 

Y ésta es la parte que más nos duele, despedirnos entre nosotros.

Me acuerdo de la anteúltima noche de nuestro viaje de egresados , esa noche mágica en donde cada uno tuvo una fuerte mezcla de sensaciones. Realmente fue un momento muy importante en donde se redefinieron y afirmaron amistades, y donde nos dimos cuenta cuanto nos iba a costar soltarle la mano a nuestros mejores amigos, para seguir cada uno su camino, ya no tan juntos como hasta ahora.

Pero aunque cueste, no queda otra que aceptar la realidad que muchos tratabamos de evadir. Pero vayamosnos felices, porque aunque adentro de esta escuela dejemos nuestras mejores anécdotas, quedan en nosotros un conjunto de experiencias e historias que recordaremos siempre. De mas esta decir, que el hecho de formar parte de este año maravilloso, lleno de felicidad, hace a cada uno inolvidable para el otro, y siempre vamos a tener un recuerdo , por mas lejano que sea, de nuestros ultimos compañeros.

Quiero decirles que fue un placer crecer con ustedes.

El tiempo se pasó volando y todavia no tomo conciencia que es real esta despedida. 

En nombre de toda la promoción 2010, quiero agradecer a cada prodesor y preceptor por toda la ayuda que nos brindaron , por la paciencia y por comprometerse con nosotros inculcandonos valores y moral.

Muchas gracias por bancarnos en nuestros peores dias y preocuparse también por nuestros problemas fuera del colegio. Los vamos a extrañar y esperamos que nos nos olviden rápido.

Gracias a nuestros padres por elegir este colegio y por el sacrificio diario que hacen por nosotros. Gracias por sentirse orgullosos de sus hijos y perdón por crecer tan rápido, lo hicimos sin querer. 

Todavía queda un poco más, llego esta noche que tanto esperabamos. Brindemos por cada risa juntos, por las miles de discusiones, por cada noche de Bariloche, por cada recuerdo que dejamos atrás, pero en especial, por el comienzo de una vida nueva. Lloremos, gritemos , bailemos , cantemos y disfrutemos de este moemnto que se va a grabar para siempre en nosotros.

Muchas gracias Instituto Del Libertador, por saber ser nuestra segunda casa, nos vamos orgullosos de haber sido tus alumnos. 

3ro A PROMOCIÓN 2010

Al márgen de todo el discurso, quería decir que me sentí muy feliz de poder subir y leerlo. Muchas gracias a Silvina, que me dió la oportunidad de escribir algo mio y leerlo, sabiendo que es lo que más me gusta hacer. Fue un momento que me llenó muchisimo, y me hizo afianzar mis ganas  de seguir la carrera que quiero y para lo que siento que  nací.   Espero que les haya gustado a mis compañeros, tanto como a mi. ♥

Etapas de las relaciones

Se podría decir que las relaciones se dividen en etapas, o por lo menos, eso es lo que pienso yo. 

La primer etapa, sería cuando empieza todo. Por medio de amigos, de amigos de amigos, o de los integrantes de la pareja misma, se dan cuenta que se gustan.

Después del primer beso y charlas de por medio, cuando de verdad te das cuenta que si hay onda, viene la etapa más incomoda a mi parecer.  Odio no tener la confianza suficiente como para decirle al otro que me gusta, o darle todos los besos que me gustaría. Por el simple hecho de no saber como la otra persona va a reaccionar, ya que si me lo dijeran a mi, saldría corriendo, porque soy de las típicas minas con fobia al compromiso (Aunque reconozco que en algún punto, estaría bueno tener algo estable por un tiempo). En mi caso, tardo mucho pero mucho tiempo en pasar esta etapa; ya que nunca digo todo lo que siento hacia otra persona, no me sale. Es obvio que muchas veces me vendo con la cara, la mayoría de las veces mi cara habla por mi. Se nota en los gestos cuando una persona te quiere.

 La incomodidad de esta etapa no la soporto, más aún cuando el otro me gusta en serio. No me banco la idea de volver a mi casa pensando en cosas que hubiera dicho o hecho, si la confianza se haria presente y deje que por fin exprese algún tipo de sentimiento. Aunque no me sienta cómoda al 100% tengo que reconocer, que es la parte de la relacion que más me gusta. Esta presente el histeriqueo, la curiosidad por conocer más de otro, los nervios cuando lo estás por ver... que se yo, miles de otros factores que la hacen más divertida. Es la parte donde estan, pero no del todo. La típica situación que cuando lo ves con otra, aunque sea una amiga, y te agarra un ataque de celos(Soy muy celosa) largás el: "No le puedo decir nada, si no somos nada". Aunque en realidad, si son "algo" porque por alguna razón te pusiste asi cuando lo viste.

Igual no hay que ser hipócrita y me hago cargo de que me gusta, porque estás en la parte en que cada uno, puede hacer lo que quiera, SI QUIERE. Obvio que respetando códigos. NO amigos, NO conocidos, NO adelante de él/ella. Cosas que todos sabemos y que tienen variaciones, pero la misma base. Me gusta sentir libertad, aunque no necesariamente para estar con alguien más, si no que el sim ple hecho de no sentirme atada a alguien definitivamente. No sé como explicarlo. Más allá de los ataques que me agarran a veces por querer tener un novio con quien pasear a mi perrita, y hacer todas esas cosas de novios, que no las voy a taer a la nota porque me empalagan, me siento comoda si estoy con alguien pero sin el cartel de NOVIOS. Por más que sea un título nada más , y que no cambien las cosas, me gusta mejor, ese toque de informalidad que se le da a la relación. Obviamente esto digo ahora porque no estoy enamorada, pero hubo alguna que otra vez, en que dudé si seguir asi o ponerme definitivamente ese cartel en el medio de la frente. Y bueno, cuando estás con alguien asi, y te das cuenta que aunque puedas, NO QUERÉS estar con otras personas, se pasa a la etapa del amor, único, exclusivo y fiel amor. ( O eso sería lo esperado) donde por fin está la confianza, en casa ya no lo presentas como un amigo, y cuando viene a ver peliculas ya no es necesario invitar a más amigos para disimular. La verdad no tengo mucha experiencia en esto de los noviazgos asique tampoco quiero hablar mucho de estados de la mente que no conozco , ya que nunca en mi puta vida me enamoré. Por opiniones externas, para algunos ésta es la mejor que la anterior, en donde se comparten muchas más cosas. Pero la verdad que no puedo pensar asi, siento que pierde la chispa, lo divertido. Despues de formalizar asi, no hay aspiraciones. Tengo 17 años, no voy a pensar en tener hijos, una casa, un auto y un perro con la persona con la que asumí el compromiso del noviazgo. Me acabo de dar cuenta de algo. Mis relaciones nunca funcionan, porque tengo MI GRAN TRAUMA de pensar siempre en el futuro. No tendria que pensar en aspirar a algo con el otro, si no a disfrutar de todas las cosas que compartimos en ese momento. Me causa gracia porque lo digo como si fuera a cambiar algo, pero sé que me voy a morir pensando en qué voy a reencarnar. Nunca voy a dejar de hacer planes en mi cabeza, y pensar en mañana. Pero bueno, me fui de tema. Para terminar, porque me estoy deprimiendo, (es domingo y estoy tirada en el sillon viendo la TV, en joggins y a cara lavada, Ah y sin novio) la última etapa ya todos la sabemos, las de las peleas, los arreglos, las peleas, los arreglos, etc. Hasta que se meten los cuernos, se mudan muy lejos, se dicen cosas que de  verdad duelen, y se terminó lo que se daba. Duro pero real.

Podría agregar una etapa más que es cuando te das un tiempo en el que te repetís todos los días "No me pongo de novio nunca más", hasta que pasa ese tiempo de duelo, y de repente, aparece alguien nuevo que te llama la atención. Y todo de nuevo..

Te fuiste a la mierda TERCERO, Gracias por regalarme el mejor año de mi vida ♥

29/Octubre

Asumiendo mi ignorancia en muchos aspectos de la política, sòlo como miembro de la sociedad argentina, me creo capaz de dar miopinion sobre este acontecimiento que directa o indirectamente como parte del pueblo argentino, nos afecta a todos. No formo parte de ningùn partido politico, ni tampoco soy militante, pero mi curiosidad y sencibilidad hicieron crecer mis ganas de participar, de formar parte del pueblo que se acercò a despedir al ex presidente Nestor Carlos Kirchner.

Despues de vivir esto, el sentirme parte de un pais, de poder, o intentar, hacer valer los derechos de todos como ciudadanos, al querer hacerse escuchar y poder expresarse libremente; Compatiendo la fuerza de la gente , el dolor transformado en ganas de cambiar, de crecer,me  hizo caer en que el periodismo es lo mio.Quiero verdaderamente formar parte del cuarto poder;  Para tener la posibilidad de crear el cambio. Lla misma posibilidad que tenemos todos, pero con muchos màs recursos , como por ejemplo, el poder de ser escuchado por màs personas gracias al acceso a los medios de comunicaciòn. Cada vez soy mas conciente de que un dìa es corto si sabès como usarlo, que si empleamos bien el tiempo, cuando nos vamos adormir podemos sentirnos un poco mas realizados. Estar ahì hoy, me ayudo a crecer un poco màs como persona, ya que uno crece cuando aclara ideas. Y hoy, 29 de Octubre del 2010, estoy realmente convencida en que mi futuro esta en la comunicacion, en el verdadero periodismo. Un periodismo neutro y real, sin banderas ni predilecciones. Siempre con la mirada de un miembro màs de la sociedad.

Por todos estos sentimientos encontrados, cierro esta nota con un agradecimiento. Gracias a las personas presentes, y al Sr. ex presidente, por hacerme redescubrir en mi misma mi vocaciòn, y a Cristina por devolverle la dignidad a los ancianos, y sobre todo, por la maravillosa ley de medios.

Que Dios lo tenga en la gloria.

Thanks for the memories.

No sé definir la sensación que te causa un recuerdo, cuando otros factores lo traen al presente.Si fué malo, te sentís mal, intentás borrarlo de tu cabeza. Pero el problema es cuando ese momento de tu pasado,fue una de las mejores cosas que te pasaron en la vida. Es inevitable extrañar, sentir que por un rato lo tenés de nuevo con vos y lo estás reviviendo. Pero la verdad que a mi no me gusta esto, preferiría sentir sólo la parte de estar feliz, completamente feliz por haberlo vivido. Aunque me es imposible. La mayoría de las veces no me siento bien, siempre es al revez. Es tan fuerte el deseo de volver a ese lugar, a ese tiempo, que termino poniendome mal. Y no es por pensar que no se va a repetir exactamente igual de perfecto como fué, si no, que es porque lamentablemente todavía no sé resignarme a ningún hecho ni situación. No puedo dejar pasar las cosas, no las olvido. Me aferro a los recuerdos tanto buenos como malos. Más allá de que para todas las personas, los dos sean igual de inolvidables, tanto uno perfecto como el más doloroso, los mantengo en mi memoria mucho más tiempo de lo normal por dos razones, los buenos para pensar que momentos iguales de maravillosos van a volver a pasar (Como es casi premeditado ya que a todos por más que no les prestemos atención ,contínuamente nos pasan cosas buenas), seguramente no sean iguales a ese al que nos gustaría volver pero nos llegan y nos llenan de la misma manera. Por ejemplo, estar tirada en mi cama en el Kilton ; La primera vez que lo vi a Andrés Calamaro, ver a mi viejo reirse con sus hermanos, son momentos de esos que uno guarda en su caja fuerte mental, digamos. No se relacionan entre si, y sin embargo son importantísimos de la misma manera, entonces pienso que no hace falta repetir exactamente lo que uno deja atrás, si no que basta con seguir buscando más de esos recuerdos todo el tiempo. Creo que de esa forma se me haría más fácil archivar el tiempo pasado, si pienso en que no va a ser lo último , ni tampoco lo más importante de mi vida. No puedo estancarme, y llegar al punto que recordar algo maravilloso se convierta en un suplicio. Tendría que disfrutar, dejarlo ir, cortarme la soga que me ata, por Dios! No me gustaría olvidar más rápido, no hablo de olvidar, si no a lo que me refiero es a dejar de tratar de volver sobre mis pasos, aunque todo el tiempo mi alrededor me obligue a recordar cada uno. Tengo que mirar hacia adelante, o ni siquiera eso, frenarme y tomarme todo el tiempo que quiera para avanzar, pero sin retroceder. Obviamente es fácil decirlo, pero creo que si lo logro sería una persona en un millon. Todos vivimos acelerados, o detenidos.  Ocupando nuestra mente con un tiempo, que no se merece estar ahí, ni adelante ni atrás, no pensar en lo que no vamos a revivir ni tampoco hacer planes constantemente cuando nunca sabemos lo que puede pasar. Entiendo que también se me hace dificíl, ya que se vienen muchos cambios y cosas que vengo esperando hace mucho. Desde chica nunca me gustó el colegio asique llevo 12 años imaginandome el día en el que por fin me den el diploma de egresada. Omitiendo el tema del arrepentimiento sobre esas ganas de terminar, no deja de ser algo que espero con muchísimas ansias.  Pero son tantas, que me olvido de disfrutar mis últimos 10 dias con mis amigos, con los mejores profesores y preceptores, ( Y esto lo puede decir cualquiera, no soy chupa medias , ni tampoco me serviría de nada a esta altura) permaneciendo en esas paredes que hasta el día de hoy me sirvieron como una especie de refugio a la realidad, al no hacer nada más que "estudiar". En fin, no quiero que me pase como siempre y al otro dia de mi fiesta pensar: La puta madre, en qué momento pasó todo. No quiero que el fin de la etapa más divertida e irresponsable termine mientras yo estaba ocupada pensando en como se iban a llamar mis hijos.

La puta madre

Creo que es la 45ta vez que escribo acerca del mismo tema. Pero es inevitable, si las 24 horas del día mi cabeza se ocupa de pensarlo. Definitivamente esto de terminar el colegio, no me está haciendo bien. DE a ratos, me siento casi liberada, como un preso al que le estan por dar una libertad condicional (porque en verano empiezo con el curso de ingreso). Pero la mayoría del tiempo, me doy cuenta que me quiero hacer la que no me importa, porque si algún día me convenso de eso, ya no me va a afectar tanto asumir que crecí. No es que tenga una especie de trauma Peterpantesco y me niego a crecer, es que simplemente, estoy tan acostumbrada a no hacerme cargo de mi, que me cuesta darme cuenta. Si me pongo a pensar, no sé que va a ser de mi el año que viene cuando me acuerde de la escuela secundaria, porque si me costo un huevo superar Bariloche e incluso evado el tema hasta el dia de hoy, no me imagino cuando piense en todas las cosas que hice en el transcurso de este tiempo como alumna de los colegios a los que fui. Porque no fueron 11 dias, fueron 12 AÑOS. Una vez, en una excursión en ese lugar al que vamos a llamar B, un hombre nos hizo la popular pregunta de que si hariamos los 12 años de escuela de nuevo para volver... Muchos dijeron que si, yo fui una de las que dije : NI EN PEDO. Pero ahora recapacito, y me doy cuenta que sí los haría, pero no con el simple objetivo de volver a Bariloche, PERDON.. a B. Si no, para seguir pelotudeando una docena de años más. Seguir siendo la misma pelotuda, hacer las mismas pelotudeces con los pelotudos de mis amigos. ¿Se entiende? En definitiva, creo que mi exagerado deseo de volver a B, es porque allá hacía eso, PELOTUDEAR. Y nací para hacerlo, es más, no soy creida si digo que soy perfecta para eso y hay pocas personas predispuestas a hacerlo tan bien como yo. I LOVE PELOTUDEAR. Lo hago por placer, porque a uno le gusta hacer lo que sabe hacer. Y como esta ocupación me lleva mucho tiempo, tengo miedo de que en un futuro no muy lejano como serían... 4 meses, no lo pueda hacer más. Puede ser que en ALGÚN momento me acostumbre a dejarlo para los fines de semana, pero mientras tanto qué se supone que hago. No quiero estresarme con cosas que me fuerzan a leer, ni ejercicios que no quiero hacer. OBVIAMENTE dentro de poco voy a cerrar la boca, y voy a ser uno más, (Si Dios quiere) de los esclavos de las universidades. Aunque si soy sincera, reconozco que si no entro sería una de las peores cosas que me pase. Pierdo todo el verano, y el golpe a mi orgullo y mi confianza personal va  a ser fuerte. TRES MATERIAS DE MIERDA no van a poder conmigo! ( Y si pueden, esta nota no va a existir más ). Como es de costumbre me fui por las ramas, pero me ayudó a despejarme un poco, porque tenia planeado hacer una nota en la que hable solamente del profundo dolor que siento adentro mio cuando hablo del colegio. Si bien, siempre me rio y no digo muchas cosas serias, este es un tema que me pone MUY sencible. Dejo atrás la rutina con mis MEJORES AMIGAS, y eso es algo que a cualquier persona le cuesta y le duele. Y no soy la excepcion, la verdad, me duele como la puta madre. Lo que más va a costar es no entrar al aula y verlas ahi, a mis amigas. Que por más que pasamos miles de cosas no tan buenas, fueron mi sostén y yo traté también de estar, aunque a veces no se note debido a mi colgadez y falta de expresion en lo que respecta a las demostraciones de afecto. Duele, el no saber qué va a pasar dentro de un tiempo, la amplitud con la que cambien las amistades. Cada una con su mundo, en el cual espero, tener una parte por más pequeña que sea. Nunca viví tantas cosas con personas tan lindas, y gracias por crecer conmigo. Realmente son amigas. Nadie pasó tantas cosas asi conmigo, ni tampoco NINGUNA AMISTAD me hizo pensar en algun momento que sola no iba a poder, o que se me iba a complicar muchisimo si el dia de mañana no estaban al lado, como siento ahora, cuando nos tenemos que dejar. Las quiero muchisimo! Y gracias por compartir cada paso de mi mano. No tengo nada más que decir, salvo que aunque estoy en mi mejor momento, son una MIERDA los ultimos dias del colegio.

I can belive it is happening to me. Some people wait a life timefor a moment like this.

Tal vez lo único que duele más que decirte adiós, es no haber tenido la ocasión de haberme despedido de ti.